Nic's profilesuper human 進化中...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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July 22 洗洗洗..洗不掉...雖然還是颳風.但是天氣看起來還不錯..買好了東西,帶齊工具.準備好好的洗一下老公.還有打蠟.. . 星期六早上卻下起小雨..而且走出去的時候都能感覺刺骨的寒風..但是依然還是按照計劃進行..也不再管那些住在高尚住宅區人開昂貴跑車人對我奇怪的目光,我就在這個雨天,穿著拖鞋背心短褲,用冰冷的水洗車..然後慢慢擦干,在一寸一寸的打蠟..從天光打到天黑.少也打了有3個小時吧..總算完成了.看著自己的成品,手臂有點酸..終于到了最後一個步驟--玻璃.一直都在嫌玻璃髒,卻一直有意不去擦front screen的裏面..是我不願意擦去記憶吧?在有霧的時候,隱約還是可以看見某人在那裏寫下的random字句,有點可笑,有點諷刺,還有那個心型看來格外刺眼...還希望有那麽一點的感覺,也許還能牽扯那麽一點我的心跳吧?...終于還是在這個暴風雨的晚上.擦去了所有..玻璃已經一塵不染..但是我的記憶卻無法擦得一片晴朗...還是會惦記著什麽... 天黑了..不想回家..翻著手機的contac book,看著窗外的暴風雨..試圖尋找什麽節目..放鬆一下..不想再回家對著電腦.拿著酒杯..2007年第一次入magi..依然震耳欲聾的音樂.依然花枝招展打扮的人們.對比之下,我好邋遢...一直都不是很喜歡吵鬧的地方.也並不熱衷跳舞..但是昨天卻覺得有點釋懷的感覺..在擁擠的舞池無意被人拍了一下.滿驚訝居然會在這種場合踫到熟人..ex的bst frd...他居然我問是否記得他..可笑..真的好可笑...不知爲什麽心裏面又被揪了那麽一下..究竟爲什麽會這樣..是我還在意,還是我在試圖尋找什麽去填補那一段時間的空洞?!看著舞蹈著的人肆意扭動自己的身體..我也生硬的跳了跳,搖了搖,借助一點酒精.卻沒有令精神亢奮.反而慵懶坐在dj旁的音響上發呆..畢竟我不屬於那麽一個地方.那不是我的life style..我只祈求一點平靜.. 最後一個星期的training...努力加油吧...對自己說,,... July 05 18嵗の遺言最近總是想要寫點什麽…卻似乎無從下手..不知道從哪裏開始,更不知道應該表達些什麽.並沒有想要公諸於世我的生日,也並沒有希望炫耀什麽,也許真的是這樣,對於一個女人來説,最害怕的也許就是歲月的摧殘.最不願接受的卻每年必須增加的,就是他們的年齡吧.18嵗的時候我希望對全世界說,我長大了!肆意的玩弄著我的ID,甚至覺得去買酒進pub秀ID是一種難得的爽.而今年,一切卻變得那麽平淡..渾渾噩噩的,又一年了.就這樣走到了1字頭的最後一個階段.現在的我還能稱爲“十幾嵗”.單凴聼年齡來説,還是給人一個很年輕很小的印象.歲月對我的容貌並沒有留下怎樣的摧殘,倒是脂肪依然囤積在身體裏面,揮之不去..臉上少了一份稚氣,取而代之的是一個有點滄桑讓人猜不透的表情;依然不喜歡脂粉撲在臉上的感覺,只是偶爾貪玩的戴上瞳孔放大鏡;少出去瘋癲了,反而在感覺到一點空虛的三更半夜穿著夾腳拖鞋在家門口洗車;不再留戀喧嘩的場所,反而祈求那麽一份安定,呆在電腦面前品酒;談吐不再帶有那麽一份羞怯,變得更痞更不着邊際了,因爲不願讓人看穿那個内心的世界;不再安然度日,反而一次一次往各個地方投著自己的cv,祈求一份更好的工作;不再滿足那種flexible hours和沒有挑戰的工資,開始有野心了;看起來有那麽一點風流倜儻,迷戀著把指甲畫得黑乎乎的,原來黑色更適合我...不但給了我那麽一點安定,還自認爲很低調.黑暗中讓我看不到遠處,更不用去在乎別人的目光,可以暫時讓我不去管身旁的一切,暫時的與世隔絕.沉浸在,一個虛擬的,似乎只有我的世界… 歲月帶走了我的稚氣,青春,幻想,希望,卻同時讓我清楚看到了身邊的人,還有那些沒有對我離棄的朋友;看著銀行裏面可憐的存款,還負下了一筆不大不小的債務,當成寶貝似的養著那個吃軟飯的”老公”(車),我不知道我究竟是長大了,還是變得更墮落了.抑或是人都有這樣一個怠慢的時間,渾渾噩噩德過著,是在休息?是對自己的放棄?還是在密謀著下一次的衝刺?對於接下來面對的一切,事還有人,更縱然用微笑帶過一切,用不屑的眼光打量一切,我並不笨,即使我依然相信人與人之間真誠交往是前提,但依然能夠隱約感受到一個人的接近究竟是真心真意還是背後在策劃一個不爲人知的陰謀..渾著,終于停下來了.卻開始有一點空,有一點迷惘..以前總是在幻想著擁有一個無憂無慮的週五,可以狂歡到深夜..一個慵懶的星期六.好好的收拾一下房間;一個陽光的周日,可以去想去的地方,或是在游泳池健身房裏面過著..終于等了好久好久,我擁有了這樣一個機會,我卻迷失了.不知道應該怎麽做.日夜顛倒,做著沒有意義的事情,然後想著銀行賬戶上不會再在每個星期三多出來一筆deposit,然後開始發愁..想念上班了..原來,周末的街道也不過如此.也只不過比平時熱鬧了那麽一點點,跑來跑去嬉戲的小孩子也只不過比平時多了那麽一點點,看見熟人的機會也比平時多了那麽一點點.. 性格依然那麽不羈,還是不自信,卻被認爲自以爲是.説話還是那麽的不友好也不討好.或許只是覺得有一點厭倦了販賣笑容,尤其是對於不認識的人,更沒有賣乖的必要吧?的確,我並沒有什麽好拽的.一個虛幻的真真假假的網絡,在這裡的目的是什麽,又能祈求得到什麽呢?也許我只適合那些不切邊際的内容,太認真也許不符合我的形象..就是讓人感覺那麽一點坏一點粗魯一點放肆,卻不能聯想到我也會穿起圍裙在爐灶前細心的做料理;我也會坐在鋼琴前彈奏肖邦的夜曲;我也會細膩的用文字,表達自己另外一面..是我太有心機吧?永遠不想讓人看穿.如果之前感情失敗是因爲我太坦然,那這樣做是否就能抓住男人的心理?是否就能讓他們為你停留多一點點時間,去發掘那個不爲人知的一面??事實上,我還是希望把自己藏起來..變成很渺小很渺小,因爲太多的故事已經讓我少了那麽一份勇氣去爭取些什麽去把握些什麽.在感情裏面,依然有著那麽一個空洞.從來沒有少過去試圖填補.卻填補不上.. 依然是一個死小孩.不曾把自己灌醉的酒鬼.車上依然放存著一瓶最愛的johine,卻少了兩個酒杯.是成長了嗎?漸漸學會也習慣了獨處,不再需要一個陪我喝酒的人,所以沒有準備酒杯的必要;物質了,知道油價貴.不再開車到處亂竄,就近停留在那個山頂,一個沒有人,卻能看見風景的地方,眺望著遠處的光芒,那個城市具有代表性的建築,幻想著town裏面又在發生些什麽事情..只有唏噓的風聲,星星,偶爾飛過天空的飛機,便是全部的家當.便是一份安定的感覺.在酒精咽下喉嚨的那一刻.我能感覺另外一個心跳.在脈搏,跳動.那是生命的氣息.是一頭野獸在咆哮..和我一同呼吸,一同感受風的冰涼,我們就這樣相互依賴著,生存著.冷眼旁觀這個社會,發生的一切..領悟著一切人生的真諦,還有一些邪惡的面孔,骯髒的思想,心計..弱肉強食的社會,也許只有這樣才可以生存.身體,先天沒有本錢的人,只能靠自己創造抑或是物質等量交換.天下並沒有免費的午餐.還是相信童話.還是看著浪漫的偶像劇,如果真的有丑小鴨.我期望變成天鵝的那一天,可以昂首挺胸走在人群中…如果真的有巫婆,我期望用自身擁有的去交換取一份虛榮心和美麗..如果火柴真的可以實現我的夢.我便希望一切可以回到過去… 思想太極端太絕對,是時間的熏陶的造就..19嵗的人,應該擁有怎樣的心境?我不知道..但是我的心依然年輕.只是a young heart with an old soul…僅此而已.. |
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