Nic's profilesuper human 進化中...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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August 02 Nic の U-ni(c) life..
we born to live... ...我們是生活..不是生存... oh yea.. ...
居高臨下看著夜幕逐漸覆蓋整個城市.看著車輛在高速上飛馳.看著這個城市... 每天生活的地方... 感覺很舒心. 似乎時一切都靜止.只剩下我一個人... ...沒有人知道.那些黑暗的角落,那些燈火闌珊背後是怎樣的故事.怎樣的畫面?... ... 我在半空中窺視... ... 思緒飃到了遠處...
23 Sep - Graduation, Congratulations!!
今天Jessica同學畢業... 扛了一天相機腳架鏡頭... 第一次全程跟足的拍啊照阿... 如果不是大斜坡,如果器材不是如此昂貴,也許我會比較大膽和放心的退後走...
人山人海的場面實在壯觀.帶著四方帽,穿著畢業袍的樣子實在很帥... 氣氛很好.. 天氣很好... 一切都很好.. 噢耶
   明天考試.今天猛復習作所謂的"衝刺".我卻有一種喘不過氣的感覺.看來心理素質真的有待提高... 很少再來打理這裡了.留言也積了一大堆沒有回...
夏令時開始.. 從此無緣無故被剝奪了一個小時... 拖招疲憊的身軀回到家,感覺很寒冷.. 我以爲,夏天終于到了.冬天卻在快要消逝的時候用力的掙扎,用畢生的力氣向大家宣洩,呐喊...試圖留下他來過的痕跡,試圖讓大家記得他的身影.. 回望這一個星期天氣都不盡人意,總是陰晴不定.而且不是一般的不穩定...下雨的時候總是傾盆大雨,毫無預警.而且氣溫也變得很寒冷.風很凜冽.縂讓我覺得自己似乎又有感冒的預兆...
     在我不厭其煩的催促下,總算在第六天,把玻璃弄好... ... 以至於不需要總是擔心下雨天... 擔心更多意想不到的事情發生...
開學一個星期,總算把那些拖欠的功課完成. 幸好原來是開學第一天要交的assignment延遲了4天的時間.但似乎對我來說這並不是什麽很大的幫助...陸續收到了之前考試的成績.. 一份耕耘一份收穫還是永恒不變的真理.我從college就知道.. 所謂的"速成"ever works... no matter when..不過還好..一切都是意料之中,馬馬虎虎... 如果現在就定下了后半個學期的計劃... 大喊著"我要.... .... 我要... ...."的口號也許有點太虛無?...
我還是堅持著... ... 對生活,對無可奈何的一切... 我依然寫自己的流水帳,試圖將時間停止在最有意義的一刻...
她的身體,我的獨白
終于,我簡單拼湊了一個故事.. 也許我並不應該將一切變得如此傷感.將自己的情緒過多加在相片裏面... ... 這是我的圖片,我的文字,我的生活,.我的眼光.我的調子.. 這是我的獨白... ... 圖片的主人卻不是自己.
我喜歡慵懶的一天,一個人在咖啡店喝咖啡,看雜誌... 即使這樣的嗜好沒有人能理解...但我卻樂在其中.沉浸在我的世界.      我喜歡坐同一個位置.居高臨下.看著行人..喝著加了short black的flat white.也許我身體不需要咖啡因.但是習慣了.. 耳邊有時是classic...有時是jazz... 不管是什麽音樂... 都能讓心情覺得很平靜.原來,我只是不喜歡吵襍的人群.悠揚的音樂總是讓人找到一份安全感 並不覺得自己有多孤僻.也不會刻意耍酷.其實和其他人一樣.我也很容易被感染..一杯用心炮製的咖啡.一抹陽光... 也能讓我感覺溫暖..然後報以會心的微笑..
至從科技開始發達甚至汎濫.很多事情都改變了他們應有的本質..有了電腦有了網絡.也許讓人更孤僻.
以前,也許日記是記錄個人秘密的方式;現在,也許便成了公開讓人嘲笑的把柄... 其實我害怕孤獨,但是我必須學會獨處和瀟灑...
14 - Sep - 中秋節
對於傳統的中國人來説,今天是合傢團圓的日子.值得慶祝的日子..對於最近發生太多的事情,心裏依然存在太多的感慨和無法說清的感受.繁瑣的事情總是接踵而來,讓我沒有呼吸的機會.. 其實需要的並不多,只是一點新鮮的空氣和一個能讓我放飛的時間.也許是因爲走了夜路,所以我真的怕黑... 總是心驚膽戰.至少在玻璃還沒有replace之前.. 我依然懷著緊張的心情,開著那沒有玻璃的車逍遙的穿過大街小巷.我有什麽辦法呢?生活仍然要繼續.. 一切必須恢復平靜,何況明天就開學了...
中秋節依然上班.並沒有太多太大的怨言.畢竟我已經習慣了..對我來説,一切真的都沒有什麽大不了的.無論是別人休假我上班,還是周末..我只能捉著這些空心的時間,造就我以後生活的消費來源.恕我並不是什麽非富則貴的環境長大,更沒有無限額的信用卡讓我揮霍;和sex and the city裏面的人一樣.我是物質的女人.我也曾為金錢出賣自己,不再堅持自己的意見.現在已經不覺得這是什麽大不了的事情.因爲每天只要我在上班的時候對著客人友好的笑,無論我心情多麽的亂.這也是在變相的出賣自己的微笑,不是麽?對於生活我應該早就習慣了這一切如此有默契如此理所當然的發生...沒有什麽好complian的...
我又在發呆..看著左手留下的疤痕還清晰可見.我不知道它們是否會隨著時間逐漸模糊然後消失;即使他們看起來還不到讓人膽戰心驚的地步,但終究是一個讓人疑惑的記號.脈搏淩亂的切痕總會被誤會是自殺留下的印記;儅我已經累了,無法解釋的時候,我只是笑...
眼看還有2個星期才能熬到10月.如果我現在斷定了9月是一個不好的月份,是不是言之過早?也許我會違背我自己說過的話.我不能保證我還有多餘的錢讓我在今年再去那個地方放逐一下自己,繼續帶著相機用圖片寫出一個人的流浪日記;記得之前有人說過,看圖片似乎跟我旅遊了一次...恐怕,我已經失去這樣的能力.. 相繼被扔進衣櫃,不再碰觸.雖然這幾天天氣還算不錯,但我已經失去了拍照的欲望.我知道我不應該如此消極的過,只是我現在感覺很壓抑.除了壓抑之外我不知道還能說什麽了... 只是我總是隱藏太多,只是我找不到自己...我迷失了方向...
其實我並不堅強, 但是我從不承認自己脆弱
其實我也需要安慰 但是我總是嬉皮笑臉的自嘲
其實我很膽小, 但我還幼稚的希望保護身邊的人
其實我内心很不安, 但是我act得很坦然
其實我很擔心 但是我不能讓別人看出我的憂慮
其實...
我的生活.我很努力的過.試圖學著享受,讓自己過得很好... ... 容易麽? 在受盡無數數落,冷眼,嘲諷,譏笑,欺騙 后... 我依然帶著笑...我依然說著讓人難懂的冷笑話...如果你問我需要什麽,我也無法回答.. 不是同情,更不是憐憫... ... 我只要充實的過.充實的活..在不成受外界的任何壓力的前提下,我只希望我不要再為周圍的人帶來任何不好的事情和任何意外,不測...
白天... 夜晚... 同樣的風景是兩种畫面... 生活的我,真實的我... 也是如此.
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