super human 進化中...: June, 2009

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June 01

June

6月1日 - 兒童節
5月就這樣伴著很多的瑣碎過去了.明媚的早晨.從家裏出來的時候車上已經結滿了一層冰.雨刮被凝住了,窗上的冰讓我拿著水沖了好久才腿去.screen噴水貌似也被堵著.什麽反應都沒有.伴著懶懶的太陽,驅車走著那條筆直的熟悉的高速公路.一路暢通無阻.選了一個窗邊的位置,看著安靜的馬路... 貌似有很久很久Symond St都沒有如此安靜過了.兒童節的今天,public holiday的今天.對我來說一切都沒有變.
省去了繁瑣的步驟,更不顧慮什麽所謂的矜持.開了瓶的葡萄酒,被我拿著瓶子吹了.矜持?我不需要;儀態?我更不需要.從來就沒有跟那些冠冕堂皇的字眼挂鈎過.甚至和"女生"這個詞,也沒有任何關聯.在這個大冷天,我需要的只是一點溫暖.即使我不知道酒精的溫暖究竟能last多久.究竟能傳遞到身體的什麽地方?至少我現在四肢依然很冰涼...
雖然還是每個星期回家一趟.卻越來越覺得自己像一個outsider.不知道是我變了.還是有的東西正在慢慢的改變,只是我沒有發覺?我發現自己已經習慣了熱鬧的城市.即使我一直不喜歡住在city,因爲去鄰居家串門,是一件很繁瑣的事情.我也因此走了不少冤枉路.被関在安全通道上下走了10來層才得到解脫.成爲了一個笑話.雖然一再被叮嚀不要再穿bikini去游泳池嚇人.我還是穿著毛巾衣坐電梯,穿過n家住戶穿過網球場去游泳池游泳,然後濕濕的原路返回.不免遇到同樓的住客也難免會有奇怪的眼光向我頭來.就如jess所說,我就活在自己的世界裏面吧...
城市的晚上總是不得已安靜.無論如何都還是能聽見外面馬路吵襍的聲音.不過漸漸的也就習慣了伴著拿一點喧嘩進入夢鄉.其實一切都好,至少這一切告訴自己,我依然屬於這個城市.和城市相連著,沒有分開過...也不至於覺得家裏太空虛.太清靜.郊區家裏的相片墻,因爲時間的關係,相片都慢慢的掉落.我一片一片把他們撿起來,再貼上去.在夜晚半夢半醒的狀態依稀聽見他們再次滑落的聲音.起床后發現地下又是一片狼藉.太安靜的夜晚,覺得很孤獨.抱著捲縮在牆角才能感覺到一點安全感.也許,我需要一個大娃娃抱著入睡吧?每個星期回家似乎都很壓抑.很壓抑的把自己関在房間裏面.看著相片,這邊收收那邊弄弄,不知道什麽時候就有東西穿過臉頰.依然很刺,很痛...
像一個瘋子... 在寒冷的冬天,轉著.一圈,一圈,又一圈.

薰衣草,屬於愛情屬於甜蜜.
我說.
比翼雙飛,都他媽摔死,鴛鴦戲水,都他媽淹死!

6月4日 - 番薯天使
突然很想吃番薯蛋糕.一個星期内糾結再糾結之後去了蛋糕店不下一次,卻還是沒有如願吃到.妞跟我說,我就注定和蛋糕無緣就對了...lect end,很快又要投入考試了.我也只能在這裡無病呻吟.msn的簽名寫著不着邊的話.結果,提著番薯蛋糕的天使倒是真的騰雲駕霧降臨在我面前.從沒想過,原來msn上面公召於世的"願望"那麽容易就實現了.小暗爽一下...

6月.其實一張相片都沒有怎麽拍.甚至就連flickr6月的相冊也是空空的.就這樣,6月的相冊,在黑森林蛋糕裏面淡淡的rum..番薯蛋糕淡淡的清甜,cheese cake淡淡的香.明媚的早晨,最後一個test和lect的結束中拉開了序幕...

"如果感到幸福你就拍拍手,啪啪".雖然有點小白痴.不過我還是要猛拍:"啪啪啪啪啪啪啪啪".Sincerely thanks!

6月7日 - final, fighting!

12點,收到一個電話.跟我說"生日快樂".這個祝福提早了整整一個月.我還是衷心的感謝. 還有一個月final的煎熬就結束了. 看著日子一天一天過去,看著dairy空白的頁數開始減少.我不得不感嘆這時間過得太快. 總是不小心跌進了所謂"回憶"的漩渦.有些模糊的點滴,我卻怎麽都想不起來,記不起來.依稀記得有點痛,有點難受.每次聽到Amei唱<我要快樂>我總是有點感觸.秋天是彩色的.在我看來,它是一年四季裏面最燦爛的季節.

雖然我還是渾渾噩噩的過著.其實有那麽一點點的悲哀.甚至不知道自己爲啥在努力.姑且只能叫做"得過且過"吧.在人群裏面久了,怎麽覺得這裡的空氣有點不那麽新鮮了...踮起腳尖,是否就能呼吸到新鮮的空氣?i hope so...

reborn... im waiting.

6月10日 - 無題gossip

final將近.我應該緊張起來的.可是我怎麽還可以在這裡無所事事的...有點事無關己得有點過頭似的.我並不是沒有在看書.並不是真的如此渾渾噩噩的過.至少我這樣自己覺得著.大家都變了.曬月亮的曬月亮,曬幸福的曬幸福.我曬啥?

突然覺得自己很貧窮.貌似我一直努力著.卻沒有一個很大的方向.i duno where im going..其實很空虛.似乎一直以來.將自己逼很緊很忙為的只是握著一點實質的東西,以至於自己不會感覺太空虛.但是其實我還是一無所有.就連passport也過期好久了沒有辦理.所以現在我絕對就是一個沒有身份,沒有地位,沒有成就的人.我也想曬曬,但我又沒有什麽可以曬.貌似車應該算是最龐大的資產了.雖然還是貸款的...不過怎麽說也靠自己供著...

曬車吧?人家Q7都沒説話呢;

曬相片吧.人家大師片兒大把呢;

曬成績吧,人家honours在一邊偷笑呢;

曬甜蜜吧,同屋的那5年的couple嘲笑呢;

頭一低,開始自卑起來...我有一點體力透支的感覺.走不動了...

枷鎖.我自己把自己困起來...

天氣變好了.又變坏了.又變好了.我每天還是在糾結.糾結在吃和不吃,該吃喝不該吃,去哪裏吃和吃啥之間.從一大早就開始糾結著但是還是得不出個究竟來.最後... 餓過頭了,飽了.而且居然飽到有一種想吐的感覺.我是精神開始分裂了吧?

佈滿血絲的眼睛,失眠的夜晚,5點才入睡.安靜的夜裏.電腦,音樂,酒杯.話説紅酒給人安定的感覺.也許我就是那麽的缺乏安全感.從紅酒杯換成小茶杯.現在是啤酒杯.做著一些讓人啼笑皆非的事情.. 我還是控制自己的"酒量".不就是一杯嘛.不過也沒有規定用什麽杯子,杯子容量有多大.alcoholic這個名詞我並不否認.反正我就是一個奇怪的算不上女人的爺們兒.只不過暫且看上去算是人模人樣罷了.褪去了這層虛假的皮.我也不知道裏面是啥.我不是terminator,do i still deserve a second chance?

被問及photography重要還是alcohol重要.我想了想沒有回答.只要是選擇題,我就很糾結.和吃飯是同一個道理.只是我實在說不出一個什麽究竟.就像存在一個淡淡的因果關係,因爲酒精才有拍照的想法,靈感和衝動.不可分割.就像人一定要依賴水活下去.只不過我血液裏面酒精含量一直比較高吧?我也不是很喜歡這樣的自己.其實我比誰都要頽廢,都要灰暗得多.把自己困起來.用酒精把體内一只咆哮的野獸麻醉.然後讓我繼續安穩的在這個社會生存著.讓生活繼續過著.不出太多的意外.也算得過且過.

原來寂寞是一個過程.將冰冷的酒順著喉嚨喝下.然後感覺熱淚從眼角流出.心底涼涼的...

6月16 - 倒愛

"我以爲倒著流眼淚.不經過臉不傷悲.就算看起來受罪,幸福有時候另類..."

顛倒的一切.顛倒的愛.作爲一個城市的孩子,我和城市一起呼吸.儘管我真的厭倦了這一切.一直用力地把自己押著.在太久之後終于爆發... 我找不到那個吊兒郎當的自己,對於更多的關心,覺得有種液體眼眶裏面打轉.滑過冰冷的臉頰,甚至覺得有一點刺痛.我還是不願意面對一個脆弱的自己.畢竟那不是我的作風.

輕輕的拍打我的頭.什麽也不用説.這是給我的安慰.也是唯一可以做的事情.有太多得太多.我真的不知道如從說起.雖然不快樂的事情總是無可奈何的發生.我真的努力在撐著.這一路走來,摔過.痛過.我並不想酗酒,每當我用力的酗酒.傷口就會覺得疼痛.不過,内心那疼痛的感覺.比起鎖骨那點後遺症.真的差遠了.

其實我並沒有想象中如此勇敢.我只想儅一個平凡的女生.拉著認識不久的朋友說了好多亂七八糟,有的沒有的.也許一切的惡性循環,最終還是歸咎于我的處事還有性格.也許我並不worth別人疼愛.只適合獨立生活的方式.未來的路有多遠,我真的不知道..

i duno where im going. but i know im on my way...