從沒有想過要去刻意改變什麽.因爲現有的一切並沒有帶給我生活困擾.

 

一直聼人說Hancock除了看Will Smith之外就沒有什麽好看..也許喜歡一個演員也是一種盲目的崇拜.

我依然帶著矛盾的心理去看這片...還好,人不多..還沒有來得及擦干眼淚,電影已經播完,燈已經亮了...

"誰說不好看的...?!這幫文盲..."心裏暗罵...快步走出放映廳.

其實我很少哭..很少看見自己的眼淚而已.

我的印象中,那是咸咸的澀澀的透明液體...

記得某個下冰雹晚上,在好友旁哭了很久...

"第一次看你哭成這樣..."覺得被佔便宜了..

其實我是愛哭鬼.只是也可以很樂天罷了..

我會因爲電影情節而流淚.所以,如果我不排斥文字的話.

言情小説的作品和作者一定被我了解得一清二楚..

我也喜歡胡思亂想.不知道是因爲自己一個人,比較投入,或是想太多,

還是我真的"領悟"到了什麽.. 似乎總會看見人家看不見的東西..

也許是我嘴巴比較貧.比較搞怪.所以,跟我鬥嘴是一件浪費精力的事情..

騙人,開玩笑也是..以至於發信息提醒別人什麽的時候縂遭到懷疑..

收到信息回復往往不是一句感謝而是一個問句:"真的嗎??????"... ...

hancock是一個悲哀的角色.. 不被認同的觀念,壓抑到某种程度后變成另一個極端.

不是他的錯.不是社會的錯.. 只是,,演變的過程錯了... 又或許根本不存在什麽對和錯.

只是因爲和別人不同,因爲特殊,做好事卻不被接受,所以他憎恨這個社會..普通人不屑這種"正義".

因爲這個"英雄"看起來很不友善... ... 其實他只是孤獨了.. 渴望被人關心..

life sucks... people normally treat special people in special ways... 但special卻沒有確切被定義...

只是用極端的方式,遮掩什麽.然後繼續倚賴這社會繼續生存,儘管不快樂... .. 其實,内心是孤獨的... ...

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<The dark knight>.本來是不感興趣的.半逼半猶豫的還是去了.據説首映的第一場買不到票..

據説就連第二,第三天,電影院都水洩不通..雖然依然很不明白那個硬拉我去的人究竟是如何忠於batman..是一個多瘋狂的fans..

(其實還想swear,,又不是只上演兩天,,有必要那麽急嗎??????)這都是題外話了..

 

片很長..batman 説話很不清楚.故事一開始很離奇.尤其對於這個,,,完全沒有看過batman的人來説.

還好..旁邊的人把pop corn遞給我.說"這一層開始沒味,不咸..你吃..吃到咸的那一層再給我.."=.=,,

居然有這種朋友..旁邊坐了一個movie fans..cinema的大客戶...很愛吃咸的東西..所以我就很難得,開始吃..

吃了一陣之後就開始開小差..戳戳旁邊的人,講講笑一直大叫"我很飽"..一直說"溫飽思淫慾";,差點沒有把psp拿出來玩..

 

這電影.很划算..因爲耗時特別多..放映時間特別長..長得我快要把椅子坐穿了.

所以最近如果有人讓我在the dark knight和其他電影裏面選擇的話,我一定推薦人家去看the dark knight.

因爲据我所知,目前似乎上映的電影裏面它是耗時最久的一部..

畫面很猙獰很真實..尤其是後面..的確我是用手遮了大半..但最後還是"不小心"目睹了那個沒了半邊臉的人..

 

其實..你是否想過,爲什麽小丑的臉上總是大大的笑容呢?... ...

the dark knight裏面... 小丑的臉很猙獰很可怕.他那不勻稱的妝容.在鏡頭拉近他的時候,我倒抽了一口氣.那笑容,,

除了厚厚的蓋了一層紅色之外,皮肉已經不完整了..因愛生很的過去.用刀在他臉上勾畫笑容的人,目的,是爲了讓他笑...

"now, im always smiling..."said the clown....很無力...帶著一貫燦爛的笑容..死去..

 

其實它也是一個悲慘的人物..偏偏社會中就是有那麽多特殊的人們.有特殊的性格.

不過還好...還有面具.不至於受到極端特別的對待..

當然,也沒有super hero帶你在天上翺翔..

如果有,..

那也只不過是一個super human罷了... ...

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聽説颱風來了... ... 外面的天氣很恐怖.. 在房間依然能感覺到陰冷的風..忘了這首叫什麽..只是,突然想彈..

好久沒有彈琴了.. 鋼琴走音了.. 雨聲,是它的伴奏... ... 手指有點僵硬,節奏感不如以前好,,老了... ...

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沒有課的一天.以爲所謂的颶風像收到的短信所說的..周末就告別..何況星期一很晴朗...至少.沒有下雨... 昨天,對一切我還是充滿希望的.. 看似忙碌的一天day off.我以爲一切都會很美好... 不過似乎事情順利的有點不符合常理.並不是一個好的預兆.也可能,我本來就不是一個特別幸運的人罷了...

頻頻收到reminder的短信讓我務必準時attend我的appointment..以爲... 的確,幸運的我在3個月内..一切得到了安排..以爲.這次至少讓我找出個究竟.而不是沒日沒夜抱著那像書本一樣的chocolate block啃著.居然還會因爲忘記帶感覺心神不定.似乎的確有一點誇張了...

 

每次如果指甲斷了..都會有一些事情發生..之前是下班倒車的時候撞車,然後是連環大撞車..還有芝麻綠豆得亂七八糟的事..這次也不例外..

看著厚厚的不透明的黑色指甲油蓋著的大拇指上只剩下短短的一截感覺很奇怪..早上10點,還收到reminder的txt..中午12點卻收到醫院的電話..

"your appointment has been cancelled coz our doctor is sick.. the new arrangement will be made and sent to you throught mail hopefully in the next couple days.."

hopefully?... 木然,拿著手機..呆了一陣.. 笑一笑.. 今天才過了一半而已.. 堅持要美好的過完接下來的半天... ...

帶著沒有知覺的手指在鍵盤上飛快敲打.此時旁邊放了一瓶本地的白葡萄酒..沒有杯子..粗俗的打開蓋子然後灌著... 用杯子只是做給別人看而已.我不是一個矜持的人.更沒有什麽所謂的氣質或者優雅的儀態.我只是需要一點酒精.只是渴了;只是,冷了...

瓶頸,..似乎現在就處於這樣的狀態.. 之前用DC這裡拍那裏拍. 隨便亂拍都比現在的好.. 爲什麽上了"單反"反而變得一塌糊塗了?... 如果不是聽到別人的評論也許我不曾想過

這個問題..也許,,真的如此...看來真的需要檢討了....看來我這次真的"敗家"到一定程度了..也許我也很好強..如果我說,因爲我更想要追求完美,所以每次按快門之前..腦袋似乎都有一番鬥爭..一切都如此小心翼翼;即使現在活得自在,至少不會過於在乎別人的眼光,但是更不允許自己有任何的差錯...現在才發現,也許以前的心態,"破罐子破摔"纔是一種難得得瀟灑.至少,現在的我.無法做到那麽坦然... ... 這些是藉口嗎?還是事實? 一個簡單的問題..變得很難回答...快不快樂?好不好?有或沒有...在我看來這問題雖然只會得出2各outcome卻無比困難...

也許真的如昨天和朋友的對話一樣..在這裡,每個人都一定要有堅強的意志.. 不靠化學的藥物.不靠那漫長無期的等待.反而...是自己堅強的意志.我不知道這種是不是健康的治療方式,但至少,這是讓人匪夷所思,比太極拳還拽的新興"治療"方式... 其實,也等了這個appointment3個月之多..不應該complain什麽的.. ..都怪這該死的天氣,,溫和的暖光的房間裏..清除夾雜的雨聲..讓我無比沉重...算了... ..

舊傷口也許因爲陰冷的天氣開始覺得有一點疼痛..這是我一直不希望的... .. 我還是喜歡有驚喜的生活.所以似乎我並不需要這測天氣的"特異功能".. 如此的陰冷.狂風暴雨..,我並不嚮往... ... superwoman..這小小痛算什麽... ...?

胡言亂語的晚上...亂七八糟的歌,匪夷所思的話題..唯一不變的是我..還有酒.僅此而已... ...

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社會有一個面具... 生活有一個面具... 我有, 你呢?... ...

也許..不止一個... ...應該因爲自己的富有而感到驕傲嗎??...

 

沒有表情的臉.... 僵硬且冰冷...感覺不到自己的體溫.也奢求不來一絲溫暖.

我想念蔚藍的天..還有陽光...什麽時候才停雨呢?..有誰來告訴我答案?

7月在無止境的大雨中結束..

8月,會是陽光燦爛的嗎??

 

 日落雖然淒美而且帶點悲傷...

我帶著希望等待明天的太陽...

[THE END]

 

 

 

 

－BGM <友情卡片> 徐懷鈺

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似乎已經忘記我們怎麽認識...也忘記故事的開始和第一句對白...

         自問似乎這樣的友情很無釐頭...一天到晚跟你說痞子蔡和魯肉飯..也不忘一直笑妳笨笑妳矮..

似乎已經忘記我們怎麽熟絡...也忘記是什麽重要事情改變一切...

         自問似乎一直以來,都還過得蠻平淡的...即使現在也不見得dunedin的你和我有多少短信來往..

似乎如果要說謝謝有點太晚...也無法慢慢數出我們之間的遺憾...

         不過還是要很衷心的對妳說一聲謝謝...

 

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原來我們離開college都已經那麽久了... 原來dunedin到auckland並不是隨心所欲可以到的地方..

    以爲我們離開了college,在不同的城市就會漸漸疏遠..然後遺忘..出乎意料,無論是除夕還是生日,還能收到妳的祝福..

         也許是不知名的,外夾看似亂麻一樣國家區號send來的sms,也許是colourful的信件,也許是明信片,也許是托人從臺灣帶來的禮物..

 

我已經忘記爲什麽稱呼我叫"女人"了..也忘記爲什麽稱呼演變成"死女人".."笨女人"...

     妳一定不會想到我居然把你給我的東西都放在一起.居然都有save起來.其實儅我把東西全部放在地下的時候自己也有一點驚訝...

         也許老了..  似乎我也忘記,是什麽時候...把這些東西都放在一起了...真的無法想象,當時的我們有多閒!... ...

             所以也正如妳說....我們也算是意料之中....全部fail了PHY..  一定是妳一直在打擾不讓我好好聽課吧...

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妳說. 這世界上100%的好男人一定全部都死光了..                              我說,只是好男人都長很高,所以看不到矮子..

妳說. 我整天有亂七八糟的想法一定是腦袋被榴蓮砸到...                 我說,反正我愛吃榴蓮.一切都沒差...

妳說. 我一定會找到屬於自己的幸福..                                                     我說,性福應該來得比較快吧...

妳說. 我彈吉他的樣子很man..                                                                    我說,一個女的像男人一樣應該高興嗎?!

妳說. 你要考learner要學開車.還讓我幫忙.                                             我說,我一定會幫.不過不會上車....

妳說 很佩服我都會做一些別人不做的事情.                                         我說,這樣才不枉被榴蓮砸過吧...

 

 

妳說

 

我說

 

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[the end]

 

  看著熟悉的景物逐漸退後然後消失不見....一直南下,便不再回頭..

地球是圓的,所以,我知道.儅我環繞了那麽一周后.我會再回到熟悉的環境.

也許這是一個新的開始,也許,一切回到了原點...

出遊的念頭一直在腦海盤旋.毅然的決定卻來得很突然.

其實我並不喜歡熱鬧.其實我也知道身邊的姐妹陶一直惦記著那麽一天.

請饒恕我的任性,在19嵗歲末的這一天.

或許真的害怕老去,或許我真的由心的渴望我可以保持年輕的心.

拒絕承認距離繁華越來越近,離純真越來越遠的事實...

和往常一樣,依然做好了各種資料的搜集和準備.不過不同的是,滿滿的一車,全部是自己的行囊.

不再需要顧及每一個人的意見,不再照顧大家的起居飲食..

雖然在出發的時候依然有一點猶豫和掙扎.

但眼前新鮮的一切,逐漸放晴的天空讓我想探索它的另一頭...

給自己買了兩支黃色的百合.放在一個tub,粘在車前..

只想用鮮豔的顔色,點綴獨自旅行的單調.

 

這是值得喜慶的日子.. 不應該再一貫的用我的方式和style從鏡頭觀看這個世界..

一些豐富的色彩把一切變得很美.讓心情很釋然..

放鬆的生活.沒有負擔,沒有吵襍.

逐漸發現自己如此討厭喧鬧,人群,污染,做作...

直至這次旅行我才發現..一直以來,自己都是一個渴望自由的孩子..

雖然只是短短兩天的旅途,但是讓我無比的不捨.以至於回程的途中,覺得很不習慣..

繼續開著那要命的山路.看著上天給我最美的生日禮物,一望無際的藍天白雲翠綠的海...

輕聲和這次的旅途道別,這個城市道別...

途中的車越來越多..回到熟悉的城市..不習慣比歸屬感多..

這裡的路太直,這裡的人太多,這裡的... ...

460公里的旅途.

19嵗的終點...

20嵗的開始..

 

 

 

我並不是天生愛寂寞...

面向海邊.. 看到了日出... 看見了新的開始..

在沙灘上寫下給自己的祝福.."happy birthday"...