8月30日-2006最後一個情人節

總算捱到了..2006年的最後一個情人節..就是明天了..縂覺得情人節對單身的人來説是無比的諷刺!!..而且今年,對我最重要的一年..偶終于變成成人--18嵗的今年.居然有5個情人節.吼..從2月14號開始就一直盼望這些成雙成對的節日快點過去..盼了那麽久,終于盼到了最後一個節日.然後接下來迎接的就是沒有任何情人節的6個月.然後又惡性循環..2007年2月14情人節..然後2007年七夕情人節..2008年2月14...2009年..2010年...也不知道到了哪一年我才真正會融入到這個所謂的節日裏面.反正從小到大,在我的記憶裏面,自己都從來沒有跟這個節日扯上任何關係,不過最annoying的莫過於各種節日前夕.總會收到哪些帶詛咒性質的短訊.無可否認,人都是希望被愛護的動物吧..如果你順著去轉發那個txt你就會得到幸福.otherwise你將永遠失去戀人etc..一般情況來説,我都會受到從不同人傳來的,對我來說豪無意義的相同的短信.不過也值得慶幸是自己依然有被朋友們惦記著.這樣已經很好了呀.不是麽...不過說真的,我還真的很少,甚至不會forward這一類的信息.一來是覺得那都是騙人的.二來是自己很懶.我知道無論我有沒有forward,也不會有任何奇跡發生到自己的身上..所以我也不care了..wt ever..雖然心裏有一絲期望.但也未至於盲目的去嘗試達到目的吧...好了,晦氣的話説到這裡爲止,還是要祝福有情人終成眷屬.大家有一個愉快的節日...(要不這樣說我一定會死得很慘..誰叫身邊所有人都有情人..縂不能總是說一些不好的話語吧?!)
最近休息都不好.所以眼袋很大,黑煙圈很大..每天早上總是有大大小小的電話不停的吵我..還我生物鐘開始出現錯亂的現象.有時候白天還會覺得頭疼...panadol又不能儅飯吃..我真的覺得有點annoying的說..五顔六色藥丸總是離不開我的生活.對了.還是要循例謝謝給我葯的人..謝謝你們的關心噢..=]
今天上班時受傷最厲害的一天了吧..忙碌的工作.第一次開ot開到晚上10點.真的超級恐怖的.讓我想起了去年的xmas eve..even去年xmas eve也沒有那麽瘋狂過..晚上的shop特別寧靜..我依然守著那一堆seafood.做千篇一律的事情.時間也不知不覺的過去.下班的時候看看chiller裏面堆得高高的bins,還有好多好多戰果..再看看自己的手上又被弄了不少深深淺淺的傷痕..注定我還是粗生粗養的啦!根本就不像女生的手..反正就是做事做到很粗糙就對啦.上班的時候總是不覺得餓,可能太投入工作了吧?或者太累了,反正都沒有胃口吃東西...不過似乎還是沒有很明顯又瘦的..最近還經常被人說我的頭很大..鬱悶死..吼.我一定要變成一個很"索"的女人..我的外貌和身材就是我感情一直失敗的原因吧?一定是這樣的啦..應該說現實社會太表面???不過我還是希望自己變漂亮的啦..希望有人會來討好我.來關心我的啦..唉.但是那也只能是夢想吧..
shop manager對我的表現稱讚..蠻開心的.不過夜問心無愧啦..反正自己知道自己的responsibilities所在.這份也是我第一份穩定,長期的工作.大家對我都很好.在工作上也蠻被尊重.想起從剛開始什麽都不懂.到現在..什麽position都做..也成爲了權利最高,資歷最深的part-time..覺得人生也就是這樣.一點一點的努力,換來別人對自己的肯定和尊重...這就是我.開著不被看好的車,在不被看好臭臭的地方打工,讀著不被看好的書,有著不被看好的外貌和身材,似乎一切都不被看好.但是也只有我自己知道這些東西對我的意義所在.也許只有我自己懂的去珍惜我擁有的一切.也只有我自己才知道這些背後的"辛酸"吧...雖然一切都似乎理所當然,一切似乎都不被看好.但我依然很努力的去改善自己的一切.一點一點的努力,一點一點的被人肯定,一點一點的換來別人對自己的尊重..也漸漸形成了現在的自己..只能感嘆成長的路真的很不好走.不過依然很慶幸自己那麽年輕就走過了這一段.趁我現在還年輕,多受點磨難,多受點傷害.縂比以後不知所措要好吧?漸漸的在我的生活字典裏面,工作已經成爲了不能脫離的一件事.因爲只有靠自己的勞動,才能讓自己的生活改善.才能肯定到自己存在的意義.才能體會到那種被尊重被肯定的感覺.讓我不需要甜言蜜語,不需要任何幫助,不需要什麽避風的港口,即使遇到了困難,還鎮定面對和解決,對鏡子裏面的人大聲講--要堅強!!感覺真得的踏實的說..即使沒有漂亮的跑車,沒有各種各樣的名牌裝扮,沒有花枝招展的衣服,沒有永遠划不爆卡,但是依然坦然開著自己的小破車,去自己想去的地方.做自己想做的事情.繼續靠著自己的努力..扭轉人家對自己的看法.換來他人對自己的尊重和肯定.那就夠了..起碼身邊還有關心我的人,關心我的朋友..在心情不好的后還是能找到陪自己聊天/喝酒的人.生活也算是圓滿...一切努力都沒有白費...一切都值得..起碼我已經可以主宰自己的生活.儅自己的主人...
對我而言,踏實的生活.有一個代步的工具,有一點儲蓄..有一個穩定的工作.有被人尊重的地位.有一個電腦.有一個可以讓自己發洩的space..那就是幸福..滿足現在所擁有的一切...就讓一切保持現狀吧..愛情.又有什麽所謂呢..也許這個東西從來未屬於過我的世界..苦苦追尋..又爲了什麽呢.......坦然面對一切..坦然面對情人節吧..哈哈...

晚上心情有點怪..看著空空的房子..沒有一點光的家裏還真的有點孤獨的味道..早應該習慣這種狀態的房子的我.居然心裏有一點點失落..上網看到botany berkeley cinema居然還有最後一場10點30分的電影..而且還是喜劇..就心血來潮開車去電影院買了一張門票..然後入場...很諷刺.居然一個人跑去看喜劇片--my super ex-girlfriend.其實看什麽也沒差吧.反正也就是當作欣賞罷了..發現18嵗之後還achieved了蠻多的"第一次"..第一次開manual,第一次一個人去mission bay,第一次一個人看電影etc...感覺..並沒有太多的失落.反而是一種久違的感覺..畢竟我就是從這樣的生活中走出來的..更應該說是一種失而復得的感覺吧.排隊進場的時候看了看周圍的人..都是一對一對的,顯得自己一個人站在人群中還真的有點格格不入和顯眼.這種狀態似乎還蠻突出的說..記得以前也會自己去看電影.沒有特別的感覺.不過在旁人眼中我總是比較不同于常人.我是一個stranger..大家都有不同的生活.也忙著不同的事情.似乎真的很難湊到時間一起去看電影..我已經好久沒有看過電影了..最後一部看的就是posiden了吧?而那次也是最後一次身邊有人陪著看了..好outdate..也許我不應該一個人去看電影的吧?一個人,就應該好好呆在家看那些從各個地方down來的電視劇就好..但我真得有點不甘爲什麽一個人就不可以擁有和其他人一樣的娛樂?爲什麽我就一定要一個人去library做功課...在library看著熱鬧的電影院..感覺還真不是滋味的說..雖然喜歡安靜.不過漸漸的也喜歡住在botany..這個東區裏最繁華的地方.botany shoppin centre算是一個熱鬧的地方..甚至有時候迷戀一個人穿梭在人群中..旁若無人的漫步在熱鬧的shopping centre裏面..我知道外面的世界很喧鬧..但是戴著耳機的我只聽到自己的音樂..像是一個沒有聽覺的人.一切在我面前只是影像.不存在任何聲音..我看到的只是挂在臉上的微笑,還有小孩子閃爍的眼神..聽覺和視覺完全隔離...

8月19日-一個人的電影院

坐在cinema1,也是最大的一個cinema room裏面的正中閒..不屑的嚼著gum..用眼睛餘光打量周圍的人.還真得很冷清.整個環境顯得更空虛了..大家都坐得很spread out..電影情節,還是base在"愛"上面的..也是啦,除了愛,就沒有什麽好説了的吧?悲劇,喜劇,無非就是愛所發生的環境不同罷了...平凡的男人,得到了兩個不平凡女人的愛..只能說一切都是愛惹的禍...不知道是不是環境影響的關係,反正整部電影正在播的時候說真的我並沒有震得很投入到劇情.也不是真的覺得有我想象中的好看/好笑...從電影院熄燈到劇終,耳朵中充斥的都似乎是來自另外一個世界的聲音.沒有任何喧嘩,任何笑聲.只是覺得很安靜,安靜到讓我以爲只有我一個人..一切能感覺的,只有自己的呼吸.僅此而已..最近總是胡思亂想起來了..以前的自己總是逃避去思考.一味拿酒精麻木自己.讓自己不那麽清醒..最近的我是怎麽了?總是空閒到有一定的時間讓自己的腦袋去思考...真的不想這樣.不想變得那麽感性.有時候甚至會害怕.是因爲總是被抛棄的緣故?雖然有意識希望將自己放逐到很遠的虛擬空間,但是總是不經意的脫離不了現實.畢竟太多的現實因素讓我不得不stay with the reality.爲什麽,18嵗了反而變得幼稚了??!對自己的表現有點失望的說..慶幸自己還有一個space讓我寫下點點滴滴,讓我能夠在某方面坦誠自己吧...看起以前的相片,感嘆時間真的能改變很多東西.身邊的人,身邊的事物...以前總是習慣了忙碌的度過周末.星期六一天的工作.星期天不約而同會在library碰面然後若有目的的一起做功課..今天一個人去圖書館,沒有特別的感覺.在旁邊的esquires買了杯white chocalate mocha.味道依舊.做功課的位置也沒有變.但是感覺變了.桌面上不再是淩亂的書本文具,椅子也從5個變成2個...不過也好.總算可以很安心的做功課了...顯示不可能因某個人而改變,人是不斷成長來適應環境的.不能指望環境去適應你..所以,我也在努力學習融入...不斷的update身邊的環境.不斷學習.不斷融入.不讓自己脫離這個現實.畢竟我不能逃避...我不知道收到的一切信息是安慰還是關心.不過還是依然謝謝你們有reply我txt的說.並不去責怪任何人..我是一個怪人..就讓我一個人呆著.一個人發呆.一個人悶著吧...