並不是我總是在大喊寂寞孤獨. 而是一次又一次流言蜚語,讓我發現自己已經被視爲一個"異類".

單-身-不-是-我-的-錯!!我只想... 當一個正常的人,過一點正常的生活.

不知道誰跟我說.2009是滿載桃花的季節.春去秋來,卻始終沒有開到我這裡.從最初的用一些有的沒有的東西填滿自己的生活,從憧憬,到傷心絕望,到墮落,直到現在總算找到了一點"有意義"的事情讓自己過得瀟灑自如.看起來我的表面很光鮮亮麗.生活很小資.即使世界末日明天就來臨,我也算是死而無憾了.從澳洲到東海岸,再到南邊,雖然我沒有很多很多的盤纏周遊世界,但是我把每一段旅途都描繪得很美,不至於有什麽好遺憾的.靠著雙手,也算一步一步的努力著創造自己的生活.至少,不需要再活在別人的眼光和世界裏面,至少,我終于面對了自己.一步一個腳印蹣跚的走著... ...

 

也許很多人都認爲我是幸福的,至少和家人在一起.搬離了熟悉的地方之後,雖然每星期還是回家看看.但是每次卻覺得更多的是壓抑.也許我並不適應群居的生活.在家除了弄圖片之外,更多時候還是把自己関在房間裏面,看著一堵堵被我用相片貼滿的照片墻,一張一張的回味那些曾經.從第一個快門開始...一直追溯到現在.在更以前的日子,那些不堪回首我總是在回憶開始展開之前自行切斷,絲毫不想再記起那些已經流逝的細節.太多的是絕望,傷痛甚至還有眼淚.

 

討厭人與人交往的虛僞.又或許這就是所謂的代溝.面對一切指責的話,也許並沒有肉體的疼痛來得直接,從親人口中說出的每字每句卻一下一下重重的垂向心裏.我和小時候一樣,一切照單全收毫不反駁.比起旁人,也許我比誰都清楚自己現在在做什麽,需要做什麽,不需要什麽.一直都在努力的做好自己的本分.但從沒想過如今一切卻將自己演變成一個"異類".究竟是在擔心我會變成同性戀,還是害怕我儅了別人的電燈泡?  說我圈子不夠廣,有的沒有的一大堆... 圈子,朋友,其實我並不少.很可笑的其實身邊的人覺得我怎麽到處都在hi,bye.我知道每個人都有自己的生活.我在不同的時段,不同的圈子尋求自己精神的需要.酒友,逢場作戲的朋友,攝影的朋友,工作上的朋友,經常hang out的朋友,hi-bye的朋友..討厭大男人,但無法否定"父親"這個角色所以我只能用行動證明.暫且還沒有混出什麽名堂,但至少把我放逐在外面還不至於流浪街頭.也算有一種生存的本領.也許我還沒有能力擔起這個家.但請不要否定我的能力.即使我只是一個女生,卻比誰都活得強硬!!!

不過,卸下這個外殼后,我卻不知道裏面還有什麽... 是一個黑乎乎的大黑洞吧?可悲的我,只剩下這個堅硬的外表了...

 

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有時候,生活是一種機遇.的確如此... 也許因爲成人的這一年,還是為我帶來不少的運氣.至少去南島旅行也算平安的回來.翻車的意外並沒有發生在我的身上,旅途也算是逢凶化吉的完美完成了.之後的地震海嘯都和我擦身而過.還有突如其來的offer還有機會. 我曾經是如此憎恨商業.多麽清高的說,從不要把我的興趣和金錢挂上關係.經濟不好,打個casual part time也不容易.就這樣糊裏糊塗的我也算是"入行"了. 同一個property,拍了一次,兩次,三次.淋了雨,還踩得滿腳淤泥..也總算交了功課.器材有限,我卻不想投資.一旦花費了,也就代表我要留在那個裏面了.. 很害怕這來之不易,讓我好好生活的興趣就這樣被我自己玷污,被自己摧毀了... ... 畢竟衝突一直都存在.我並不希望背叛了自己的初衷.把photography變爲daily mission. piece of crap也好,百萬豪宅也好,各種性格的屋主,熱情也好,冷漠也罷... 剛剛開始還是覺得挺有趣;自身來講,我還有很遠很遠的"差距"需要學習.in the meanwhile,為了下一個旅行基金.我是一個俗人.活得俗不可耐.

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小念好心的送我一條手機鏈,遲來的生日禮物.我覺得還是應該"炫耀"一下.這個小妞也算聽話,被我瞎整了幾回.雖然做事比較沒心眼,但也算是一個好人.

我的手機很不爭氣的居然沒有地方可挂.放在車頭當作護身符吧.和另一只撞車留下的半殘水晶挂在一起.也算湊成了一個完美.最近的天氣一直都很不錯,偶爾兩顆心還會踫撞發出叮鈴叮鈴的聲音...

 

 

逃離了我的21嵗,逃離了熟悉的城市.這已經不是第一次,也不止一次.. 簡單的行李放進一個深色的大挎包,舒服的休閒鞋,還有一個寸步不離的相機.造就了一次又一次的出走. 沒有冠冕堂皇的藉口,只是瀟灑的出走;沒有太多的解釋,不帶太繁瑣的心情.披著勇氣當外衣..在寒冷的冬天,在這個應該大肆慶祝的21嵗生日.我只是面向南方,對著美麗的風景和大自然:"祝我生日快樂"...我早已經脫離了那個受人管治的年齡.如今的我,坦然,輕鬆,自在...

壯麗的風景盡收眼底,又一次飛上奧克蘭的上空俯視這個朝夕相處的城市.我在飛機的窗口上用力瞻望,熟悉的路...每日必經的高速..還是輕聲的道別,甚至輕得只有自己才聼得見自己的聲音."本人暫時離開10天,勿念."是我留下的信息.給有心的朋友們.與其請求再次饒恕我不言而別,不如說知心的你們早已經習慣我的飄忽的身影和生活的方式.這是我告別"童年"的最後一次衝動和不辭而別,也是我迎接成人的特別方式.年少輕狂的揮霍.就讓我再試一次... 我會在微笑的同時,感動得淚流滿面.我並不是身體在旅行,也許這也是我心裏的旅行.並不需要理由.不需要任何策劃.有時候甚至會看見前面也有像我那麽一個背影,有點孤單,跟這個世界格格不入.用盡全身的力氣大口呼吸著陌生的城市的新鮮空氣.寫下了那副應付世人的面具讓另外一個自己出來呼吸.要不然,恐怕這個世界將捏殺掉僅剩的一點靈魂.就像成長,身上的背負無形中加重,卻要在這樣的逆境不低頭.早已經厭煩了那個喧鬧的都市.我渴望蔚藍的天空.渴望那麽一個清靜的地方.只有我一個人的存在.

 

 

徒步行走好遠而且速度極快.或許只有漫無目的的時候,自己才會顯得如此強悍.接近零下的天氣.我用厚重的衣服把自己裹得很緊.試圖用力的營造一點溫暖,製造一點孤獨的歡樂.歡聲笑語,迎著陽光燦爛的笑容,耳邊似乎充斥著各種聲音.我來到了這個,不屬於我的城市.而此時心裏卻異常的安靜.只有風聲,自己的腳步聲,相機的快門聲.卡嚓卡嚓...每一聲都如此清脆,熟悉,悅耳,甚至,動聽.. 每按一下,我的記憶就完整了一點.旅途就豐富了一點,除了文字之外更增添了一點畫面.心情就變得舒暢一點.不讓每一個日子枉過.更不讓生活渾渾噩噩.我要記錄燦爛的每一天,享受美好的生活.這也是當初開始攝影的初衷. 之所以一直都倔強的堅持,是從一次又一次的旅途中,我看到原來自己也可以是一個畫家,勾勒,描繪色彩繽紛的世界.相機賜予我的.不只是快樂,更是一種魔法.讓我將瞬間變成永恒.即使一切的話看起來冠冕堂皇也很幼稚白癡.但是我還是癡癡的笑了.至少,我學會了自娛自樂.在這個屬於自己的世界... 我活著.也許更像一個精神病人,也許沒有其他人可以了解.但自己卻對這一切十分從容.生活,有時候對我來說,是一種純粹,簡單的過程.僅此而已.不需要華麗的高跟鞋,只希望這樣舒服的走著.記錄每一個自己走下的腳印.繼續漂泊在自己的旅程...

 

我不知道以後的路究竟應該如此.要用如何的態度面對.這21年來的風風雨雨.經歷實在太多.像一部電影,應該比transformers還要刺激:生死的瞬間,絕望的悲哀,喜極而泣的欣喜,一切的一切,我都經歷過.有些日子實在不堪回首,也無反談所謂的"後悔".回想起來,只能說每一幕都很充實,很清楚印在腦海裏... 即使有的悲傷的感覺早已經被時間沖淡,也不必在鑽牛角尖將其從安穩的記憶裏面繙出來.對於經歷過一切,我充滿感激.如果不是那些考驗,也許無法造就如今堅強的我;不能讓我如此珍惜生命來之不易;每一寸光陰;每一個日出;每一天的新開始;每一個走過我身邊的路人;每一個歡笑的機會;還有,每一次的出走...

        

 

對我來説, 這個2009實在太不尋常,實在太複雜,實在太快,太夢幻.一切都讓我忙得揣不過氣,讓我又驚又喜,也在某個深夜淚流滿面,彷徨得不知所措.還好,還有身邊那些朋友們,不管是一個玩笑,偶爾的一個問候,那一份心意,我都能確切的感受到.請恕我沒有能用冠冕堂皇的言語將一幕幕一字不漏的記錄下來,不過我還是將一切記在心裏.衷心的感謝這不平凡的一切."有你們真好"曾經,我也到了一個瓶頸期,或許生命縂有那麽一段時間有點低落.我依然唱著我的飲歌,當一個"可人兒".在舞臺上旋轉,跳躍.直至一切都安靜了,整個舞臺都暗了下來,我的自信也唱的也所剩無幾.閉上雙眼.感受這寧靜..我依然存在.我還會回來.現在只是中場休息.

日子過得久了.那種依靠的感覺開始變淡.如果要洗盡鉛華,得到最簡單的平凡都成爲奢侈.

 

寫在後面的話...

"大弟子"Jessica說我21嵗前會找到喜歡的人.或者說,喜歡我的人.結果我還是用事實證明了,這要等10年后的猴年馬月.等那時候,我有錢了,包養一個,不對,包養十個都成問題!!既然就連睡眠這種compulsary的東西都可以補回來的話.那我現在的孤獨,換來以後的夜夜笙歌,總算沒有吃虧.我又何樂而不爲呢?

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7月5日的小鎮失去了信號,無法update.第二天收到好多祝福.謝謝... 所有人.衷心的.

7月6日.寫于Queenstown當地的著名酒吧.

享受著酒精.感受當地的風土人情.暖暖的...

看到了藍天.看到了雪山.我又回歸到了一個完整的自己裏面.生活會隨著旅行的結束回到原點... 那些不小心改變生活軌道的點滴,走進的人,或者我讓別人的生活偏離了軌道.也許都將隨著"咻"的消失而回到原來的軌道.畢竟節奏飛快的社會.事情總是很快就被淡忘... 也許只有這樣不斷的游走,才會保證生活一直都永恒不變的生活下去吧??? 至少,我單方面如此想著...

 

happy birthday to me..

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原諒我的不辭而別,其實一直都在計劃;這是我的生活方式,其實一切並非故意;

原諒我的飄忽行爲,其實一直沒有改變;旅程其實計劃已久,並非故意隱瞞你們.

帶點任性帶點放肆,帶點勇敢帶點輕狂;帶點憧憬帶點期望,毅然邁出堅定腳步.

相機還有簡單行李,就是我全部的家當.這是我生活的方式,爲了生活爲了重生;

生活就像惡性循環,到達終點回到原點;冗長沒有盡頭的路,一步步蹣跚往前走.

我的21嵗,不要禮物,只要祝福.一切足矣.

這個世界幾乎不合所有人的夢想,只是有些人可以學會遺忘,有些人卻堅持.

偶爾懷念過去,會繼續懷著美好的心情度過以後的日子,每一個特別的節日.

 

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生活的溫度和狀態,猶如一場淺淺的睡眠.我迷戀如此的狀態,一切都剛剛好.

人總是在不斷抽調一些過去然後重新開始...總是這樣循環.沒有誰離開誰就無法生活.

安穩的睡著.我等著暖春的陽光將我喚醒...