Nic's profilesuper human 進化中...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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November 16 藍天沒有撕心裂肺的呼喊,沒有悲傷的音符,不管有多少的不願意或者不捨,只有一句輕聲的再見為這場離別畫上了一個句點.
目送著一個背影.就此慢慢消失在視線範圍之外.一些零星的畫面和笑聲,漸漸變得模糊.化作一點複雜的情緒纏繞在心頭.還是到了離別的這一刻.我們都沉默.
是年少輕狂的一些傻事,是太衝動,壓抑不住寂寞吧.這個世界上有太多的無可奈何.我也只能送上最真誠的祝福,blessing.
請原諒我很自私的享受了短暫的,不應該屬於我的溫暖和呵護.
我陷在愛裏面 是誰停住時間
越過了重重的心墻 有一整片藍天  我還在plan著下一個目的地.看似沒有主題的出走.因爲沒有傷害所以談不上爲了愈合傷口.我還是要逃離這裡,出去走走.畢竟這次的出軌有一點over了. 為了回到正常的生活軌道.我要再次一個人扛著相機,腳架.去陌生的地方留下一個人的腳印.
不知道走了多遠的以後,一個迴眸,我是否還站在這裏?而那時候,你又會在哪裏?
Model: Joanna; Photo by Nic.
 短短的一周卻覺得過得特別的漫長.忙碌的事情很多讓我喘不過氣.情緒一度的失控了不止一次.從突如其來的電話響起的那一天開始.像是電影的劇情,現場live演唱的<若你踫到他>.把我從整個茫然的學習的情緒裏面拉了出來.儘管電話裏面音效不是很好,但我還是聽到了一點哭腔,聼完之後覺得眼角濕濕的.還記得她說我的音樂裏面有一種熱情.她的音樂也充滿了屬於她的靈魂.有靈魂的東西總是會有打動別人的地方.圖片也好,音樂也好.其實都一樣. 一場酒精過後情緒開始失控.我是一個討人厭的愛哭鬼.只有酒精才能讓我暫時抽力現實,不被理智牽畔我的情緒.更無力抗拒突如其來的關心.現實生活裏,理智總是束縛了自由的靈魂. 人物=我;photo by Jess.她走了,讓我多愛自己一點,活出精彩的自己. 他走了,讓我積極一點生活別總是喝酒過日子. 對我來說,這兩個認識不久卻很特別的人,扔下了兩句話之後在同一天,朝同一個目的地,乘坐不同的航班離開. 而我,留在了南半球.回味這個夏天,這些片斷,眼角濕濕的.  November 01 11月,念,念.轉眼走到了2009的尾聲,final將近,又開始投入復習.Jess說總是看見我在透氣,卻沒有看見我在上吊.
2年都作爲最早送上X'mas禮物的Mr Nicky,還是一如既往的簡約Kikki.K作風.一盒hand made巧克力,上面寫著purveyors of happiness.儘管最後求證了一切並不是故意.還是滿懷欣喜.我的心好像迷失在road trip裏面.忘了把它帶回來...
回味剛剛走過的10月.太多傳奇的事情發生.一切還是沒有辦法擺脫回憶的漩渦.我還是無力反抗的被捲入其中.像一個玩笑,一直在蹂躪著我.原來奧克蘭真的就是那麽一丁點大的地方,我認識你,你認識他,他認識她,她認識我.兜兜轉轉太久原來不同群的朋友,最終還是一個群的.一群人在一起的時候,難免有一點走神.整個人放空,就連自己都有一點忘記自己到了哪裏.就在這種半夢半醒的狀態,靈魂和身體完全抽離.臉上還不忘帶著微笑.
     <刺猬> 是這個月的主打歌.似乎每一個月都有那麽一首歌能打動,感動我.是旋律,是歌詞,是... 心情.social的時候又無意認識了幾個新朋友.一大幫人的聚會裏面,單身並沒有給我帶來太多的新鮮事或者豔遇.難得有幾個女生大家圍起來聊起八卦.
問:"沒帶男朋友?"
答:"??...我單身."
突然發現,其實我單身很久了.突然想起那天在msn裏面靚姑那鄭重的"我又不單身"那幾個字.這2年,謝謝傷害我的人.我還在堅持著做著自己喜歡的事情.也算是自娛自樂.儘管沒有人能夠理解我的奇怪行徑.高產的照片只是爲了極力的證明甚至炫耀我充實的生活.其實説白了,我還是害怕空虛.
我想我沒那麽堅強,每個女孩其實一樣.渴望著愛情的好,渴望被擁抱,卻都害怕愛讓人受傷.
承認我沒那麽堅強 不過是一而再的逞強,小心將情緒收藏.比傻瓜還傻.刺蝟的堅強,全都是假象.
夏天來了.早上6點的氣溫還是很寒冷.儘管陽光很燦爛,風還是很凜冽.Rose Garden的玫瑰開得好艷.嘗試了一套陽光的片子,ps的時候覺得格外的費勁.也算是人生唯一的那麽一次坦然地接受了陽光和色彩的事實.半朦著眼睛,色彩並沒有全部進入瞳孔.一點酒精,感官有一點遲鈍.
      我,迎來了2009年第15次月經.每天貼身攜帶的衛生棉總算派上用場.我已經不再掙扎,流吧... 流吧... 我還能說什麽?
11月6日- 若你踫到他
  話題最終又停在"攝影"上面.拿起相機的確是一個意外,也許多少因爲一個曾經走過的人.不過和紀念無關.和過往戀人應該存有的那種依戀不一樣.與其說紀念,更應該是一種警惕,悲傷的情感太多.從而讓那份重量在我手中感覺得更真切.如果真的要找一首歌去描繪,也許應該是"若你踫到他".如果不是傷害如此直接如此徹底,和單反接觸1年后的並我不會像現在如此堅強.拿起相機的時候,我找到的是真正的自己.從viewer裏面看世界,一切都在我的掌控之中.現實的我缺乏自信;帶著太多的虛僞行如走獸,只有按著快門的時候我才能看見真實的自己.偶爾獲得好評的照片,對我來說除了那些片言片語之外,好似找到了讀懂我的人.惡魔的我,帶著一點報復的心態,用自己的方式,奮青似的打造屬於自己的生活塗鴉.也正因爲如此,我討厭和商業攝影師扯上任何關係.若你踫到了替我問候他... 並告訴他,我過得很好.
幾天的雨季之後進天一大早起床總算看到了藍天還有燦爛的陽光.終于給我一個不是雨天的周末.不過看來這個周末我還是要爲了final在學校困死.tricky的事情還是不住的在發生.有一種相見恨晚的感覺倒是真的.總是在錯的時間遇到也許是對的人.一個投緣的她,充滿了熱情和藝術家氣息的她,兜兜轉轉了很多圈之後最終還是決定回到NY發展,儘管在這裡遇到了投緣的Mr Right,卻還是無法對此作出什麽改變;微妙的因爲不堪回首的際遇而遇到的她,坐下來聊天之後發現彼此如此投緣.她說拍照的時候被我捧上天,so do i ?其實我的真的應該感謝那個過去;和一個齷齪的人;還有更莫名其妙遇到的他,儘管現在自己還是懵懵懂懂的,在沒有辦法理清一切事情之前,他將離開這裡...沒有以後,沒有未來.最多就留下一個背影,一些零丁的笑聲和畫面.這些人們,就這樣帶著一個懸念,一些不捨離開這裡.不知道很久之後重逢,究竟會變成如何?該喝的喝了,該瘋的瘋了,該做的做了.儘管定時逃離這個生活的地方是爲了不讓自己陷得太深,發生過的事情卻沒有辦法回到原點.我並不否認自己是一個隨便而瘋狂的女人.也不否認其實我是一只惡魔.因爲地獄擠滿了人,所以我來到了凡間.
念離開的日子所剩無多.說實話真的不捨.縂想找一點什麽來説說卻詞窮.有一種複雜矛盾的情感.這裡最終還是成爲了一個驛站.除了無限的感謝感動之外.也不能再有什麽幻想或奢望.好好的過完那麽幾天.在未來某個傷感的日子想起來一些點滴和畫面,臉上會飃過一抹微笑..i think i....這個月.這題目,儘管當時只是隨便寫下.也許冥冥和一個人有關.不知道這樣是否算是緣分?不過這一切都是後話了...
送上幾張街片.我家的妞.她有著讓我羡慕的一份自信,還有發自内心散發出來的魅力.
model = Joanna; Photo by Nic.                               對盛放的花朵實在提不起精神.慢慢把鏡頭從花朵轉移到他身上.帶著草帽的他,被我稱爲阿土伯.
這是我第一次嘗試陽光的風格.一氣呵成一套片子,就連自己都有一點驚訝.就是這樣沒心沒肺的拍,就是這麽隨性.
攝影=我;人物=Jason.
                  BGM裏面 放了很久的miss invisible被我換成小宇的<愛上>.不爲了什麽.也不知道爲什麽.<Miss Invisible>這歌曲少說也放了1年.第一次聽到它就覺得似乎就再説我自己.明天考試,該玩的該讀的該瘋的都沒有少...最近天氣都很不錯,心情也跟著歡快起來.儘管也許這份輕鬆的心情也許很快就消失.就暫且讓我自戀的享受一下這陽光和純粹的心情.阿勇給我的片子終于上了.讓我驚訝萬分.要感謝的人很多.想說的話很多.暫時先保持沉默吧.日子一天天的流失.我會記得此時我如此快樂...
Sunny girl,是他給我的名字...
攝影 = Jason, 人物 = 我      October 15 寂寞,好了.   Love never fails,這是經過某個櫥窗的時候隨便按下的快門.也可以算是悶悶得在家裏呆了一天.把該收拾的收拾了一下.去building manager那裏交了一封搬遷信.不知不覺天就黑了下來.這個季節,一年走到了這個時間,似乎一切都再告別... 妞要告別這個鬼地方,車終于賣掉了,也算了了一樁心事.也算是mission completed.
下次見面?該不會是結婚的時候吧...我要搬離這個住了大半年的高樓.然後大家也可以算是各分東西.這大半年的日子,在這裡還是過得挺舒心,挺安逸的.雖然並不喜歡住在city,不過有時候又覺得這些吵襍的聲音逐漸變成了一種習以爲常的生活模式.
可笑的看似對生活細節洞察入心的我,只對一切沒有生命的小玩意上心,但是我對人的模樣真的一點都不familiar,經常認錯人也導致我不敢在街上亂認人.當然也有被人認出來然後四目相瞪很久還看不出個究竟的尷尬狀況發生.唯獨對聲音,情有獨鈡.我總是從各種的聲音開始搜索過去和回憶的片段.
借用了蔡旻佑的新專輯歌曲 -- 寂寞,好了. 寫在這個雨季,這個十月的中段.奧克蘭又進入了無止境的雨季.記得第一次聽到他的聲音,我還記得那個OS,那個19嵗的聲音.有一個他,說要陪我看星星.結果我不知道怎麽躺在冰雹的夜晚仰望星空.那個"我可以",飃得好遠好遠... 變得好模糊...
love,在意料之中,又一次淪爲了bullshit.
晴朗的下午在古老的街道.也許要謝謝那份意想不到高分的assignment.讓心情晴朗了不少.只有古老的街道,才能體會到這裡的風土人情.拿著相機喀嚓喀嚓亂拍一通.似乎只從開始拍照以來,很少機會出現那麽多彩色的照片.儘管這一套色彩艷麗得有點過的照片只是我無聊的產物,卻得到不少人的好評,說我把這些拍得太唯美.看來還是彩色的一切比較受到大家的喜愛.其實美好的生活,不需要太多奢華,不需要付出太多,只需要細心的眼睛,打量那些生活中被忽略的畫面...
一套好好的照片最終還是被我弄成了黑白.即便這次的"棚拍"有一點那麽的來之不易.但是我還是無法自拔的愛上了黑白的色調.處理的時候我並沒有偷懶.即使少了絢麗的顔色,我還是很細心的把該做的做完.自己莫名其妙的尤其喜歡這兩張圖片.說不出的感覺.也許... 是"自由"的感覺吧.
    labour day long weekend - Road Trip
小念要回國了.和朋友plan了一次旅行.正好找我拍一些他和朋友的照片,所以長假的三天,我就這樣跟著去了一趟短途的旅行.
一反往常.雖説是再一次出走,還是簡單的行李,不可少的相機. 這次卻不是一個人.說實話,我把這個當成了一個"工作".酬勞是和大夥們吃喝玩樂.回想流浪的全部,貌似這樣的集體旅行是第一次.耳邊總是沒有辦法安靜,太多的話題,太多的歡笑,讓我總是不自覺的放空.我努力的用照片記錄他們的笑臉,最真摯的一面,因爲一切都會變成回憶.那些打打鬧鬧的畫面,讓我不禁想著在學校苦讀的Jess,瘋狂的我們,夾雜一些過去的碎片.
背著大大的相機包,大家對於這樣的我總是特別的照顧,讓我非常感動.不管在哪裏,我都一聲不吭的抗著我的相機包.還是毅然的回絕所有的幫助.對我來說,這份分量在我身上長久的這樣壓著,已經成爲一種習慣,我將它稱爲-安全感.只有它,會讓我覺得更充實,看起來更強悍;每一個腳步都如此堅定.
我帶著相機還有兒子在街頭漫步.小熊的臉上總是挂著笑臉,我不知道他是否真的開心.不過也許這樣也好,笑容成爲了模式.
本來説好大家一起看日出,第二天還是沒有人理會我的瘋言瘋語.摒著呼吸,吹著寒冷的風,看著平靜湖面遠方的地平綫漸漸升起一道刺眼的光.
           念說,下次我應該嘗試兩個人的旅行.有人陪我説話,有人幫我拿包包.我笑了笑,我並不需要陪伴更害怕被陪伴.對於感性的我來説,一絲的感動,足以摧毀我一身經過長年累月build up的盔甲和僞裝.那是我無法負荷的事情.儘管一個人的生活有一點孤獨,我慢慢從viewer裏面充實自己的視野和感官.將一切描繪得多姿多彩.並不比其他人的活得差.除此之外,我一無所有.
我想,我已經學會,和寂寞做朋友.
 October 01 2年國慶節,中秋節,都堆在一起了.建國60周年,大家都在歡慶這節日;引用 Mr Nicky 的話是,:"60年都成樣子了,100年的時候豈不是都要瘋了??"
身邊的朋友都訂了10月1日的首場跑去看<建國大業>.我在學校,看著窗外,前面放著明天要交的assignment,幾瓶V是我今晚的晚餐,手指在鍵盤上敲打著.算算手指,也過了兩年了.雖然我自認不是一個迷信的人,不過在10月1日,我還是少開車為妙.坐在椅子上一動不動應該是最安全最保險最明智的做法.九月底,十月初的天氣總是很變幻莫測,陰雨綿綿並且很潮濕.亂七八糟的事情加上那麽一點心理作用,傷口會有點小小的風濕,小小的疼痛.
夏令時也開始了,糊塗的我似乎還活在過去的時間裏面.按照以前的時間睡覺,按照新的時間起床,然後莫名其妙的被剝奪了一個小時.好不容易入睡,卻連續幾個晚上會莫名其妙的被驚醒.摸摸右邊的鎖骨,"嗯,還在.. 嗯, 不痛."然後睜著雙眼看著天花板,再慢慢感覺光從床外透進來...新的一天又開始了.
今年的春天來晚了,櫻花也開得比較晚.花期還是很短,我還是被莫名其妙的事情耽擱了,沒來得及好好的紀錄一些什麽.反而我更enjoy坐在大樹下,看著陽光從樹葉的縫隙裏透出來.藍天,白雲,一切都很平靜.
這些渺小,不起眼的生命力似乎總是被忽視.生活是糾結的,在陽光明媚的一天,拿著相機,被放飛的心情卻是自由的.
把生活每一個角落,全部放入正方形的小方塊裏面,只是想生活變得井井有條一些...love self,才是王道,所謂的ugly truth.
除此之外.我想不到任何更好的理由解釋如此倔強生活的理由或是為誰而活.
            小插曲,發生在並不是什麽節日,random的某天... 儘管生活再平淡,一點小驚喜,還是讓我心裏暖暖的.
羊:"我跟你說,今天去逛街,買了東西給你.很實用的."
我:"衛生棉!!!一定是衛生棉!!!"
羊:"不是啦.你一定猜不到的.你回來就知道了."
我:"... ..."
一個生活中不可少的角色.認識我的人都知道她的存在;msn也好space也好總是提到這個人.已經被我列入平凡得不可平凡的daily life裏.
同居密友的小羊,與其說我們像好朋友,不如說我們像歡喜冤家.肆無忌憚,毫無保留,過於極端的言語,是我們交流的方式和默契.
儘管我也知道,你也坦誠那只是$20兩雙的拖鞋,這該死的拖鞋.讓我突然覺得平淡的生活裏面還有這小小的驚喜.小小感動...
我還是一個容易滿足的屁娃兒.也是瘋丫頭.
me & 小羊;同居密友,也算是"私房"照, 攝于某個惡搞,瘋狂的深夜...
也許我有一點累了.也許我有一點醉了... 好久好久沒有在公共場所如此盡興的喝...倒了一片之後我還是很清醒.淩晨4點半,我餓了... 多久沒有做飯了,人是有惰性的,這點讓我深信不疑.還好,還沒有把一切忘得很徹底.Teriyaki Chicken還是我的拿手好菜.對這道菜我還是很自信.但是,就在好不容易做完了之後,大家都睡着了...
掰手指一數,為21嵗慶生的生日party,是今年參加的第3個.還是如此的轟烈和high. 玩骰子我還是愛單挑,我還是沒有辦法算清楚10個以上的骰子; lucky,還是很偶爾的憑靠運氣在拼,贏率50%,不過我這個人運氣不怎麽好; 十五二十,還是沒有江湖飃受歡迎,即使我不明白爲什麽要砍來砍去,不過也許這樣比較容易high吧. 陳家很給面子全部出席,暫時緩了一下和CJ的單挑站,反而拉開了陳家和我們1413的戰爭.最後也算打成平手; 和阿嘎對唱,我還是會被小侮辱下,這樣才能襯托阿嘎讓人嘆爲觀止的美麗嗓音; 我還是會唱悲情的歌曲,aMei的歌總是需要在酒精的渲染下才會演繹得比較煽情; 鳳姐還是很猛,十五二十有對手了,喝酒爽快,我喜歡這樣性子的瘋子,所謂物以類聚; 航凱喝到兩眼發直,讓我和vita移花接木后他"順理成章"靠在我肩膀上,這塊讓我垂延很久的肥肉,讓我自high很久; 畫面很和諧.一直都是.不知道這樣一大幫人的聚會還能有幾次.      比起自己那個21嵗,沒有相熟的人一起狂歡,沒有熟悉的城市.只有相機,和身邊狂歡的陌生人.的確,一切很陌生.還是沒有人可以理解爲什麽我選擇了自己逃開這一切...就連我自己也想不通.. 今晚的酒精,讓我越喝越清醒... 今晚.我沉醉在蔡健雅的頽廢聲音裏面...
到最後,想念,還是變成了一條綫... 在時間裏面蔓延...從未停歇. 我-討-厭-攝-影!
我不是一個攝影師,只是一個愛好攝影的路人!
還沒有從昨天強烈的燈光下反應過來,一大早就開始被無數的短信吵醒.然後還是帶著很重的黑眼圈被迫起床.10月6日,亂七八糟的事情一堆讓我覺得整個人很煩躁.受到不知道什麽什麽氣候的影響,這幾天的天氣很奇怪.怪得讓人抓狂...感覺無比的累!好不容易偷出了1個小時的break,滴水未沾回家先開了一瓶villa maria.一踫到酒精突然覺得無比的清醒.可悲的印證了我的身體除了酒精能讓我清醒之外,絕無其他,這個"悲劇".
葬禮,畢業典禮,生日,全部都在一天.不停的拍不停的拍,眼睛覺得很累.回家之後還不停被問照片的事讓我突然覺得很煩.發自内心的,我,討厭,攝影!
拍照友要賣東西,找我拍照;特別的紀念日,找我拍照.. 我的生活圈就充滿了這些推不掉的"應酬".無法say no,也推卻不掉.單反有時候成爲了一種負累.累了,真的累了...在狀態很不好的情況下不停的拍照,在很多時候,我整個人拿著相機放空了.踏踏實實擔當著"攝影師"的角色.卻讓我難受到某個極點.前幾天迎來了今年第13次的月經.在這重要的日子,儘管我已經有一點習慣這頻繁的"月經",我已經很不去care它但是她依然沒有讓我好過.這兩周來一次的生理期,還算是"月經"嗎?誰能告訴我?
一大堆的圖片等待處理...
       
10月7日-優先處理一些圖.farewell ,Anna!
Anna姐要走了.以後15,20會少了一個好對手.看看受傷的瘀青,那瘋狂.就算留下一個懸念,看不知道什麽時候再一決高下吧!
 她說她喜歡灰色的色調,剛好和這個陰鬱的天氣相配.最近眼睛比較痛,還是這種over的詼諧度比較不傷眼睛.
還沒來得及拍到絢爛的櫻花,一片櫻花林就凋落了;還沒來得及抓到一個晴天,就開始無止境的下雨; 還沒來得及享受回暖的天氣,就開始驟然變得寒冷.頽廢的季節,整個人沉浸在蔡健雅沙啞的嗓音裏面.這日子一下就走到了10月. 想念變成一條綫,在時間裏面蔓延... 想念,是一年四季不受天氣時間地點影響,都能產生的化學反應. 放空的眸子裏面不知道是如何的故事.這個季節.一切還是和寂寞有關.和思念有關... ...                 她很酷她很兇,她很瘋狂她很搞笑... 作爲攝影師的我還是沒有少被模特鄙視,我認真的模樣真的很好笑??
September 22 big big world其實我已經很累了,但是我還是很清醒,就這一個月的生活看來,是唯一的那麽一次24小時之内居然沒有碰任何酒精.卻覺得胃液在七上八下的翻滾著..我像一個變態的上癮的毒販.在安靜的深夜無比的清醒也無比的難受著.手指顫抖地在鍵盤上跳動著,帶著耳機聼著蔡健雅頽廢嘶啞的歌喉.是一種別樣的滋味...是寂寞,還是折磨?
從<夜盲症>到<紀念>,<空白格>到<無底洞>,<抛物綫>到<達爾文>.讓我愛上蔡健雅的歌聲.那是能打動人心弦的音樂.越聼越有味道.越聼越有感覺.那些寫實的情節,畫面.是那麽的熟悉,那麽近,..那些輾轉的心情,總是不住的在某個深夜伴著歌曲展開.那些傷口,毫無防備之下被揭開,讓我再次看見血肉模糊的自己.原來,我並非麻木不仁,原來我還有感覺.外面的街道好安靜.整個城市都很寧靜的熟睡.不知道今晚又有多少人像我一樣"失眠"?儘管連我自己也不知道這種狀態是真正的失眠還是我睡覺的時間還沒到.
三更半夜去釣魚.我像一個老人一樣過著老人的生活.需要很多的耐心,看著天空逐漸變得煙霧迷蒙.然後天亮隨即而來. 雖然收穫並不是很大,我只是在消磨著時間.那一頭,是城市的中心,還有永不停歇的貨櫃港口,一片燈火輝煌...不過一切都在幾個小時之後被一層濃霧掩蓋.再也看不清,摸不着... 我看著深不見底的水面,哼著熟悉的歌,等待日出的光...  新的鏡頭到了,在疲倦和忙碌的生活仿佛又有了那麽一點點的樂趣.
我不是一個追器材的人,對器材可以説是一無所知.從標頭50到廣角17-55, 還記得第一次拿到廣角的那份興奮的感覺.是旁人無法理解的.從鏡頭裏面,我看見了更廣的視覺,整個熟悉的街景似乎和平是變得很不一樣.我像一個瘋子在大街上亂走亂拍.至從50頭坏了之後,也就剩下這一只半殘的廣角陪我走天下了.從rotorua,到coromandel,再到christchurch,到taupo,到澳洲,到南島.也算這樣環游了好多好多的地方.
sigma 10-20mm ultra wide,在和原厰canon 10-22mm比較很久之後還是選擇了副厰的它.並不因爲怎麽樣,就因爲它比較便宜.畢竟這只是用作"投資".我還是寧願省下不怎麽多的盤川,豐富我的年底之旅.好不容易的,它終于來到了我的手裏.其中沒有少受折磨.
黃昏@botany,我家附近的shopping center.這個可算是陪伴了我5年時光的購物中心.熟悉的景色在黃昏下又變得很不一樣...
春天來了.今年的櫻花開得比往常晚了很多.我還是不知道忙什麽的瞎忙.也沒有好好的拍一拍這一片粉紅.
      去掉所有的顔色,城市沒有霓虹光的照射.一切變得很絕對,很原始.這樣的照片,是不是有一點單調?
相片沒有了顔色,還剩下什麽?沒有靈魂的軀殼,還有什麽?
這城市,這街道,這回家的路... ...
                    
9月24日 - 快門數過2萬
其實我把圖片input在電腦裏面之後才發現多了一個folder. 快門數過了兩萬.1年多的時間,兩萬多的快門.我還是改不了亂按快門的坏習慣.人家說,攝影也是一門秀生陽性的學問.學著等待,某個moment,風生水起的瞬間.而我還是誠實的孩子,即使漫無目的,但是從不放慢腳步.生活總是處於緊綳的狀態,儘管我總是喊著無所事事,總是瞎忙碌.但還是不肯鬆懈.手中的相機也正因爲如此,不停按著快門.生怕錯過了什麽.
第兩萬零一個快門.是自拍...和單反一起拍照.遮一點,看起來多一點神祕感. 我說21嵗要去ta2,儘管已經想好了完整的idea,卻還是擱置到現在都沒有實現.
我是一個野孩子,用攝影塗鴉我的生活, 也在自己身上塗鴉,那消縱即逝的青春...
   September 01 9月,你不在9月1日-Happy birthday,
Happy birthday Eric, Happy birthday Jason.也算巧合,從來都湊不上和大夥給Jason慶祝的,誰叫他和我弟同一天生日?今年總算破破例.除了祝你生日快樂之外,還要祝你順利畢業!!! All best wishes.
       至於我弟..每年都準備好大盒大盒的玩具還有蛋糕.就那麽過了6年."Happy birthday"我還是要說.南半球還是如此寒冷.此時的北半球應該很炎熱吧?
想不到就這樣我們就分隔兩地.耳邊清靜了好多.沒有人再吵著我買玩具,jj歪歪在我耳邊說個不停,
沒人給我發信息,沒人親昵叫我"sister"再加一個hug或者在臉頰上留下一個kiss.
不知道北半球的生活會是怎樣?雖然比起以前,能和我弟相處的時間從每天減少至每週1次,偶爾回家看見一大堆的玩具.那些我從來都不懂爲什麽要重復重復又重復的買,看起來沒有什麽不一樣的正方形長方形的blocks,對我軟硬兼施,花了我快上千塊的lego全部按照顔色有規律的放在籃子裏.不再會自己變成什麽機器人,大炮,飛機.零散的,沒有生命的方塊們.
 psych說小孩子的記憶都不是很成熟.也許那邊有好玩的就也不會對我有什麽特別的想念了吧?有時候想想,覺得儅小孩還是挺好的.開心的不開心的很快就忘記了... 我也不知道究竟成人世界裏的我們在堅持什麽,糾結什麽.就這樣自己折騰自己的生活.也許這樣才不會感覺自己存在得很虛無吧?
term break兩周.我需要調整一下生活.幾乎虛脫的過了2個星期.也算熬出頭了.雖然説不上可以完全鬆懈,至少減少一點對酒精的依賴.貌似我生活的方式總是沒有人可以理解,一直的進化論也不知道真的可以進化還是自己折騰自己.假期是時候回家看看,補一下我的照片墻了.從新拼湊一下那些點滴的零星的記憶.
這次我會很勇敢的感受,回味,強忍眼淚,最終化爲一絲微笑.
一點作品 - 來自八月末.總算弄完了.也算一次新的嘗試.花了好多的功夫,畢竟我是一個笨人.對這些東西是在不在行... comp sci壓根就不學和色彩/圖片有關的. 鳴謝photo 4 u 場地贊助;模特:Auroa認真演出.化妝師強大的妝容.攝影+後期=Nic.Not commercial used.All right reserved.
      9月6日 - desire VS Reality
最近的生活,最enjoyable,最常報道的地方就是電影院了.忘了自己有一張Movie Club的卡,不用白不用.結果扔了不少錢在電影院把最近上映的電影看了個遍.並沒有specific的prefrence看哪類型的電影.周日的咖啡店太擁擠太多人,少了一份安靜.我幾乎聼不到那悠揚的Jazz,只有不停的blender,咖啡機打咖啡的聲音.放棄了看書喝咖啡的念頭.走入電影院開始我的Movie day.或許,我想找一個安靜的地方concerntrate的做某些事情.看電影未嘗不是一個坏的選擇.就這樣看了個天昏地暗.從天亮看到天黑.繁瑣的重復著:"排隊-買票-入場-散場"的過程.其實我也並沒有expect自己會想一直這樣看下去.也沒有想過自己居然會呆到天黑.等雨停了,天黑了,劇終,人散...
好像好久沒有一個人看電影了.我也不知道多久沒有這樣"防空"自己.坐在寬大的座位的左邊.幾乎可以平躺的座位,感覺很爽.不過我還是喜歡三更半夜一個人看電影,因爲人很少.也許我還是會care如此的行爲所引來一些奇怪的目光吧?但我還是堅持著不需要人陪的真理.正如<gly truth>所說,the truth is always ugly.我反問,so does the reality?
<Orphan>,generated under:horror和thriller.也不知道爲什麽突發奇想很想看...還是坐在座位的左邊,稍微打量了一下周圍,雖然人不多,但是貌似都有accompanyment.就這樣坐在電影院大口大口毫無儀態的吃著pop corn,這是有史以來吃最多pop corn的一次.情節血腥也好,懸念也好,我從不停止口中的咀嚼.當然也不在乎這聲音是不是影響觀看電影的人.也許只有這樣大口大口的吃著pop corn,我才能鎮定.或許是掩飾我的慌張.全程120分鐘的驚悚片.每一幕都很認真的觀看,是一種莫名而來的勇氣.雖説是驚悚片,最終還是離不開"愛".也是因爲"愛"而惹來一切不可思議的事和仇恨.
You never been here, but I can feel you.I never seen you but I love you.
          身邊越多的人對"陪伴"提出疑惑.我便越反感和逃避.實在不明白爲什麽非得要人陪.也許亂七八糟的事已經讓我"ging"到一個瓶頸.安排了無比繁忙的工作還是沒有辦法安然的入睡.過量的酒精讓身體開始反抗,繼續失眠著..即使很多事情總是類似,不過眼前上演著,身邊最親近的事實讓我對一切感到無比的絕望.有時候,我們需要的並不多,只是一個安慰的話,或者一個支持的眼神.一切足矣.我越來越討厭那些虛假的面孔,冠冕堂皇的話,還有一些説不清的事.我還在埋怨自己還不夠強悍,take care這一切.在這個季節,"孤獨"成爲王道.一切都和孤獨有關... 站在和城市一樣的地平綫上,不再居高臨下,而是真切的可以感受到車子呼嘯而過的冷風和聲音.一切都變得截然不同.沒有腳架沒有閃光燈.我只是突然想拍了.只是按動了一下我的食指...
天色暗了下來的城市有一種說不出的神祕感.並不想被一些傷口一些體膚的疼痛喚醒某一部分的記憶.至今也不願提起突如其來對攝影的興趣;我有意選擇忘記事情的起因.只想很隨性的借助相機的viewer得到一點純白的視覺打量這城市.回憶就像污點,隨時玷污了這視覺,這心情,這份來之不易的reborn.我想繼續這樣隨性的按著隨性的拍著.品味一份孤獨,一份難得的自由.
          desire的生活是 晴朗的天氣@boarders,咖啡+ 雜誌;
慵懶的下午@小酒館,Chardonnay + dessert;
安靜的黑夜@電影院,座位的左邊 + pop corn;
reality卻是無限繁瑣的事發生在晴天,雨天,生活的每一天,酗酒后還是失眠;
晴朗的天氣,4小時的睡眠之後@學校報到,Energy Drink + 書本+一堆亂七八糟的符號...
the truth is... Im still alone...
9月9日 - 090909 - Happy Birhtday,CJ!!
這個被很多人吹捧的日子.我至今還是無法理解這個日子,這一串數字究竟有多大的魅力.人生中第一次參加婚禮居然和哥們兒生日在同一天.大家吃喝玩樂的聚會就因爲我被提前了一天,弄得我很不好意思.
生日最幸福的事情和願望就是和喜歡的人在一起吧?看似很平凡的擁抱承載著滿滿的幸福.曾經我也這樣想著...
"就這樣擁抱你一下午,是我最美的生日禮物;你的髮你的笑你的吻,全是我的專屬..."
    記憶裏,我從沒有在生日擁抱過一個實在的人,我也不知道那個"你"長什麽模樣.曾經,每一年,我都有如此的願望.擁抱和擁有這樣的幸福,實現這樣的願望.在重復的期望和失望之後,我逃開了自己的生日.也逃離這個生活的城市.以前内心似乎還有一個影子,應該就是"你"的模樣吧!不過也不知道從什麽時候開始,這個影子消失了... 我看不見那是如何的一個角色.心裏真正的空出了那麽一塊.連自己都毫不care的一塊.甚至已經忘記了那首老歌的旋律和描繪的情景.
Sumhow,im running out of time,我已經用盡了自己最大的努力去handle身邊的這一切,生活的全部.
如果真的可以,我只希望像一個真正的21嵗的孩子,做著年少輕狂的事.也許plan一個luxury的旅程,也許談一段轟烈的戀愛;也許流連在花天酒地的生活;勇氣當外衣,輕狂的肆意的揮霍這個輝煌的21嵗;我只想發自内心的大笑,不再因爲什麽幼稚的理由戴上並不合身的面具;我想自由自在,生活不再被金錢和利益束縛,學習,工作還有背負的一切不再起任何衝突;我想回到年少無知的日子,回到單純的世界,沐浴著陽光,放肆的大笑.
我只想... 當一個孩子.純粹的,21嵗的孩子.
090909婚片 整理了那麽一些些,finally...人生第一次參加婚禮.居然還是在酒莊裏面.那是世界上最幸福的新人.陽光很燦爛,天氣很好.大家都玩得很high,我也沒有少喝... 跟著專業的攝影師走走拍拍學到了很多.當然也很累.回家繙照片,刪了一半又一般最後沒有多少張..有待學習... ... 演講聼得我很感動... 我並不喜歡這種溫馨的場面,因爲自己會變得很"脆弱".花球我沒有接到.我還是適合獨行的日子.要不然會被詛咒.
                              在我眼中.穿著純白的大大的裙擺的婚紗,是天使... 我,是拿著單反的惡魔..
9月 -- 絕筆,絕逼勒! 生 - 人 - 勿 - 近!
嗯哼,絕逼勒!
假期結束了.我沒有好像預期中的消失.我自認自己過的生活很有規律,並沒有任何的失常.
就在我欣喜的等待大姨媽告別我后可以趁回暖的天氣重新投入穿bikini去游泳池的嚇人生活的時候,大姨媽又拜訪我了.真是流不斷,理還亂!8月底還在想自己是不是雌雄共體無性繁殖,也不用來得那麽頻繁告訴我我沒有懷孕的事實吧?丫的這下流產了.流了那麽久..一定是個雙胞胎!要麽就是有什麽暗病.
我說,我的生活是有一點過於純淨才對.純淨得成爲了一種模式.能讓我想到的唯一不正常意外的就是那天不是一個人去看電影.一定是被骯髒的某雄性的荷爾蒙玷污了.
除此之外我想不到任何合理的理由解釋這神奇的人體. 我要保持正常的生活,儘管多出任何一樣新奇的東西對我來說都是折磨.爲了保障彼此的安全: 生-人-勿-近!!
3點睡覺,7點半自然醒;4點睡覺之後還是7點半自然醒.咖啡因,酒精,黑眼圈.我的生活,就是自己折磨自己.無從選擇的無形的折磨中度過...
"有完沒完阿?干!不停的流,還讓不讓人做愛囖?????"
Jess說我得了暗病.我得的不是病,是寂寞..
August 12 August, ...一個月后居然還有生日禮物.小竊喜.第二份施華落世奇.謝謝了...祝福永遠不遲到.
![IMG_7732 by [u]nic76](http://farm4.static.flickr.com/3582/3788981058_e6d35cffa6_m.jpg) ![IMG_7719 by [u]nic76](http://farm3.static.flickr.com/2515/3788961138_025f9c63c9_m.jpg) ![IMG_7729 by [u]nic76](http://farm3.static.flickr.com/2476/3788165521_2f769e5543_m.jpg) 我愛咖啡,也愛喝酒
我愛攝影,也愛塗鴉
這一切看來都沒有衝突.
我愛一大堆人轟趴,也愛一個人看電影
我愛寫悲情的文字,也愛沒心沒肺大笑
這一切看來也沒有衝突.
墻上的照片還是跟著滑落.即使關了燈的黑夜還是隱約聽見清脆的聲音.
黑色笑靨掉了,黑白眼淚掉了.. 瞳孔沒有顔色.結了冰的長河.回憶是最可怕的敵人...
我是N小姐,B先生,C先生,H先生總是在我身邊陪伴.成爲了生活中不可缺少的必需品.汽車,手機,相機,電腦,一個都不能少.陪著我也帶著我去各個地方,感受不同的風土人情.生活是小資的.瀟灑的.甚至風流倜儻.我不知道這是否算是一個轉折點?還是我的病情越來越重,開始戀物癖?
8月是一個讓人回憶的季節. 該決定的,該走的,該留的,都聚在這個月裏面了. 偶爾特別欣喜,偶爾特別感傷.總是沉浸在某种情緒裏面.不愛mission bay.更別説去那裏吃冰淇淋.即使自己行如走獸,卻討厭那份"俗不可耐".也不愛movenpick有點over的甜. 某晚晚餐重臨舊地,我想起了前幾天和Mr N在ponsonby的冰淇淋.從gelato到kohu rd,一份回甘.至少我在享受冰淇淋帶來的香甜,很純粹.而不是這些眼前的溫馨畫面.從不信什麽特定的地方給人特定的感覺.當然也不會認同那份所謂的見解,所謂的浪漫.我説,跟我在一起的人,去哪都會顯得很膚淺很搞笑.是一個笑話. (笑聲一片... 認同的點點頭)
這段時間有點喜歡Ponsonby.從某個晴朗的中午開始,到某個不那麽晴朗的下午...Ponsonby是一個好地方.引用Mr N的話是,比parnel要破爛.但更有味道的一條街... 我有點愛上這裡了.儘管Mr N不能理解爲什麽筆直的路上光禿禿的樹會讓我眼睛發亮.大嘆"美麗"二字. 我還是像一個瘋子,沒心沒肺.
    想出去走走,但總是告誡自己旅行是一件奢侈品.需要時間,需要金錢... 我一直很羡慕Mr N 的生活.上班打電話,發信息,每個月都出去走走.這個小資的男人總是這樣來無影去無蹤.卻是讓人無限的羡慕.從fiji到阿根廷.現在的他也準備行李飛回國了.不知道回來之後又給我帶來多少的八卦和complains.哦.. 當然還有我shopping list的所有所有.
最近常常動手做吃的.爲的是當一個消磨時間神經病.做了一大堆無法消化,像一個hard sell的廚師到處拿去送人.已經不是第一次被問及家裏后還有空位招租這種玩笑般的問題了.其實,除了當我的室友之外,還可以選擇當我的鄰居... 這個offer到年底前都有效.其實我幹嘛要攝影?突然發現過我儅一個廚師,應該也很不錯.而且鍋碗瓢盆比相機鏡頭便宜多了~!!!
           @ GPK, Ponsonby 8月17日 - 生日快樂,妞!
認識不久的朋友要離開這個無聊的國度,跟著小傷感一下.畢竟認識的過程有點俗有點扯,不過也算嘻嘻哈哈了那麽幾個月.也算是兩個異類物以類聚瘋瘋顛顛的玩樂,有空稍微彼此問候,吃個飯,看場電影也算互相利用,自得其樂.朋友總是這樣一段一段的.剛熟絡了卻又要離開.也許也因爲在NZ這地方,只是一個驛站.我們都是路人,不會在這裡久留,更何況人和人之間友情甚至愛情呢.
我一直很慶幸jess和平的與我共度了這5年的時光.不過年底之後也許大家都各分東西... 畢竟已經不再被學業牽畔要留在這個鬼地方.我們逐漸成長,都要尋求自己的路去了... ... 不過這都是題外話了.
妞,生日快樂. 貌似其實我有很多想說的.不過又好像都是廢話似的. 用best wishes 帶過一切吧... 雖然其實掐掐手指算一算,你也是5月那個發生了很多事情的5月記載裏面的其中一筆.(*5月,認識了3個新朋友).第一次,應該也是唯一一次,或許也是最後一次給你過生日吧? 真的很誠心的希望你快樂的過以後的日子.未來某年的生日,如果有機會的話我還是會給你surprise一下的... 妞是一個容易滿足的孩子. 這點挺好的. =) 好朋友,i'll be missing u..
(...blank to be filled...)
看似忙碌了一整天,沒有圖片的紀錄也沒有什麽特別有意義的事情發生.瞎跑著... 當了一天乘客,每次停車在路邊的時候我總是顯得很緊張.是一個緊張過度的乘客.也許司機很不爽不過只是笑了笑.車子送修,問題貌似不是想象得那麽簡單.不過無論如何還是要把它弄好吧... 它是我唯一的依賴了.拼搏的生活,不就也爲了這個家嗎!!視爲"老公"的它.可憐的要和我小分別幾天.一點不捨,更多的是不習慣還有不安.不開車總是覺得好像斷了一只腿.不開車的我總是感覺不自在.莫名其妙的沒有一點"安全感".心裏不怎麽踏實.這也許是戀物僻的先兆吧?不過對比那些虛假的面孔,即使臂彎有多寬厚和溫暖,我還是會依然的選擇擁抱冰冷的一堆鐵皮. 因爲我討厭,害怕被欺騙和背叛.
8月轉眼到了中旬.亂七八糟,莫名其妙的事情繼續發生著.我的人生,我的生活就是充滿了這些零碎的讓我抓狂的鳥事.身體也在向我示威著.也許我真的老了... 滿身亂痛著難受著.四肢冰冷著.即使43度的劇烈也無法將溫暖傳遞全身.不知道爲什麽,也不知道怎麽樣的開始,我又迷戀也無法抽離酒精.這種不可缺少的元素,和我的生活我的身體並存著.喝完了2005年限量的epiphanny,在口中回味千百遍然後把瓶子保存了下來.紀念這800瓶裏面其中的一瓶.也算一個歷史.
我可以不要食物,卻無法擺脫酒精和咖啡因的誘惑.我是墮落的.這點我並不反駁也不否認.幾乎每週都光顧超市去為未來的一個星期作準備.看著冰箱旁邊堆了兩行的空酒瓶.仿佛也像我的攝影,我的日誌,記錄著這個星期發生的事情.夜深人靜的夜裏,就沉醉在這種狀態裏面.重復聼著某一首歌曲,某一首老歌.畫面一直回放.回憶就這樣發呆然後到了很遠很遠的地方..
   我以爲一切都過去了.誰知道越逃避,越不想面對,我卻忘記了在這個驛站,圈子真得很小.不想看到的人,那個已經結痂的傷疤卻被繙了出來.可笑的是我依然假裝很坦然地嘻嘻哈哈,置身事外,談笑風生.就像往自己的傷口灑鹽一般.臨別不忘了說一些寒暄的話,交換了電話號碼.如同好久不見的好朋友.之後會發生什麽事,誰都不知道.
活在陰暗的生活裏面形如走獸.我還是鍾愛純白的玫瑰.我知道,我已經無法回去那個純白,天真的日子.時間一天一天的走過,變成一只惡魔並不是一氣呵成的結果.雖説當一個女強人不簡單,最明智的做法應該是找一個有錢人嫁了. 不過那也不是一件容易的事情.不討喜的我注定還是要強悍的生活下去...一切都會好起來的吧?
8月末.我是否應該再計劃一個短程的旅途?就靠著我這些有限的盤纏,很小心,一步一步.從這裡到那裏.慢慢的走遍這個生活已久的國家.感受它的寧靜還有大自然帶來的衝擊.不知道誰留言說,我的男朋友應該在我身上綁一根繩子,不管我走到哪裏,只要一拉就會回來了... 我說,其實我並不需要一根繩子.正因爲沒有什麽讓我停留的人所以我才選擇了漂流.在陌生城市游走,我何曾不感到孤獨和害怕?如果真的遇到那麽一個對的人,讓我安定.爲了他,我將不會再嚮往著漂流..
 愛要耐心等待仔細尋找 感覺很重要, 寧可空白了手 等待一個真心的擁抱
我相信在這個世界上,一定會遇到... 對的人,就在.... 眼角.
8月24日
term break前的一個星期.schedule安排得滿滿的.電腦的輻射嚴重的侵蝕我的腦細胞... 我不知道我在逃避什麽,也不知道是怎麽開始這樣的"無法自拔".b先生痊愈回到我身邊.我還是無法忘記它曾經被人淩辱,當然也留下了一點點擦不掉的傷痕.最近生活很有規律,總是晚上準時喊著要喝酒,然後離開學校-回家-喝酒,準時2點半入睡,7點半起床.
我就這樣變態的摧殘著自己.感覺有點大了反而覺得很踏實的活著.其實我並不知道自己是怎麽睡去的.. 即使睡眠不多但是卻很安穩.是酒精的作用吧?把思緒都麻醉了.沒有多餘的力氣去亂想.讓我很安穩的熟睡過去...
冬天好像快要過去了... ... 生命,無處不在,我們都很堅強的... 生活著...
爲什麽今晚的johnnie walker喝起來感覺有點嗆?? 爲什麽耳邊這首旋律聼起來有點感傷?? 爲什麽我視線有點模糊了... - the end -July 26 七月末,my heart will go on ...並不是我總是在大喊寂寞孤獨. 而是一次又一次流言蜚語,讓我發現自己已經被視爲一個"異類".
單-身-不-是-我-的-錯!!我只想... 當一個正常的人,過一點正常的生活.
不知道誰跟我說.2009是滿載桃花的季節.春去秋來,卻始終沒有開到我這裡.從最初的用一些有的沒有的東西填滿自己的生活,從憧憬,到傷心絕望,到墮落,直到現在總算找到了一點"有意義"的事情讓自己過得瀟灑自如.看起來我的表面很光鮮亮麗.生活很小資.即使世界末日明天就來臨,我也算是死而無憾了.從澳洲到東海岸,再到南邊,雖然我沒有很多很多的盤纏周遊世界,但是我把每一段旅途都描繪得很美,不至於有什麽好遺憾的.靠著雙手,也算一步一步的努力著創造自己的生活.至少,不需要再活在別人的眼光和世界裏面,至少,我終于面對了自己.一步一個腳印蹣跚的走著... ...
也許很多人都認爲我是幸福的,至少和家人在一起.搬離了熟悉的地方之後,雖然每星期還是回家看看.但是每次卻覺得更多的是壓抑.也許我並不適應群居的生活.在家除了弄圖片之外,更多時候還是把自己関在房間裏面,看著一堵堵被我用相片貼滿的照片墻,一張一張的回味那些曾經.從第一個快門開始...一直追溯到現在.在更以前的日子,那些不堪回首我總是在回憶開始展開之前自行切斷,絲毫不想再記起那些已經流逝的細節.太多的是絕望,傷痛甚至還有眼淚.
討厭人與人交往的虛僞.又或許這就是所謂的代溝.面對一切指責的話,也許並沒有肉體的疼痛來得直接,從親人口中說出的每字每句卻一下一下重重的垂向心裏.我和小時候一樣,一切照單全收毫不反駁.比起旁人,也許我比誰都清楚自己現在在做什麽,需要做什麽,不需要什麽.一直都在努力的做好自己的本分.但從沒想過如今一切卻將自己演變成一個"異類".究竟是在擔心我會變成同性戀,還是害怕我儅了別人的電燈泡? 說我圈子不夠廣,有的沒有的一大堆... 圈子,朋友,其實我並不少.很可笑的其實身邊的人覺得我怎麽到處都在hi,bye.我知道每個人都有自己的生活.我在不同的時段,不同的圈子尋求自己精神的需要.酒友,逢場作戲的朋友,攝影的朋友,工作上的朋友,經常hang out的朋友,hi-bye的朋友..討厭大男人,但無法否定"父親"這個角色所以我只能用行動證明.暫且還沒有混出什麽名堂,但至少把我放逐在外面還不至於流浪街頭.也算有一種生存的本領.也許我還沒有能力擔起這個家.但請不要否定我的能力.即使我只是一個女生,卻比誰都活得強硬!!!
不過,卸下這個外殼后,我卻不知道裏面還有什麽... 是一個黑乎乎的大黑洞吧?可悲的我,只剩下這個堅硬的外表了...
有時候,生活是一種機遇.的確如此... 也許因爲成人的這一年,還是為我帶來不少的運氣.至少去南島旅行也算平安的回來.翻車的意外並沒有發生在我的身上,旅途也算是逢凶化吉的完美完成了.之後的地震海嘯都和我擦身而過.還有突如其來的offer還有機會. 我曾經是如此憎恨商業.多麽清高的說,從不要把我的興趣和金錢挂上關係.經濟不好,打個casual part time也不容易.就這樣糊裏糊塗的我也算是"入行"了. 同一個property,拍了一次,兩次,三次.淋了雨,還踩得滿腳淤泥..也總算交了功課.器材有限,我卻不想投資.一旦花費了,也就代表我要留在那個裏面了.. 很害怕這來之不易,讓我好好生活的興趣就這樣被我自己玷污,被自己摧毀了... ... 畢竟衝突一直都存在.我並不希望背叛了自己的初衷.把photography變爲daily mission. piece of crap也好,百萬豪宅也好,各種性格的屋主,熱情也好,冷漠也罷... 剛剛開始還是覺得挺有趣;自身來講,我還有很遠很遠的"差距"需要學習.in the meanwhile,為了下一個旅行基金.我是一個俗人.活得俗不可耐.                         小念好心的送我一條手機鏈,遲來的生日禮物.我覺得還是應該"炫耀"一下.這個小妞也算聽話,被我瞎整了幾回.雖然做事比較沒心眼,但也算是一個好人.
我的手機很不爭氣的居然沒有地方可挂.放在車頭當作護身符吧.和另一只撞車留下的半殘水晶挂在一起.也算湊成了一個完美.最近的天氣一直都很不錯,偶爾兩顆心還會踫撞發出叮鈴叮鈴的聲音...
my heart will go on... & im on my way...
July 06 21嵗 - 單身潛逃 我沒有你想象中那麽堅強, 我只是擅長用微笑去僞裝;
我沒有你形容得那麽勇敢,我偶爾也會慌...
曾經年少輕狂,受了一點傷..
帶著現實的銬,折疊我剩餘的微笑...
帶著我的祈禱,折疊我累積的問號...
開始一次的,單身的潛逃... ...
          逃離了我的21嵗,逃離了熟悉的城市.這已經不是第一次,也不止一次.. 簡單的行李放進一個深色的大挎包,舒服的休閒鞋,還有一個寸步不離的相機.造就了一次又一次的出走. 沒有冠冕堂皇的藉口,只是瀟灑的出走;沒有太多的解釋,不帶太繁瑣的心情.披著勇氣當外衣..在寒冷的冬天,在這個應該大肆慶祝的21嵗生日.我只是面向南方,對著美麗的風景和大自然:"祝我生日快樂"...我早已經脫離了那個受人管治的年齡.如今的我,坦然,輕鬆,自在...
壯麗的風景盡收眼底,又一次飛上奧克蘭的上空俯視這個朝夕相處的城市.我在飛機的窗口上用力瞻望,熟悉的路...每日必經的高速..還是輕聲的道別,甚至輕得只有自己才聼得見自己的聲音."本人暫時離開10天,勿念."是我留下的信息.給有心的朋友們.與其請求再次饒恕我不言而別,不如說知心的你們早已經習慣我的飄忽的身影和生活的方式.這是我告別"童年"的最後一次衝動和不辭而別,也是我迎接成人的特別方式.年少輕狂的揮霍.就讓我再試一次... 我會在微笑的同時,感動得淚流滿面.我並不是身體在旅行,也許這也是我心裏的旅行.並不需要理由.不需要任何策劃.有時候甚至會看見前面也有像我那麽一個背影,有點孤單,跟這個世界格格不入.用盡全身的力氣大口呼吸著陌生的城市的新鮮空氣.寫下了那副應付世人的面具讓另外一個自己出來呼吸.要不然,恐怕這個世界將捏殺掉僅剩的一點靈魂.就像成長,身上的背負無形中加重,卻要在這樣的逆境不低頭.早已經厭煩了那個喧鬧的都市.我渴望蔚藍的天空.渴望那麽一個清靜的地方.只有我一個人的存在.
 徒步行走好遠而且速度極快.或許只有漫無目的的時候,自己才會顯得如此強悍.接近零下的天氣.我用厚重的衣服把自己裹得很緊.試圖用力的營造一點溫暖,製造一點孤獨的歡樂.歡聲笑語,迎著陽光燦爛的笑容,耳邊似乎充斥著各種聲音.我來到了這個,不屬於我的城市.而此時心裏卻異常的安靜.只有風聲,自己的腳步聲,相機的快門聲.卡嚓卡嚓...每一聲都如此清脆,熟悉,悅耳,甚至,動聽.. 每按一下,我的記憶就完整了一點.旅途就豐富了一點,除了文字之外更增添了一點畫面.心情就變得舒暢一點.不讓每一個日子枉過.更不讓生活渾渾噩噩.我要記錄燦爛的每一天,享受美好的生活.這也是當初開始攝影的初衷. 之所以一直都倔強的堅持,是從一次又一次的旅途中,我看到原來自己也可以是一個畫家,勾勒,描繪色彩繽紛的世界.相機賜予我的.不只是快樂,更是一種魔法.讓我將瞬間變成永恒.即使一切的話看起來冠冕堂皇也很幼稚白癡.但是我還是癡癡的笑了.至少,我學會了自娛自樂.在這個屬於自己的世界... 我活著.也許更像一個精神病人,也許沒有其他人可以了解.但自己卻對這一切十分從容.生活,有時候對我來說,是一種純粹,簡單的過程.僅此而已.不需要華麗的高跟鞋,只希望這樣舒服的走著.記錄每一個自己走下的腳印.繼續漂泊在自己的旅程...
          我不知道以後的路究竟應該如此.要用如何的態度面對.這21年來的風風雨雨.經歷實在太多.像一部電影,應該比transformers還要刺激:生死的瞬間,絕望的悲哀,喜極而泣的欣喜,一切的一切,我都經歷過.有些日子實在不堪回首,也無反談所謂的"後悔".回想起來,只能說每一幕都很充實,很清楚印在腦海裏... 即使有的悲傷的感覺早已經被時間沖淡,也不必在鑽牛角尖將其從安穩的記憶裏面繙出來.對於經歷過一切,我充滿感激.如果不是那些考驗,也許無法造就如今堅強的我;不能讓我如此珍惜生命來之不易;每一寸光陰;每一個日出;每一天的新開始;每一個走過我身邊的路人;每一個歡笑的機會;還有,每一次的出走...
        對我來説, 這個2009實在太不尋常,實在太複雜,實在太快,太夢幻.一切都讓我忙得揣不過氣,讓我又驚又喜,也在某個深夜淚流滿面,彷徨得不知所措.還好,還有身邊那些朋友們,不管是一個玩笑,偶爾的一個問候,那一份心意,我都能確切的感受到.請恕我沒有能用冠冕堂皇的言語將一幕幕一字不漏的記錄下來,不過我還是將一切記在心裏.衷心的感謝這不平凡的一切."有你們真好"曾經,我也到了一個瓶頸期,或許生命縂有那麽一段時間有點低落.我依然唱著我的飲歌,當一個"可人兒".在舞臺上旋轉,跳躍.直至一切都安靜了,整個舞臺都暗了下來,我的自信也唱的也所剩無幾.閉上雙眼.感受這寧靜..我依然存在.我還會回來.現在只是中場休息.
日子過得久了.那種依靠的感覺開始變淡.如果要洗盡鉛華,得到最簡單的平凡都成爲奢侈.
我的成長,一直都只是在平靜的等待中,懂得思考,學會思考...
 寫在後面的話...
"大弟子"Jessica說我21嵗前會找到喜歡的人.或者說,喜歡我的人.結果我還是用事實證明了,這要等10年后的猴年馬月.等那時候,我有錢了,包養一個,不對,包養十個都成問題!!既然就連睡眠這種compulsary的東西都可以補回來的話.那我現在的孤獨,換來以後的夜夜笙歌,總算沒有吃虧.我又何樂而不爲呢?
7月5日的小鎮失去了信號,無法update.第二天收到好多祝福.謝謝... 所有人.衷心的.
7月6日.寫于Queenstown當地的著名酒吧.
享受著酒精.感受當地的風土人情.暖暖的...
看到了藍天.看到了雪山.我又回歸到了一個完整的自己裏面.生活會隨著旅行的結束回到原點... 那些不小心改變生活軌道的點滴,走進的人,或者我讓別人的生活偏離了軌道.也許都將隨著"咻"的消失而回到原來的軌道.畢竟節奏飛快的社會.事情總是很快就被淡忘... 也許只有這樣不斷的游走,才會保證生活一直都永恒不變的生活下去吧??? 至少,我單方面如此想著...
 happy birthday to me..
點擊進入 邊走邊拍 - 照相本子 全紀錄 July 01 Brb~原諒我的不辭而別,其實一直都在計劃;這是我的生活方式,其實一切並非故意;
原諒我的飄忽行爲,其實一直沒有改變;旅程其實計劃已久,並非故意隱瞞你們.
帶點任性帶點放肆,帶點勇敢帶點輕狂;帶點憧憬帶點期望,毅然邁出堅定腳步.
相機還有簡單行李,就是我全部的家當.這是我生活的方式,爲了生活爲了重生;
生活就像惡性循環,到達終點回到原點;冗長沒有盡頭的路,一步步蹣跚往前走.
我的21嵗,不要禮物,只要祝福.一切足矣.
這個世界幾乎不合所有人的夢想,只是有些人可以學會遺忘,有些人卻堅持.
偶爾懷念過去,會繼續懷著美好的心情度過以後的日子,每一個特別的節日.
6月末最後一套人像 - <淺睡眠> - model : Albee
生活的溫度和狀態,猶如一場淺淺的睡眠.我迷戀如此的狀態,一切都剛剛好.
人總是在不斷抽調一些過去然後重新開始...總是這樣循環.沒有誰離開誰就無法生活.
安穩的睡著.我等著暖春的陽光將我喚醒...
             June 01 June6月1日 - 兒童節    薰衣草,屬於愛情屬於甜蜜.
我說. 比翼雙飛,都他媽摔死,鴛鴦戲水,都他媽淹死! 6月4日 - 番薯天使
突然很想吃番薯蛋糕.一個星期内糾結再糾結之後去了蛋糕店不下一次,卻還是沒有如願吃到.妞跟我說,我就注定和蛋糕無緣就對了...lect end,很快又要投入考試了.我也只能在這裡無病呻吟.msn的簽名寫著不着邊的話.結果,提著番薯蛋糕的天使倒是真的騰雲駕霧降臨在我面前.從沒想過,原來msn上面公召於世的"願望"那麽容易就實現了.小暗爽一下... 6月.其實一張相片都沒有怎麽拍.甚至就連flickr6月的相冊也是空空的.就這樣,6月的相冊,在黑森林蛋糕裏面淡淡的rum..番薯蛋糕淡淡的清甜,cheese cake淡淡的香.明媚的早晨,最後一個test和lect的結束中拉開了序幕...
"如果感到幸福你就拍拍手,啪啪".雖然有點小白痴.不過我還是要猛拍:"啪啪啪啪啪啪啪啪".Sincerely thanks!
   6月7日 - final, fighting!
12點,收到一個電話.跟我說"生日快樂".這個祝福提早了整整一個月.我還是衷心的感謝. 還有一個月final的煎熬就結束了. 看著日子一天一天過去,看著dairy空白的頁數開始減少.我不得不感嘆這時間過得太快. 總是不小心跌進了所謂"回憶"的漩渦.有些模糊的點滴,我卻怎麽都想不起來,記不起來.依稀記得有點痛,有點難受.每次聽到Amei唱<我要快樂>我總是有點感觸.秋天是彩色的.在我看來,它是一年四季裏面最燦爛的季節.
雖然我還是渾渾噩噩的過著.其實有那麽一點點的悲哀.甚至不知道自己爲啥在努力.姑且只能叫做"得過且過"吧.在人群裏面久了,怎麽覺得這裡的空氣有點不那麽新鮮了...踮起腳尖,是否就能呼吸到新鮮的空氣?i hope so...
     reborn... im waiting.
6月10日 - 無題gossip
final將近.我應該緊張起來的.可是我怎麽還可以在這裡無所事事的...有點事無關己得有點過頭似的.我並不是沒有在看書.並不是真的如此渾渾噩噩的過.至少我這樣自己覺得著.大家都變了.曬月亮的曬月亮,曬幸福的曬幸福.我曬啥?
突然覺得自己很貧窮.貌似我一直努力著.卻沒有一個很大的方向.i duno where im going..其實很空虛.似乎一直以來.將自己逼很緊很忙為的只是握著一點實質的東西,以至於自己不會感覺太空虛.但是其實我還是一無所有.就連passport也過期好久了沒有辦理.所以現在我絕對就是一個沒有身份,沒有地位,沒有成就的人.我也想曬曬,但我又沒有什麽可以曬.貌似車應該算是最龐大的資產了.雖然還是貸款的...不過怎麽說也靠自己供著...
曬車吧?人家Q7都沒説話呢;
曬相片吧.人家大師片兒大把呢;
曬成績吧,人家honours在一邊偷笑呢;
曬甜蜜吧,同屋的那5年的couple嘲笑呢;
頭一低,開始自卑起來...我有一點體力透支的感覺.走不動了...
枷鎖.我自己把自己困起來...
 天氣變好了.又變坏了.又變好了.我每天還是在糾結.糾結在吃和不吃,該吃喝不該吃,去哪裏吃和吃啥之間.從一大早就開始糾結著但是還是得不出個究竟來.最後... 餓過頭了,飽了.而且居然飽到有一種想吐的感覺.我是精神開始分裂了吧?
佈滿血絲的眼睛,失眠的夜晚,5點才入睡.安靜的夜裏.電腦,音樂,酒杯.話説紅酒給人安定的感覺.也許我就是那麽的缺乏安全感.從紅酒杯換成小茶杯.現在是啤酒杯.做著一些讓人啼笑皆非的事情.. 我還是控制自己的"酒量".不就是一杯嘛.不過也沒有規定用什麽杯子,杯子容量有多大.alcoholic這個名詞我並不否認.反正我就是一個奇怪的算不上女人的爺們兒.只不過暫且看上去算是人模人樣罷了.褪去了這層虛假的皮.我也不知道裏面是啥.我不是terminator,do i still deserve a second chance?
被問及photography重要還是alcohol重要.我想了想沒有回答.只要是選擇題,我就很糾結.和吃飯是同一個道理.只是我實在說不出一個什麽究竟.就像存在一個淡淡的因果關係,因爲酒精才有拍照的想法,靈感和衝動.不可分割.就像人一定要依賴水活下去.只不過我血液裏面酒精含量一直比較高吧?我也不是很喜歡這樣的自己.其實我比誰都要頽廢,都要灰暗得多.把自己困起來.用酒精把體内一只咆哮的野獸麻醉.然後讓我繼續安穩的在這個社會生存著.讓生活繼續過著.不出太多的意外.也算得過且過.
原來寂寞是一個過程.將冰冷的酒順著喉嚨喝下.然後感覺熱淚從眼角流出.心底涼涼的...
6月16 - 倒愛
"我以爲倒著流眼淚.不經過臉不傷悲.就算看起來受罪,幸福有時候另類..."
顛倒的一切.顛倒的愛.作爲一個城市的孩子,我和城市一起呼吸.儘管我真的厭倦了這一切.一直用力地把自己押著.在太久之後終于爆發... 我找不到那個吊兒郎當的自己,對於更多的關心,覺得有種液體眼眶裏面打轉.滑過冰冷的臉頰,甚至覺得有一點刺痛.我還是不願意面對一個脆弱的自己.畢竟那不是我的作風.
輕輕的拍打我的頭.什麽也不用説.這是給我的安慰.也是唯一可以做的事情.有太多得太多.我真的不知道如從說起.雖然不快樂的事情總是無可奈何的發生.我真的努力在撐著.這一路走來,摔過.痛過.我並不想酗酒,每當我用力的酗酒.傷口就會覺得疼痛.不過,内心那疼痛的感覺.比起鎖骨那點後遺症.真的差遠了.
其實我並沒有想象中如此勇敢.我只想儅一個平凡的女生.拉著認識不久的朋友說了好多亂七八糟,有的沒有的.也許一切的惡性循環,最終還是歸咎于我的處事還有性格.也許我並不worth別人疼愛.只適合獨立生活的方式.未來的路有多遠,我真的不知道..
i duno where im going. but i know im on my way...
        6月26日 - holiday starts
終于飽受了final的煎熬.假期剛剛開始.天氣卻變得陰沉沉的.寧靜的晚上,大家圍在一起品著茶說著高中發生的事.好多趣事,好多笑話.原來日子真的過得如此的快.
在我的體膚上,原來,也有很刻意.畫上的痕跡.那是3年前回國一個人的的除夕夜.在高樓瞻望最繁華的地帶.被寂寞困死.
還好.我還活著.a young heart with an old soul...
 21嵗的reborn,遲遲沒有去實現.沒有選到適合的字體適合的design,被我擱淺再擱淺.我變態的享受著刺青的感覺.
借助這個過程我才發現原來我還有血.原來我還會痛.原來我還存在著.. May 04 無題,五月...偶爾高調一次.第一次棚拍.沒有預期的震撼效果.讓我震撼倒是那套複雜的燈具. 謝謝的人太多.如果沒有你們我這小毛頭就不可能有這樣的嘗試.衷心感謝!!        model: Liam 化妝: Albee 場地,燈光: 麒麟視覺 Kylin Image
攝影,後期: Nic; special thanks to Nancy~~~!!
5月6日 - 全新HTC touch HD 正式投入使用 5月12日 - 流氓的活著 社會是污濁的. 生活像枷鎖,把我困在裏面.
我是一個流氓,所以我流氓的活著. 並不代表我不再熱愛生活.也許這是夜晚的一點狂人狂語.是鏡頭的意外.
我還是會很細心的打量生活中的一切.朋友說我的思想開始越來越偏離軌道了.總是有稀奇古怪的想法,還有那些不搭邊的,算不上"攝影"作品的相片.
一切和攝影無關,和生活有關.是内心的咆哮吧?其實我也是一個奮青.
我並不是一個攝影師,我只是一個用塗鴉描繪生活,熱愛攝影的路人甲.現在是.以後也是.
我並不排除會馬上將相機變賣掉,然後去墊個鼻子,抽個脂,買個LV包包,p顛p顛踏著高跟鞋,走在街上的可能性..我也是一個俗人,只是暫時沒有追求大大logo luxury brand的意識.
淋濕的自己有一種緊實的感覺.更多的是,不安...
如果有一個世界,渾濁的不像話,我會瘋狂的哀傷... ...
   
5月16日 - NZ Stories
之前一直聼人家說,穿婚紗的女生是最美麗的.但是内心一直很抗拒婚片.一來,顔色太刺眼.二來,氣氛不對.反正,我就恨不得整個世界是灰色就對了...最近一段時間,思考的時間多於拍照.比之前小資多了一份"野心".雖然攝影是減法,單數的畫面比雙數的美,不過最近總是很想拍情侶.即使我並不排除到頭來,我還是要人家演繹淒慘的故事情節.
NZ Stories,乃本地華人社團的劇.其實說實話我真的不知道這個story的劇情是什麽.不過,反正作爲一個自願者我就出去玩玩拍拍.也算圓了我最近想拍"婚紗"的夢.秋天果然是一個美麗的季節.在滿地落葉襯托下,加上白色的鮮明對白,原來... 真的好美.
白色是純潔,請恕我是一個惡魔,隨時,有可能玷污這純白...
                    5月22日 - sweet azzz
happy Anniversary to J2!!
一年又一年,我算是看著你們成長了吧?5年.不簡單..即使每年的這一天,似乎就會被大家剝奪一頓.jason哥這怎麽好意思?!
.聽説家裏有粉紅色玫瑰.還散發淡淡的香氣... 真讓人羡慕!冬日.溫度很凜冽.不過你們卻讓我感覺到暖暖的..
blessing... ...
5月24日 - 不爽
雖然給人的印象總是大大咧咧的.毫無正經可言的一個瘋丫頭.但我也有自己的原則和所堅持的事情.自問很少反駁什麽,很少當面爭論什麽.我不夠格.也沒有那功夫耗著.也許這只是芝麻綠豆的事情並沒有什麽好爭論的.請恕骨子裏面就是存在壓抑了太多的情緒!我也希望得到尊重.這是我僅有的要求.以爲大家因爲愛好攝影而走在一起.為的只是一個興趣.想不到所謂的"共鳴"只是一個煙霧,而這背後卻是勾心叵測的鬥爭,冷言冷語還有質疑.打滾那麽久,經歷那麽多,看在"興趣"這糖衣炮彈下,我並沒有多理智.畢竟我壓根沒有想過攝影商業化的路.突如其來"是敵是友"的疑問讓我愣了好幾秒.興趣就是興趣,真的很純粹.
攝影路,一年.這興趣對我來說似乎有一點"姍姍來遲".我不知道究竟攝影讓我變得越來越奇怪還是這是一個positive的起點.凡事都有正反的兩面.至少我還沒有迷失.還知道自己想要什麽.應該做什麽.也許這就足夠了.新接觸這個世界.用單反的viewer.變換不同的角度去打量,去享受身邊的點滴,走過的路.還有一些一去不返的畫面.從此副駕駛座多了一個乘客.從此生活多了另一樣東西.從此我變了一個人.發自内心的.不再爲了保護可笑的自尊,厭惡的生活.
認識了很多人.活動的共同愛好者.模特.朋友的朋友.有大師也有愛好者.只能說,商業和興趣永遠是不能互相融合的吧.我還是隨便亂拍,偶爾也懵到幾張讓人賞心悅目的圖片.讚美的留言總是讓我感到很欣慰.其實我只是爲了自己的快樂而活.更不奢望每個人去認同我的觀點.用心演繹,自己的故事.記錄時光的流逝,我只是害怕等哪天我老了,我無法記起曾經那些年少輕狂的往事.所以我要把他們一一記錄.就像記憶的碎片,一片一片地把它們拾起,拼湊出一個完整. 就像帶著心愛的teddy bear,環游世界... 是一個道理一樣.很純粹...
           我也只不過比較喜歡按快門而已.就凴我這資質,混商業? 我何得何能!!!!
只要繼續讓我儅一個路人甲就好...*消失*...
5月28日 - 端午節快樂
近幾晚都留連在學校直到深夜才回家.final近了.感覺大家都變得好忙碌.大家都好努力.壓力也漸漸有那麽一點點. comp sci還是讓我喘不過氣.真想一下子把那些手寫的assignment撕個粉碎.
有好多事情想做:
想出去走走,想拍拍照,想旅遊,
想流浪,想看場電影,想吃番薯蛋糕!!
端午節還是要上班的確是一個厄運.不過爲了賺點"流浪費".我認命.
應節還是要說一句,端午節快樂...
![IMG_4474 by [u]nic76.](http://farm4.static.flickr.com/3579/3561756437_79d7a6e15b.jpg?v=0)
Again,生活是應該多姿多彩的.不應該把自己困死也不應該看見別人的生活方式而對自己疑惑.都要好好的過.開心的過... =)
寫在五月末...
這個月,很平凡...伴著每到周末就會下雨的天氣,伴著好了又坏,坏了又好的感冒,伴著閙得人心惶惶的豬流感.平靜的過去了.
5月的我, 又買了一支htc touch hd;認識了3個新朋友;看了4場電影;拍了1次劇照;寫了3個assignment;考了2個test;見證了朋友和男朋友5周年紀念;進了1次棚;拍了1次真正的棚拍;去了1次hamilton;接近不省人事喝了1晚酒;來了2次M,得了1次感冒,痊愈,再感冒,再痊愈;
5月就這樣伴著這些瑣碎的點滴.來到了最後一天. 兒童節快樂.我對自己說 我已經做好了一切準備,7月.將自己放逐.
April 14 初秋其實我並不酗酒.對我來說.這是最快能讓自己溫暖的方式.也是最有效的方式,對待驟降的氣溫..
任由思緒飃到很遠的地方.感受著freeze的酒精在喉嚨停留那一刻產生的prefect的溫度.這個初秋.我讓自己迷失在43度的酒精裏面...
最近的生活依然沒有多"有意義".只是很安靜,很平靜的過著. 即使耳朵充斥著各種的聲音.在我看來都變得很平靜...
靜靜的呆著.靜靜的喝著小酒.靜靜的看著日落... 靜靜的看著日子一天一天的過去...  我承認我很久沒有拍照了.相機被我擱置了很久.生活的狀態,依然很渾渾噩噩.奧克蘭的雨季讓我整個人覺得很慵懶,很不想動... 就連最勤奮留在學校的我,在剛開學的這幾天總是用各種各樣的理由搪塞過去.友人說,在學校很難看到我了.. 厄,貌似這個真的是事實.把"V"戒了.每天晚上打著"美容"的幌子喝紅酒.生活看起來依然很小資.沒心沒肺的,其實心裏有點慌...埋頭在了無一人的游泳池裏面.撲鼻是讓我覺得有一點刺的消毒水味.我的腦袋真的好像進了水.一切都靜止了... 看著淡藍色的水底,聽著那些拍打游泳池水波的聲音,聽著自己急促的呼吸聲,感覺臉上開始變得炙熱...看著天色變暗.寒風撲面而來,上氣不接下氣的大口大口吸入大量寒冷的空氣. 想念,有時...會缺氧... 其實我並不需要太多的氧氣.其實,我只祈求安靜的過.不去在意太多,不去想太多... 我想回到那個視覺的世界.用四方形的框框把一切都鑲起來..
4月22日 其實不應該大白天酗酒的.其實業不是酗酒,只是好久沒有看到放晴的天氣... 接近黃昏的時刻.找一個角落坐下,看著街道,看著人群... 從沁心涼的啤酒,到散發feijoa清香的sparking wine,再到Sav Blanc.有一點醉意... 情緒有一點波動.看著困在瓶口的lime wedge,就像生活將自己束縛著..卻怎麽樣都無法逃脫出去.只能在擁擠的瓶口用力呼吸著所剩不多的新鮮空氣. 在對著玻璃窗上畫了一圈,一圈,又一圈... 還是生活,就像一個輪回... 一圈一圈后,還是回到了原點..還是要不停的繼續走著... 陰鬱的天氣.安靜的下午.走音的鋼琴.泛黃的五綫譜.跳動的指尖.談不上動人的音符..流年慢慢流去.. 一切都安靜了.只剩下這未成的曲調,陪伴我整個下午...         April 01 夏末已經忘了有多久沒有寫字,已經習慣用圖片代表文字... 渾渾噩噩的過,自己把自己的生活用圖片塞得滿滿的,看起來比誰都充實. 甚至連自己都有一點混淆,究竟真實的自己,真實的感覺究竟在哪裏? 已經習慣了簡單的行李,一個人流浪的旅行.已經淪爲不知道多少人眼裏的"怪咖". 我只是笑笑...但卻自嘲的,在突如其來的夜,感到無比的空虛和壓抑.. 在一次又一次受盡太多折磨和傷害之後我懦弱的逃開了.一切和愛有關的. 我背著一個人的行囊,制定著一個人得出有計劃.瀟灑帶著單反用最絢麗的色彩記錄我的旅途. 有人說,只有不斷旅行,就沒有辦法思考傷悲.才能回歸到完整的自己...我一邊走,一邊慢慢拼湊,但至今還是不知道自己是否完整.  我用力的留下我走過的腳印,也用力的在記憶留下那些精彩的瞬間.驚險的過程. 在陌生的都市游走,我又何曾沒有害怕... 在孤獨的黑夜,順著街燈往一個我也不知道的方向行走,我又何曾不是茫然... 其實究竟哪裏才是終點.我真的沒有一點頭緒. 暫時我的視線都被兩邊的黑暗蒙蔽著. 偶爾看見遠處的一點光... 也許那就是所謂的"希望".是這世界上最美好的"終點"...       Model = Jess L.
曾經,我們一起數落著單身的日子多自由,多自在.偶爾雖然發一點小牢騷.但情緒都很快被平復. 突然,今天你讓我恭喜你,告訴我你戀愛了.. 我還能說什麽... 恭喜你,告別了單身的年代.回到了那個充滿夢幻的世界.現在,有了一個她,不再需要傾訴,某個情緒化的深夜,無邊無際的聊著天..現在,.一切看起來都變成了多餘.. 看著又一個朋友告別了單身的行列,朋友圈裏面的單身朋友又少了一個... 以後聊天的對象也跟著減少.最後的最後,落單的,是我自己... 但我還是無法沖出那無形的束縛,將自己放開. 是職業病嗎?我已經無法用正常的角度看待這生活,這社會.. 我只能用自己的視覺,獨一無二的角度打量一切.偷偷的,悄悄的...無聲無息的看著,感受著.然後在某個夜裏隨感而發.寫下一堆不怎麽make sense的文字.僅此而已... 4月2日 - 無限低落
大大咧咧的我.開玩笑的說,爲了避免沒有必要的事情在愚人節發生,故意在愚人節足不出戶呆在家裏.結果還是不能免除意外的發生.雖然有一點遲了.但我真的單純的希望,這只是遲來愚人節玩笑.並不是事實.
才用了不到兩個月的手機沒有了... 今年收到的有史以來最早的21嵗生日禮物... 就在我剛開始習慣沒有鍵盤的它,就儅我把schedule都打得滿滿的時候..它消失了...
亂七八糟的事情接踵而來.我有一點招架不住的感覺... 用力的挺著,撐著,眼淚卻不自覺地往下掉...
4月7日... moved.
厭倦了很久的高速.厭倦很久起早摸黑的生活.似乎現在才做出如此的決定一切都有一點遲... 偏偏事情總是接踵而來.不過總算"告一段落"..
看著日落吃晚飯...開了一瓶香檳慶祝.一切都如此簡單.滿足... ... 還是像一場夢一樣~... ... 不知道以後又要閙出多少好笑的事情.
安靜的一頓晚飯... 從此多了一個"家"... ... 沒有無敵大海景,窗外的街景其實也並不是很賴..
     4月10日 - Good Friday
最近總是提不起精神.也不知道究竟是太慵懶了還是真的太累了.太多的想法沒有實現.也不知道應該怎麽發揮...
以前,我總是用相片發洩.將感覺灌在一張又一張的相片裏面.現在卻有意識在逃避著什麽.不在隨意讓人窺探到一點心裏面的感覺.甚至,其實連我自己都有一點迷糊.究竟.. 現在的我,腦袋裏,是怎麽樣的感覺... 也許真的就如我說.儅有一天,我連一點"感覺"都沒有了.我就不再攝影了... ...
天氣又轉涼了. 秋天的腳步越來越近. 淒涼的感覺又多了一點. 孤獨也多了一點... 其實,我並不是天生愛寂寞.卻比任何人都多..
    March 06 旅行的終點.生活的起點旅行已經結束... 新生活剛剛開始...
開學一個星期.三月的天氣很糟糕.. 狂風,雷暴... 相機放著很久沒有用.玩弄著手機的天氣預報.
不知道什麽時候我也開始關心天氣這東西...這幾天的天氣糟到了極點,就連手機也佈滿了"水珠"..
依然討厭糟糕的天氣,還有糟糕的交通. 討厭開車,討厭高速...
 3月14日 - 白色情人節
330am : 清醒的"宿醉" .終于回到溫暖的被窩. 奧克蘭的天氣變得格外陰冷.尤其是晚上... 喉嚨開始不爭氣,我稱這個為"第二期發育";
9am : 起床.迎著陽光.說早安.
10am : 往南走.我給自己一個小trip的假期... 其實也不是什麽trip.以至於拿著相機的我在街上逛了一圈,兩圈.. 毫無收穫.
12pm : 收到朋友的短信告知奧克蘭狂風暴雨.擡頭看看天空.這裡也算是"萬里無雲". 不過我沒有一個"旅行"的心情.享受這陽光...
... ...
6pm : 奧克蘭...
model = Tina
          我已經忘記了有那麽一個節日.反而09年的每個月13號總是讓我sensitive的看看它是否黑色星期五. 情人節, 紅色也好,白色也好.似乎都與我無關.
最近的視覺有一點狹隘,有一點灰. 以至於一切都是灰色的. 當然我還是相信pictures dont lie的道理... 對很多事情很厭倦.而且到了某一個極點的厭倦...
討厭交通,討厭堵車,討厭起早,討厭上班,討厭8點的課,討厭... ...
攝取一定分量的酒精后.回憶總是會在腦海裏面replay.然後有一點莫名的感觸.並非所有都是感傷. 更多的是緬懷... 一種心情,一種生活...
霓虹燈下,每個人都帶著一個不那麽美觀的虛假面具.面具的背後.也不知道是什麽居心叵測的想法.還好.我還很理智...
3月20日 - 晚餐
好久沒有吃一頓proper meal 了... 我是一個很少吃prope meal的人.隨便幾片餅乾就打發了...
3個月沒有見面的朋友. 不得不感嘆時間過得太快... 其實我對食物都不太感興趣.面對吧台而坐.觀察裏面的人一絲不苟的做著料理,對我來説是一種吸引人的態度.
我忘了自己有多久沒有烹調了... 其實我也算一雙"巧手",別看我把指甲凃得五顔六色.那也只是在不上班時候的一點放肆... 其實我曾經用我的雙手敲打出動人的旋律.也用音符譜寫自己的心情... 其實我也曾經帶著一顆很純粹的心情,用心做一桌子的菜,做一些料理... 不過如今的我,隨著時間有點變化... ...
似乎扯遠了.btw,由始至終,我都覺得用心做出來的成品一定會感染到別人... 這也是我選擇攝影的初衷和一直堅守的信念.
3月23日 - gossip about forever
never say forever, never promise whoever;
never trust whoever. nothing last forever...
這是一種神奇的花朵.無論乾枯的它還是種在泥土的它都呈現同樣的姿態... 正因爲它從不改變的形象.貌似體力有著某種的魔力.所以變成了anti-aging product的主要成分.也只有它如此symbolise代表了自己product的chracteristics吧? 找不到適合的花瓶將其裝起來,所以我小心翼翼的把他們放在潔白的紙袋裏面.一切那麽乾淨,那麽純潔.空氣中彌漫著淡淡的清香.來自大自然... 一個讓人充滿遐想的地方. 我依然"渾渾噩噩"過著復活節前的艱苦日子... 繼續keep著自己最好的狀態.就像它一樣... ... forever green,哦,不...應該是forever yellow才對.
     有人說我的相片逐漸改變風格.至少黑暗中也帶一點的明亮而不是完全的黯然無色. 但我還是免不掉也戒不掉處理像片的方法.一切都得心應手,不經過任何神經的思考.
奧克蘭的溫度驟降變得格外的寒冷.天亮的時間也推遲到了早上7點半.每天摸黑開上高速,總是可以看見前面一長排整齊的車尾燈.對比以前的我,已經有一點真正開始麻木如此的交通情況.是這寒冷的天氣讓我無法不留下最後一口氣溫暖一下冰冷的雙手,還是這寒冷的天氣讓我無法思考.頭腦開始麻木.更何況情緒... 已經沒有太多的抱怨,更多的是跟著CD哼著歌曲.滿滿的在高速上蠕動著... ...
還耐得住寂寞.所以繼續快獲的過著... 大聲喊著屬於我的口頭禪,為自己而驕傲..
我的興趣是一個人,愛好是獨處,優點是,不-需-要-人-陪!!! February 21 完整的自己..bye NZ... and,, Hi,OZ!只要不斷旅行.便沒有時間思考悲傷.
也似乎只有旅行的時候,才能夠真正回歸到完整的自己...
說了一年.終于終于的終于,我又飛上了藍天.往另一個方向前進... 如果不是因爲summer school,我想.這也許會是我在澳洲的第二個單身情人節.. 不過對我來說,這一切又有什麽關係呢? 我在尋找..不斷的回歸到一個完整的自己的軀殼裏面.. 依稀還記得那些去過的地方,走過的路... 大大小小的街道.1年后的今天,站在相同的地方.依然看見不少的旅客對著那些大街小道走走拍拍,仿佛看到了自己的影子... ... 建築物依舊,街道依舊.so do I.我還是我... 或許帶著不那麽一樣的心情. 但這一切都不會影響我前進和享受自由的心...接下來的1個星期,我會在這裡,用最好最自由的角度,抓拍,紀錄,回味這個讓我思念已久懷念的城市...
奧克蘭的4點. 天還沒有亮... ... 走上熟悉的路.往機場的方向.我能感覺城市依然在沉睡. 不知道那些黑暗的角落又有些什麽居心叵測的事情發生著.不過這一切都與我無關.心情是平靜的.帶一點沒有蘇醒的惺忪的雙眼.帶一點興奮,一點厭倦,一點期盼,一點新鮮,一點憧憬,一點冀望,一點激情,一點幻想. 出関,安檢,候機廳...每儅我往裏面走一點,就與奧克蘭遠了一點,距離目的地近一點,流浪的心就被釋放一點.心情就晴朗一點.其實我並不是一個喜新厭舊的人.只是長期活在某一種固定的模式裏面,我試圖尋找一種方式讓自己去學著喜歡和熱愛這個和我日夜並存的城市,所以我選擇不定時的出走... 因爲我知道,即使外面的世界多斑斕,我還是會想念這個寧靜的地方... 畢竟這個與我生活了那麽就的城市,有太多的回憶,太多讓我留念的畫面,無法讓我沒有絲毫留念的離開...
AUS 時間早上8點.我出現在這裡.就像發了一場夢.此時我才真正醒來.天氣很晴朗.聽説,之前一直炎熱.溫度甚至到了攝氏45度;然後暴雨綿綿.從沒停過.直到今天... 一切都很晴朗!難得的clear..怎麽看天都是那麽藍. 火車,成爲了代步的工具.我繼續享受儅一個乘客的過程.一切都沒有變...我對這裡依然不陌生.似乎腦海在過去的一年不停閃過那些經過的地方,一些人,一些事,一些影子... 我很熟悉的穿越city的大街小巷.QVB,依然宏偉不過這次少了對它的感嘆.我站在同一個角度,拍攝和上次也許一模一樣的相片,只是這次背著大大的單反.時不時停下來拍照.總是跟不上別人正常的步伐.看來我還是比較適合一個人,走走停停... 只有這樣才能好好的觀摩這個城市,感受它.捕捉它的一切.才能真正讓我感覺沒有白來.
 依然很匆忙.告別... 這城市.背著三腳架一整天卻還是沒有來得及去opera house留影繼續成爲一個小小的遺憾.將來的某一天,我將會因爲這遺憾而再次來到這裡...這裡總是讓我眷戀,留念... bye Sydney... @ 23 feb,09
 Melbourne 墨爾本
第一次俯視陽光明媚的悉尼.海岸綫變得如此清晰... 原來它的海並不是harbour看到的黑暗.顔色很絢麗的藍色... 彎曲的海岸綫,還有一片整齊的房子.經過了1個小時的飛行,我到達了墨爾本.一個人們口中說城市規劃比悉尼好的城市... tram成爲了這裡的主要交通工具.無論走到哪裏,天空總是能看見交錯的電纜.給這個小城增添了不少景色.陽光依然很明媚.在這裡的街道游走,是另一種滋味...
 諾大的教堂.又給我帶來了安靜.推門而入,正直管弦樂的演奏.那個回想,讓人有一點"驚心動魄"的感覺.此時的腦袋卻沒有太多的思考... 也許疲憊的感覺來得比較快.眼看剩下的時間不多,要更好的珍惜,好好的看看這個城市... 夜深了,在balcony看著高樓大廈.看著天色轉暗... ... 這一切都讓我覺得生活實在太美好.沒有枉來這裡...
  2009年2月26日 NZ time 2120pm @ Auckland International Airport
回來了.一切都沒有改變. 我回到了原點.旅行的終點,也是新生活的起點..
我依然很頑皮很淘氣,很不安分的.把心留在了那個美麗的地方....
這是2009年第一個.美好的記憶... ...
                                                                                                                                                                                                                        January 01 2009, welcome!1月1日 - 2009, welcum!!
儘管除夕夜還是照常上班... 沒有辦法找一個很好的地方迎接2009的到來...
淩晨的煙火很燦爛.雖然view不是很好.身上還穿著制服,仰頭站在air-bridge看著那高高的塔.和大家一起倒數...
煙花的時間很短暫,就如它的名字一樣.放的時候的確燦爛,等所有燦爛的色彩消失之後,只留下濃濃的煙...沒有其它了.
          將近除夕的晚上和人在msn上聊天,被告知.見到我真人和上網像是兩個人似的.哪一個才是真實的我?
屏幕這邊的我有一點呆.然後笑了笑..
兩個我都是真實的.的確我比較害羞.的確我臉皮也可以很厚...
就如攝影,只是從不同的角度,看到不同面的我而以.我恨多愁善感,我也很愛講大道理,玩起來沒心沒肺...
整天裝老,卻還是像一個幼稚的小孩到處玩耍... 對於所有的評價,我全部照單全收.因爲我的確承認我就是有如此多稜角...透過不同的光線的折射,放出不同的映像...
20嵗的我有著不應該有的憂鬱和滄桑.並非我想要裝老.而是有時候的確有一點有心無力的感覺... ...
有人說,每個人都有不同的gift,而我..所有的成長,經歷的一切,是我最大的gift.我依然慶幸如此早的年齡讓我經歷那麽多的一切.2008年很平靜的過去了...
2009年,大家都叫我不要再憂鬱..
我說,我會過得很快樂!
ps,Hapi new yr 2 all!
1月11日
尋找四葉幸運草未果..
夏天到了.荷花開了...
收到小弟回國帶來的禮物.無限的驚喜~...從今天開始,我也成了"雙機黨",雖然我還不知道這個究竟是卡片機還是body only的Slr..也不知道如何使用.沒有鏡頭無法自動對焦.這個相機,有待研究... ... 但我還是很喜歡~~~... ...
包裝紙上,demostrate了"愛的定義".真的這樣子的嗎??
           1月15日 - @ IC, 晴
summer school的課程就像馬拉松.一直在push up 所有的東西... ... 開學快2個星期了,卻似乎已經在平常的semester過了1個月似的.下星期五assignment due.至今卻不見assignment resource post出來.真的有一點讓人抓狂. 我又面對著每日的朝陽開上熟悉的公路... 坐在靠窗的位置,耳邊播著熟悉的歌曲.看著落地玻璃外的街道變的繁忙... 又在一個個晴朗的早晨看著留言,瀏覽著別人的space... ...
一切都回到了原點.生活多了一份平靜... ...
1月18日 - 黃昏的窗外
彩色是外面的世界... 隔著玻璃窗,窗内的自己還是黑色... ...
       1月21日 - by myself.
一個人的日子.是自由的,快樂的,釋然的,享受的.. 也許在別人嚴重就是如此奇怪,我並不排斥變成別人眼中的怪胎.
畢竟,已經不止一個人認爲我總是活在自己的世界裏.過著一天只有3,4個小時睡眠時間,可以甚至不吃不喝的日子... ...
奧克蘭的天氣暫時變得很穩定.持續穩定的晴朗,不曾改變... ... summer school繼續push up所有的事情... ...
我,困難的呼吸著.當然也不讓生活變得空虛... ...墻上滿滿的相片.還能見證,我充實的... ... 生活著,呼吸著
也許.由始之終.我依然沒有改變.沒有改變任何的東西... ... 只是,我隱約找到了,看到了帶有一點光明的出口...
而我.蹣跚的... ... 朝著那個方向走去... ...
            1月25日 - happy birthday to jess
dear my friend..
時光流逝... 迎來了21嵗生日.將過去不開心的像氣球一般放飛... ...
在寬敞的大路上行走.也要帶著燦爛的笑容!.... 開心的長大,快樂得活下去吧~~
           ps.祝大家春節愉快
1月26日 - my very first time... 棚拍
還沒弄清楚究竟燈怎麽使用就棚拍.未免就是沒有學會走路就開始跑步... 碰壁也好,摔跤也罷... ... 也就拍了..
           2月2日 - count down!!
還有兩個星期就final了.昨天猛然發現... 原來6個星期的summer school那麽快就要結束了.
眼看course outline的考試似乎還有一半沒有考...接下來兩個星期.我該怎麽死法呢...
寫了一天的program..總算完成了.但是寫完之後其實我還是不知道究竟這個program用來幹什麽的.什麽node什麽edge..這都是什麽跟什麽啊.我還很認真的繙百科全書... 但是wikipedia一堆的文字讓我更迷惑了.腦袋已經全部都是codes..沒有圖片沒有色彩.的確,我最近不拍照了... ...
2月19號之前,遺照幾張吧...
      ps
on the other hand..是澳洲離我不遠了. 回到一年前讓我快樂得"流連忘返"的地方.展開第二次的冒險.應該還是很刺激的事情吧???
Bye Auckland~... n Hi,Sydney... 2月14日 情人節 @ 雨天
前幾天還是悶熱.今天一直下雨,找不到太陽的影子.我不知道外面究竟有怎麽樣的情人節的氣氛...
一個人的Gloria Jeans... Flat White... 看著別人的fotoblog... 記載很多地方有趣的圖片.
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      雖然這種日子與我無關.不過還是"及時"收到朋友的禮物... 是錯覺嗎?我聞到了花香...best than ever... thx !
   2009情人節. best than ever... ...
祝福永遠不會遲到.我感受到了一份心意... 情人節,真的不知道應該說我的final考試時間很及時還是禮物都很及時.他們都被我灌上了甜蜜的名字.
這些祝福我考試順利的.都是情人節的禮物... 第一次收到那麽多禮物.第一次那麽有收到那麽有心意那麽有創意的禮物. 感激,感動... ...
                  我會繼續好好的走下去...
December 09 hi 2009! + Dec 2008一年了.平安的和祂度過了一年的時間.去了不少地方.算經過一些風雨;積極生活.
我老了.不再峰巔的在無人的深夜穿梭.不再年少輕狂.反而踏實的生活;不再瘋狂.
我累了.不再大談人生道理和各種謬論.該怎樣就怎樣.順從的接受一切;不再反抗.
都變了.就連sp也大改革即使反對居多.熟悉的陌生的.全都是新的開始;順其自然.
      about ...Taupo Trip...
一反往常.這次的旅行沒有以往的瀟灑.不再隻身一人出發.我以爲,我需要一點反常刺激麻木的心,但最終我還是用酒精把自己麻醉...
沒有太多的驚喜,沒有太多激情,更沒有太多感覺... 也許只是厭倦了一個朝夕共處的城市,所以有了出走的念頭.僅此而已...
獨處並不可怕...對我而言,可怕的是和同伴在一起,卻找不到話題填補相處時的空白... 似乎我害了別人~硬拉著去旅行,卻換來兩個人鬱悶的心情.
從白天喝到晚上,似乎有點不是很好.短途的旅行,我就像被関在生活裏的囚犯有了放風的機會:喝著,瘋著,笑著...
                        去了那個叫做"Forgotten world"的地方... 就此將自己應該遺忘的過去,也丟掉...隨著時間,遺忘...
anyway..都結束了. 乖乖的呆著.平安迎接2009吧..
       站在馬路中間.. 任由兩旁的車飛馳過. 閉上雙眼,感受夕陽西下的淒涼...我變得如此渺小...
如果真的可以自私的選擇,我真的單純希望永遠都不要長大.生活讓我感到崩潰.20嵗的人不應該有的滄桑. 別無選擇,只能繼續蹣跚走下去...
一種空虛.在歲末,湧上心頭...
     12月12日 - 第一份聖誕禮物,Mr Nicky to Miss Nicky
收到第一份聖誕禮物..這個model實在太客氣~ =.=... 倒是我麻煩人家很多遍~其實應該感謝他的配合才對.
給我的感覺他依然很居家,很有心思,很憂鬱,也有點"悶騷"的感覺. 不過怎麽都不會想到我們會因爲space認識.也因爲這樣他成了我的model..
小心翼翼拆開禮物的興奮感覺.還有這個明媚的陽光,坐在久違的Ic電腦面前.看著Symond st車輛繁忙的來來往往.. 一天都充滿活力.
wicked thx.. to all... =) Merry x'mas
    12月15日 - 繼續人像!
依然是一個難學的功課.. 但無疑也是最開心最考驗人最有趣的過程... 拍攝人像...很好玩,需要很多時間溝通需要默契...需要的東西總是很多.. 需要準備的東西很多.需要考慮的東西很多.我無法繼續只按照感覺.自私的說我自己的故事... 燈光,光圈,快門,曝光... ... 亂七八糟的數據在一起,並不是容易控制的東西.這是實話.
與且説我無力.我的腦袋真的有一點發呆了.老了... 有一種莫名的滄桑感.加上著陰冷的天氣.讓人覺得很,,慵懶.慵懶的優點無助...一種說不出的煩悶.
人像的拍攝.我只能懵.靠感覺懵.偶爾也能懵到讓人"賞心悅目"的幾張照片...
                    爲什麽興趣不能只是興趣...即使我想學習,想提高,和商業並不衝突.更沒有攀比的意思..我知道我還嫩.
但是... ... 至於麽?... ... 被算計也好.有意也好.無意也罷~... 不喜歡可以說.有必要敷衍和欺騙麽?也許我跟你們大師們混還有很長一段距離.
我真的相信了.有時候.孤獨是與生俱來... ... 的確我找到一個寄托的興趣.也讓自己更孤獨... 圖片,也是騙人東西!!去他媽的攝影師!你們攝吧,我就在這裡玩塗鴉!
12月18日 - X'mas Party
我開始寫流水賬.不再賣弄文縐縐的字句... Skycity Convention Center Staff BBQ...
亂拍一通.喝得一塌糊塗..廢片一堆,天很藍.陽光很燦爛..
除夕居然要上班.life sucks...!!!
         
12月21日 - 準備迎接聖誕
鮮紅的顔色.鮮明的對比.
這是我送給自己.節日的一點甜蜜...
        12月26日 - 惡性循環
一年前的平安夜.我瘋了的喝 ... 半年前,我用相機代替酒精,尋找快樂. 今天,我回到原點... 不知道一切是輪回,還是所謂的惡性循環??
平安夜.的確很平安... ... 歡笑聲,打鬧聲,花花綠綠的畫面... 短信,電話.祝福,問候... ... 我看著天漸漸變亮.回家... 倒在床上,那時候是早上7點.
我說過,我是一個乖小孩,5點前一定回家.(早上5點). 如果真得如此,恐怕7點到家的我應該跪洗衣板認錯了... ...
晚上7點.朋友家裏的party...稍微梳洗一下自己.在門口我已經聞到了酒精的味道... 換了一個地方,換了一幫人... 昨天的畫面繼續重復放映...再換一個地方,4個小時前大家一起圍著,聊著天.氣氛很融洽... ... 嘻嘻哈哈,天漸漸亮了... 回家,倒在床上,現在是12月26日,早上7點21分.
相機這幾天都在車尾箱,很平安... 很安靜.而我,似乎在重復做著一些事情... 人多的地方,難免踫到很久不見的朋友...大聲招呼,"hi, long time no c"...坐下繼續喝...
和以往不同的是,我並不把快樂建立在酒精上.反而,只是逢場作戲的玩著.大聲唱著我的"飲歌":
要是可愛爲何無人愛我,夜夜獨自一個,祈求誰來家裏坐坐... 擡頭望鏡亦算不失不過,到底我什麽出錯?
要是可愛爲何無人愛我,夜夜獨自一個,回來和牆壁唱著愛歌,唱到自尊恐怕亦無多.情愛是決定遺下我...
12月27日 - 花葬
這應該是今年最後的文字.埋葬了平靜的2008.
這,曾經有個小女孩,用濃郁的信仰,种下一份期待;聼,種子漫漫的發開,用天真去灌溉,習慣成依賴...
花葬了以後痴等開,吻盡棄花卻不再,可笑著晚風太懂自在...
   
November 21 November11月28日 - xmas is cuming...
最近過得沒心沒肺.這是實話.難得一天的day off,我在街上掃大街.. 最近很少碰我的相機.想起之前考試前復習期間,我堅決繼續拍照.結果..把鏡頭摔得殘缺不全.現在卻沒有一種衝動.甚至有一點無奈.和天氣有關麽?也許吧... 惱人的天氣就是如此.一下很隱喻,一下很晴朗...就是如此變幻莫測.
對外閒的事情不是很想理會.也沒有過多的時間和精力理會太多... 我說過我要學著合群,但是潛意識又在逃避...
Queen st依然很熱鬧.一如既往.Smith and Caughey的櫥窗比Whitcollous那難看的聖誕老人好太多了.起碼每年都變換不同的玩藝引來不少圍觀的路人...
一年又過去了... 聖誕節又快到了.. time flies,我不得不說... 照片墻已經完成了整整一面... 我需要一個大一點的房間了...
ps,最近的圖片..有了顔色..
11月22日 - 陪我看日出
這是第二次出遊.和以往不同的是,不再一個人..
下班后已經淩晨2點半.和幾個一起上班的同事,浩浩蕩蕩開往了東邊的coromandel.一路上沒有太多的歡天笑語.也許大家都比較疲累.只是靜靜的聽著歌曲.在蜿蜒的夜路裏穿梭.
我已經算好了時間.到達的時候,正好趕上一場日出... 雖然坐在副駕駛的位置.卻無法用相機紀錄太多夜色.
一來因爲山路根本沒有路燈.只能感覺旁邊是一個黑洞.看不到底的大海.. 公路兩旁也沒有任何圍欄.的確有一點恐怖的味道... 不是還有小動物從公路兩旁穿出來.在漆黑的路上,也不免壓死了一只不知道什麽.只聽見像皮球一般滾來一個東西到車輪地下."啪"的一聲悶響.這個不知道什麽東西就在時速120公里的車輪下,結束了他的生命...
又到了這裡.這個地方對我來說,我應該感到一點熟悉...還記得20嵗的生日當天,我也在這裡,看了一場日出... 今天我還能看到月亮的影子.天空多了一點憂鬱的藍色...
我的世界出現太多灰色,在夏天降至的11月底,應該盡情享受生活的五顔六色...
最近愛上了精致的擺設,愛上了精美的食物,愛上了五顔六色的調子.也許我的人生也開始改變...
攝影是一種堅持,其實我並沒有如此堅定的堅守這個信念.也許我為自己找了太多藉口,一只強調圖片,只是代表文字的另一種方式.
        只是用我的視覺角度打量這個世界,與人分享我的生活.不在乎所謂的黃金分割,所謂的視覺衝擊力.一切的理論...
不過人總是矛盾,其實也不想就此甘心于"視覺獨特"的評論.甚至曾經擔心,如果有一天我沒有感覺,我就不再拍照了...
如果有一天,我自私到某一個極端的地步,自私到不再願意分享我的生活,我的視覺.這裡就會一片死寂.甚至不再有文字,更不要說照片了...
即使一段沒有結果的努力,最終得不到結果有一點徒得無勞... 但暫時我還享受這個沒有結果的過程...至少,讓我不覺得太寂寞...
你有沒有聽見,寂寞的聲音慢慢在蔓延...
November 13 孩子氣的堅持- Christchurch流浪記我第一次抱著單反,乘著飛機穿越藍天和白雲,到達另一個彼岸...
筆直的跑道,讓我感受跑到邊遠的風景飛速後退,一個立新的感覺讓我感覺自己已經離開了地面;底下的景物越來越小,我輕聲對這個生活多年的城市說了聲"再見".
就此踏上了通往上帝花園的彼岸.一個被人描繪為人間仙境,人間的淨土.還記得來這裡的前2天,才聽説在正要進入夏季的這個時候,居然下雪了...大自然的確變化無常,很神奇,也變幻莫測讓人無法猜測.和一切事情的發生一樣.無跡可尋.
不過漫漫的也習慣了這一切,以至於下一次對突如其來的事情表現得沒那麽驚訝.1個小時20分鈡的飛行時間,不長不短..在很高很高的地方.觀望整個城市的模樣.田地有規律的排列得整整齊齊.從雲彩裏還能看遠方還未融化的雪山..白雲,像棉花糖一樣..
我還是喜歡一個人走走.其實目的地究竟是什麽地方並不是一個重點.
不管我去的地方安靜,還是繁華,這些都沒有關係,我只是帶著一顆漂流的心,釋放一些壓抑很久的情緒. 即使不能大大咧咧開著自己的車招搖過市也沒有關係,偶爾徒步行走,感受腳下的路傾斜或平坦,偶爾當一下乘客,是我不可奢求的願望.這些是我在奧克蘭不能感受到的感覺.累了,困了...還是堅持開著那段讓我不能再熟悉的高速公路,三點一綫.學校,公司,家...
去到Christchurch的時候已經是晚上.只能做一些window shopping.. 周圍都是昏黃的燈光,感覺很溫暖... 城市沒有喧嘩,很安靜... 感覺很舒服.
傳説中的大教堂,宏偉,壯觀讓人感嘆不已...
 教堂讓人有一種寧靜的感覺.終于我來到了這裡感受置身于宏偉建築裏面的感覺.一種激動,無法用言語或文字描述和形容.
的確我是一個罪人,我需要好好的懺悔這20年來一些胡作非爲的事情.... ...正對著聲音,我聼到了空虛... 來自體内,這個空蕩的地方.我摸住心臟.
一直都在尋找一個可以聆聽我獨白的地方.也許正因爲如此,因爲神經質的性格,所以我無法自拔的愛上"教堂"這樣的地方.或許這並不是我的自白,是我道經途説的結果,如果一個人相信你身邊的所有,不輕易狡辯.那就是真的.無論錯得有多虛假..有時候,我的確很偏激.這點我自己也無可否認.出生已經離我非常遙遠...
那是20年前的事情.生命從來就不神聖.不過是一種衝動的附屬品.我莫名其妙的成爲了愛或非愛的累贅.生命的淡漠,是我致命的一個缺陷.
永遠不可能逾越這樣的可能.去折中關於自己的人生活是他人的.
有人說,嬰兒的生命最高峰,最輝煌的時刻,作爲第一聲啼哭,就是對生命意義最崇高的表現.我的童年還是縱容,不明白否認以及規範...
我無力恐懼,卻漸漸變成一種習慣... 儅習慣不斷被世人否認甚至排擠.最終... 摒棄習慣,就等於變相的死亡...
   即使去了第二個地方還是做著一樣的事情,可以説是無所事事,但是我還是喜歡這裡... ...也許這就是所謂的"新鮮感".在沒有人認識我的地方到處拍到處走,不必擔心什麽,更不需要刻意營造什麽氣氛或者裝扮成誰.對於這個城市來説,我只是一個路人;對於我來説,這城市是一個驛站,是一個讓我在冗長旅途中駐足的地方;是一個猶如桃花源記般的地方.因爲無意才靠近,因爲無心來到這裡;猶如天堂,像夢幻般美麗...一切都是陌生的,美好的,乾淨的.我在這裡找自己.找一個乾淨的自己.我用力的呼吸著大自然難得帶來的新鮮空氣,看著稚氣小孩臉上的笑臉,感受城市的氣息,這裡的生活和一切.
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