並不是我總是在大喊寂寞孤獨. 而是一次又一次流言蜚語,讓我發現自己已經被視爲一個"異類".

單-身-不-是-我-的-錯!!我只想... 當一個正常的人,過一點正常的生活.

不知道誰跟我說.2009是滿載桃花的季節.春去秋來,卻始終沒有開到我這裡.從最初的用一些有的沒有的東西填滿自己的生活,從憧憬,到傷心絕望,到墮落,直到現在總算找到了一點"有意義"的事情讓自己過得瀟灑自如.看起來我的表面很光鮮亮麗.生活很小資.即使世界末日明天就來臨,我也算是死而無憾了.從澳洲到東海岸,再到南邊,雖然我沒有很多很多的盤纏周遊世界,但是我把每一段旅途都描繪得很美,不至於有什麽好遺憾的.靠著雙手,也算一步一步的努力著創造自己的生活.至少,不需要再活在別人的眼光和世界裏面,至少,我終于面對了自己.一步一個腳印蹣跚的走著... ...

 

也許很多人都認爲我是幸福的,至少和家人在一起.搬離了熟悉的地方之後,雖然每星期還是回家看看.但是每次卻覺得更多的是壓抑.也許我並不適應群居的生活.在家除了弄圖片之外,更多時候還是把自己関在房間裏面,看著一堵堵被我用相片貼滿的照片墻,一張一張的回味那些曾經.從第一個快門開始...一直追溯到現在.在更以前的日子,那些不堪回首我總是在回憶開始展開之前自行切斷,絲毫不想再記起那些已經流逝的細節.太多的是絕望,傷痛甚至還有眼淚.

 

討厭人與人交往的虛僞.又或許這就是所謂的代溝.面對一切指責的話,也許並沒有肉體的疼痛來得直接,從親人口中說出的每字每句卻一下一下重重的垂向心裏.我和小時候一樣,一切照單全收毫不反駁.比起旁人,也許我比誰都清楚自己現在在做什麽,需要做什麽,不需要什麽.一直都在努力的做好自己的本分.但從沒想過如今一切卻將自己演變成一個"異類".究竟是在擔心我會變成同性戀,還是害怕我儅了別人的電燈泡?  說我圈子不夠廣,有的沒有的一大堆... 圈子,朋友,其實我並不少.很可笑的其實身邊的人覺得我怎麽到處都在hi,bye.我知道每個人都有自己的生活.我在不同的時段,不同的圈子尋求自己精神的需要.酒友,逢場作戲的朋友,攝影的朋友,工作上的朋友,經常hang out的朋友,hi-bye的朋友..討厭大男人,但無法否定"父親"這個角色所以我只能用行動證明.暫且還沒有混出什麽名堂,但至少把我放逐在外面還不至於流浪街頭.也算有一種生存的本領.也許我還沒有能力擔起這個家.但請不要否定我的能力.即使我只是一個女生,卻比誰都活得強硬!!!

不過,卸下這個外殼后,我卻不知道裏面還有什麽... 是一個黑乎乎的大黑洞吧?可悲的我,只剩下這個堅硬的外表了...

 

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有時候,生活是一種機遇.的確如此... 也許因爲成人的這一年,還是為我帶來不少的運氣.至少去南島旅行也算平安的回來.翻車的意外並沒有發生在我的身上,旅途也算是逢凶化吉的完美完成了.之後的地震海嘯都和我擦身而過.還有突如其來的offer還有機會. 我曾經是如此憎恨商業.多麽清高的說,從不要把我的興趣和金錢挂上關係.經濟不好,打個casual part time也不容易.就這樣糊裏糊塗的我也算是"入行"了. 同一個property,拍了一次,兩次,三次.淋了雨,還踩得滿腳淤泥..也總算交了功課.器材有限,我卻不想投資.一旦花費了,也就代表我要留在那個裏面了.. 很害怕這來之不易,讓我好好生活的興趣就這樣被我自己玷污,被自己摧毀了... ... 畢竟衝突一直都存在.我並不希望背叛了自己的初衷.把photography變爲daily mission. piece of crap也好,百萬豪宅也好,各種性格的屋主,熱情也好,冷漠也罷... 剛剛開始還是覺得挺有趣;自身來講,我還有很遠很遠的"差距"需要學習.in the meanwhile,為了下一個旅行基金.我是一個俗人.活得俗不可耐.

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小念好心的送我一條手機鏈,遲來的生日禮物.我覺得還是應該"炫耀"一下.這個小妞也算聽話,被我瞎整了幾回.雖然做事比較沒心眼,但也算是一個好人.

我的手機很不爭氣的居然沒有地方可挂.放在車頭當作護身符吧.和另一只撞車留下的半殘水晶挂在一起.也算湊成了一個完美.最近的天氣一直都很不錯,偶爾兩顆心還會踫撞發出叮鈴叮鈴的聲音...