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May 30 May-20065月16日-零亂日記
好久沒有上來寫了.縂想些什麽.不過最近都變得好懶.似乎又有厭睡症了吧?總是覺得很少的睡眠就夠.
最近的天氣都很差的說.其實我沒有特別不喜歡陰天或者雨天.我倒覺得這種懶洋洋的天氣讓人比較多愁善感.比較容易想事情的說.以前的我都喜歡一個人在下雨天到處閒逛.或者坐得高高的,看路人匆匆擦肩而過.那種畫面就很像<向左走向右走>.下雨的時候有誰會注意跟誰擦肩而過呢?在這種坏的天氣裏面,誰會pay extra的attention在跟自己無關的事物上面呢。以前縂希望在下雨的時候閒逛會有一段“美妙”的際遇..一定是看小説看多了的關係吧?是以前的自己太幼稚,還是現在的自己太理智?覺得對什麽都不再有很強烈的感覺.或者說我已經把自己置身于世外,不再屬於這個世界.我活在自己的世界,有自己的規則,從此不受任何人打擾.自己主宰一切...一直都以爲自己在尋找一種讓自己快樂的方式,但是似乎根本就沒有什麽好找的.對任何人任何事都沒有太strong的感覺。現在的我一心只想著快點考到full。以後的事以後再説吧。又或者，之前說找什麽男朋友，其實也不真的在乎那個人和那種關係吧？考完試再説吧！ 距離18嵗還有不到2個月的時間。真的想不到那天要做什麽的說。其實我只是想要那張18嵗的id。方便我以後出去買酒etc而已，我還真的沒有很認真的想那天究竟應該做什麽來證明自己18嵗。那只是一個儀式而已吧。而且我很怕麻煩。就讓我靜靜喝酒，跟朋友聊天，這樣就夠了吧？ jason突然問起我喝酒的history.我是什麽時候開始喝酒的？應該就是這兩年的事情吧？？？我真的記不起來了的說。最latest的記憶應該是在oceanz打工？每個星期五晚上的happy hour..然後開始有目的，定期的喝酒。之後慢慢就..喜歡上喝酒???是怎麽開始的又有什麽所謂呢.其實我是不能喝的,我只是喜歡喝而已.這種應該叫寄托吧?以前去church,有一個叫做jesus的給我寄托。但是他太遙遠，太抽象。倒是alcohol,給我很實在的感覺。讓我暫時停止思想..暫時麻木..就是那種感覺吧??也沒差喇.wteva.. 今天看見有人對我寫的那個關於"sex"的貼作回應。我在那個貼裏面說過男生是拿下半身思考的動物etc。反正就是很直接的說出自己的opinion.畢竟我是寫來releax.不是寫來吵架的。大概的意思就是説“男人都是有欲望的，如果對方是很hot的女生，男生很難會控制到自己。但是如果是一只恐龍，男生無論如何應該還是會控制住自己的。”看完之後覺得一陣涼意。所以換句話來説，對於一個沒有外貌，一無是處的女生來説，即使她只是生活在一個自己編織的謊話裏面，即使只是想要一點點的謊言。而且她不只是ask 4 it.她也付出，也付出自己的身體。這算是平等的交易吧？已經失去了愛和被愛的權利，只是想要得到一點點的憐憫，一點點甜言蜜語的前戯，只是想挽回一點的自尊，得到一點別人的肯定，這也有錯？可能別人已經覺得這樣是很cheap了，但是她要的其實河的很簡單。難道連這一點點地憐憫都要吝嗇？都要因爲外貌而決定？我相信每個人都希望有很姣好的外表，沒有人願意儅一個小丑吧？所以小丑是沒有權利去接近那一點點的幸福的。爲什麽會拿自己儅賭注去dare?逃避現實？！不敢奢求更多，只要一個謊言。自己編織的謊言。現實總是太殘酷.爲何不讓我就永遠在謊言裏面,保持住最美的一刻.在沒有受到任何傷害之前主動抽身離開....什麽女生是拿來疼的，全都是p話。說這話應該是想說"女人都是拿來操的"吧?感情是狗p。。那都是騙人的..對於一個沒有權利講愛的人,早就不在乎了.. 冷眼旁觀所有的情清愛愛..看著一齣齣上演的好戲.置之一笑,慶幸自己還很清醒,很理智... 5月22日-他們的紀念日
經過長期準備.這一天終于到來了...他們的紀念日...2周年噢..真的好難想象,好長的時間..看著他們從認識到現在.也算和他們經歷了"一年"蠻close時間,終于無驚無險來到了今天這個特別的日子.作爲一個長期的電燈泡還是要賀一下他們的...從男方無微不至的關心,還有女方的細心準備,都可以看出他們都很在意對方的..那種幸福的眼神.也感染了我...回想起以前的一切,時間真的好過得好快~~也謝謝他們對我這一年的關懷,雖然大家總是一起打鬧,不過還是度過了很快樂的時光..悶的時候是你們帶我一起出去;不開心的時候是你們陪我喝酒;沒有車的時候是你們送我回家;買車的時候是你們帶我去看車...你們是第一個除了我之外在我床上睡覺的人..第一個隨便進出我家的人..jason是第一個開我老公的人.jess是第一個坐我老公的人..哈哈.我們關係密切噢..hoho..一切的一切..都感激不盡丫...今天已經不止一個人對我說說"幹嗎總是打擾他們?"..不過我還是打擾了他們一整天的說..雖然我也不相信任何人對我的感情.不過我還是很替朋友高興的..沒有什麽好話可以對你們說.不過希望你們可以很開心...也希望我們大家都很開心啦!!~~
看見jason很吃驚的表情,還真是覺得很好笑.爲什麽男生總是比較粗心?爲什麽紀念日總是女生付出比較多?這就是男生女生的區別吧..我也好想慶祝一下什麽節日噢..下一個就應該是我,,慶祝我的誕生日子吧..如果好運的話,或者還可以慶祝我跟某某人在一起一個月的紀念日什麽的..說真的我還從來沒有弄過這種東西,覺得蠻不切實際吧.反正每次戀愛時間都不長...我覺得我應該在6月7日正式跟某個人建立一個月的男女朋友關係,然後7月6日生日之後又可以慶祝"分手日"/"一個月紀念"...哈哈哈哈... 似乎他們一直都在替我擔心..也在替我找適合的人選.但是對於一個沒有感情的人,找誰都一樣吧?他們都覺得"Law"很不錯..叫我什麽珍惜眼前人...好啦,知道啦~~隨緣發展啦...... 其實,我只想儅一個瀟灑的人..收放自如的控制自己的感情..不讓自己沉迷..繼續嘻嘻哈哈過生活,這就夠了..感情,我真的不希罕.. 5月28日-哭
我哭了..眼淚止不住..滑過臉頰..流到嘴邊.味道有點苦澀.有點酸..應該有很久沒有哭了吧.突然的水分把眼睛弄濕還真的覺得怪怪的說..在我看來,哭泣代表不成熟的心,代表懦弱.這對我是諷刺吧.所以我努力控制自己,告訴自己--不哭.我要做一個強者,我要努力去面對一切.努力證明自己的價值.不哭!!漠視一切的冷暖,不顧一切傷痛..我只要有金剛的外表.把自己僞裝得很好.積極面對我人生,主宰我的一切.這樣就夠了.跌倒了,爬起來.受傷了,我會自己療傷.開心,大笑一場.傷心,自斟自飲..我不是一個對事情有太強烈感覺的人.也許是我嘴硬.也許我在下一分鐘就改變主意.但是我還是覺得我自己在這個世界上,快樂的活下去..
爲什麽擁有的人總是不懂得珍惜?爲什麽要失去之後才知道可貴?表弟來了之後.大家都向我施壓力.一定要把他教好,blablabla.其實說實在,我真得不太喜歡他的爲人.一看就是那種被寵壞的小皇帝.15嵗了,思想還是那麽幼稚.整天想著玩,還有那些可笑的念頭.我記得我剛來nz的時候也是15嵗.那時候我根本沒有任何的依賴.因爲根本沒有人可以幫我.我只知道什麽都要靠自己.相反的,我覺得他真的是很幸福的人.家裏有的是錢,家人對他冀望很大.來到這裡也有一幫可以讓他依賴的人.無憂無慮的生活,才讀f4,真的不覺得有什麽好擔心的.我真不知道他腦袋想什麽...要是我當時有那麽好的條件,我覺得我會比現在還要好吧?!今天帶他去買衣服...看到我媽跟我一起去買單.應該説是幫他買單...在till排隊的時候.型如陌生人.我自己給自己買單,我媽幫他付賬..印象中,我媽還真的沒有在nz給我買過衣服吧?其實我也那麽大了,沒有什麽好吃醋了的吧?嘴巴一直說跟家人脫離了關係,但是還是蠻在以他們對我的看法和想法的吧.沒錯,我的確要謝謝他們讓我成長得很快很好.至少我現在可以很獨立,很堅強.不需要任何人對我的愛護,更不需要憐憫.但是..我承認我還是想要一個關心,一個肯定的眼神...即使我怎麽僞裝,我還是不能完全欺騙自己的思想.我承認我還是蠻在乎別人對我的看法的吧.所以當初我很努力證明自己存在的價值,也為自己是女生而上訴.爲什麽女生地位總是比男生矮一截?潛意識來説我是討厭男生的吧?我不需要你們對我物質的支持,可以服從,可以讓你發洩.因爲我覺得解釋永遠不會work,你們有你們的思想.從來不會站在我的立場來替我思考.我的努力,除了證明自己的價值,除了給自己花費之外,我真得很不想聽到冷言冷語.雖然知道自己不是特別好,不是天才,但是我也是靠自己的努力,一分一毫的賺回來的.我也有付出的.每天下班回來滿身的臭氣,麻木的雙腿,飢餓的身體,還有各種各樣的傷,都是沒有感覺的嗎?!我要得並不多.我只是想在我擁有一點點成就的時候給我一個小小的肯定.這就夠了.即使這樣的做法似乎真得很愚蠢,真得很不切實際.但是我覺得我比誰更知道自己要得是什麽,什麽會讓自己開心.就給我一點點得開心都不行嗎?並不是覺得委屈,並不是覺得不服.我想要的,只是一點點..僅此而已..
受夠了無理取鬧的謾駡.努力去漠視一切.選擇一切沒有感情的東西當寄托.瀟灑的說車子是我老公.金錢至上.沒錯我是一個拜金族,但是我拜的是自己真正勞動換取的.不是靠別人的..又有誰會知道我的想法呢..who cares..一切向錢看只是一個表面.是我僞裝的表面..因爲我懦弱!我更害怕把自己赤裸裸的思想袒露.我不敢承認我比任何人都需要愛,需要關心!!..
就讓我今天好好哭一場..不要再僞裝.就讓我任性一天,脫下面具,卸下盔甲吧..
擦干眼淚之後又回到那個堅強的身軀..繼續我的人生.繼續我的路.. |
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