最近過得沒心沒肺.這是實話.難得一天的day off,我在街上掃大街.. 最近很少碰我的相機.想起之前考試前復習期間,我堅決繼續拍照.結果..把鏡頭摔得殘缺不全.現在卻沒有一種衝動.甚至有一點無奈.和天氣有關麽?也許吧... 惱人的天氣就是如此.一下很隱喻,一下很晴朗...就是如此變幻莫測.

對外閒的事情不是很想理會.也沒有過多的時間和精力理會太多... 我說過我要學著合群,但是潛意識又在逃避...

Queen st依然很熱鬧.一如既往.Smith and Caughey的櫥窗比Whitcollous那難看的聖誕老人好太多了.起碼每年都變換不同的玩藝引來不少圍觀的路人...

一年又過去了... 聖誕節又快到了.. time flies,我不得不說... 照片墻已經完成了整整一面... 我需要一個大一點的房間了...

 

 

ps,最近的圖片..有了顔色..

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這是第二次出遊.和以往不同的是,不再一個人..

下班后已經淩晨2點半.和幾個一起上班的同事,浩浩蕩蕩開往了東邊的coromandel.一路上沒有太多的歡天笑語.也許大家都比較疲累.只是靜靜的聽著歌曲.在蜿蜒的夜路裏穿梭.

我已經算好了時間.到達的時候,正好趕上一場日出... 雖然坐在副駕駛的位置.卻無法用相機紀錄太多夜色.

一來因爲山路根本沒有路燈.只能感覺旁邊是一個黑洞.看不到底的大海.. 公路兩旁也沒有任何圍欄.的確有一點恐怖的味道... 不是還有小動物從公路兩旁穿出來.在漆黑的路上,也不免壓死了一只不知道什麽.只聽見像皮球一般滾來一個東西到車輪地下."啪"的一聲悶響.這個不知道什麽東西就在時速120公里的車輪下,結束了他的生命...

又到了這裡.這個地方對我來說,我應該感到一點熟悉...還記得20嵗的生日當天,我也在這裡,看了一場日出... 今天我還能看到月亮的影子.天空多了一點憂鬱的藍色...

 

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我的世界出現太多灰色,在夏天降至的11月底,應該盡情享受生活的五顔六色...

最近愛上了精致的擺設,愛上了精美的食物,愛上了五顔六色的調子.也許我的人生也開始改變...

攝影是一種堅持,其實我並沒有如此堅定的堅守這個信念.也許我為自己找了太多藉口,一只強調圖片,只是代表文字的另一種方式.

         

 

 

只是用我的視覺角度打量這個世界,與人分享我的生活.不在乎所謂的黃金分割,所謂的視覺衝擊力.一切的理論...

不過人總是矛盾,其實也不想就此甘心于"視覺獨特"的評論.甚至曾經擔心,如果有一天我沒有感覺,我就不再拍照了...

如果有一天,我自私到某一個極端的地步,自私到不再願意分享我的生活,我的視覺.這裡就會一片死寂.甚至不再有文字,更不要說照片了...

即使一段沒有結果的努力,最終得不到結果有一點徒得無勞... 但暫時我還享受這個沒有結果的過程...至少,讓我不覺得太寂寞...

我第一次抱著單反,乘著飛機穿越藍天和白雲,到達另一個彼岸...

筆直的跑道,讓我感受跑到邊遠的風景飛速後退,一個立新的感覺讓我感覺自己已經離開了地面;底下的景物越來越小,我輕聲對這個生活多年的城市說了聲"再見".

就此踏上了通往上帝花園的彼岸.一個被人描繪為人間仙境,人間的淨土.還記得來這裡的前2天,才聽説在正要進入夏季的這個時候,居然下雪了...大自然的確變化無常,很神奇,也變幻莫測讓人無法猜測.和一切事情的發生一樣.無跡可尋.

不過漫漫的也習慣了這一切,以至於下一次對突如其來的事情表現得沒那麽驚訝.1個小時20分鈡的飛行時間,不長不短..在很高很高的地方.觀望整個城市的模樣.田地有規律的排列得整整齊齊.從雲彩裏還能看遠方還未融化的雪山..白雲,像棉花糖一樣..

 

我還是喜歡一個人走走.其實目的地究竟是什麽地方並不是一個重點.
不管我去的地方安靜,還是繁華,這些都沒有關係,我只是帶著一顆漂流的心,釋放一些壓抑很久的情緒.

即使不能大大咧咧開著自己的車招搖過市也沒有關係,偶爾徒步行走,感受腳下的路傾斜或平坦,偶爾當一下乘客,是我不可奢求的願望.這些是我在奧克蘭不能感受到的感覺.累了,困了...還是堅持開著那段讓我不能再熟悉的高速公路,三點一綫.學校,公司,家...

 

去到Christchurch的時候已經是晚上.只能做一些window shopping.. 周圍都是昏黃的燈光,感覺很溫暖... 城市沒有喧嘩,很安靜... 感覺很舒服.

傳説中的大教堂,宏偉,壯觀讓人感嘆不已...

 

 

 

教堂讓人有一種寧靜的感覺.終于我來到了這裡感受置身于宏偉建築裏面的感覺.一種激動,無法用言語或文字描述和形容.

的確我是一個罪人,我需要好好的懺悔這20年來一些胡作非爲的事情.... ...正對著聲音,我聼到了空虛... 來自體内,這個空蕩的地方.我摸住心臟.

一直都在尋找一個可以聆聽我獨白的地方.也許正因爲如此,因爲神經質的性格,所以我無法自拔的愛上"教堂"這樣的地方.或許這並不是我的自白,是我道經途説的結果,如果一個人相信你身邊的所有,不輕易狡辯.那就是真的.無論錯得有多虛假..有時候,我的確很偏激.這點我自己也無可否認.出生已經離我非常遙遠...

那是20年前的事情.生命從來就不神聖.不過是一種衝動的附屬品.我莫名其妙的成爲了愛或非愛的累贅.生命的淡漠,是我致命的一個缺陷.

永遠不可能逾越這樣的可能.去折中關於自己的人生活是他人的.

有人說,嬰兒的生命最高峰,最輝煌的時刻,作爲第一聲啼哭,就是對生命意義最崇高的表現.我的童年還是縱容,不明白否認以及規範...

我無力恐懼,卻漸漸變成一種習慣... 儅習慣不斷被世人否認甚至排擠.最終... 摒棄習慣,就等於變相的死亡...

 

 

 

即使去了第二個地方還是做著一樣的事情,可以説是無所事事,但是我還是喜歡這裡... ...也許這就是所謂的"新鮮感".在沒有人認識我的地方到處拍到處走,不必擔心什麽,更不需要刻意營造什麽氣氛或者裝扮成誰.對於這個城市來説,我只是一個路人;對於我來説,這城市是一個驛站,是一個讓我在冗長旅途中駐足的地方;是一個猶如桃花源記般的地方.因爲無意才靠近,因爲無心來到這裡;猶如天堂,像夢幻般美麗...一切都是陌生的,美好的,乾淨的.我在這裡找自己.找一個乾淨的自己.我用力的呼吸著大自然難得帶來的新鮮空氣,看著稚氣小孩臉上的笑臉,感受城市的氣息,這裡的生活和一切.

- the end-

 

 

-the end-

 

 

終于結束了爲時4天的考試.似乎一切變得很緊迫.不過還好.沒有對生活帶來太大的困擾.我依然在4點半準時起床,洗澡,享受豐富的早餐... 陪著太陽開車往北走... 在太陽剛升起的時候把車開進停車場.出來的時候還能看見燦爛的陽光,一天就這樣開始... ... 變本加厲的帶無數的V去學校.當然我並不是唯一的一個吸毒者.還有大家...

我們一起在那個方陣裏面説笑,一起讀書,一起吃雪糕.偶爾也有好心的人在移車的時候買一大堆外賣.然後慢慢的一桌人.圍著那個大桌子吃便當,講笑話.突然覺得畫面看起來雖然有點像民工但是很開心也很溫馨.一幫人在一起的日子總是很熱鬧.不過我又自私的先脫離了退伍...一切包袱所有課本復習資料全部都放下.

明天我還會四點半準時地醒來,然後看日出嗎?我不知道... 並沒有一種人家口中的"興奮感",反而有一點空虛...因爲從今以後我就無所事事一直呆到summer shool吧.原無例外的話.

 

考完第一門的星期一,我還和CJ在電腦上看"畫皮";這個被大家說得無比感動的電影我看了老半天卻沒有什麽特別的感覺...

一個搶別人男人的女人卻説"愛一個人無罪"...一個見異思遷的男人...一個自己默默承受痛苦的女人;只能說電影還是電影,最終男主角還是沒有放棄自己的妻子;只能說現實中,很多時候,退出就退出了.未至於閙出什麽命案,所以一切不爲人知的事情就讓它過去吧.沒有人看到也沒有人知道當初是帶著怎樣的傷痛離開...

而現實中,堅定的男人似乎真的很少.要不然我就不會每次都這樣無聲的離開.一邊看,一邊覺得一切都是放狗屁.什麽叫做淒美,什麽叫偉大的愛情故事,我只能說我太理智,或者根本就沒有那樣的深度去體驗深奧的劇情.我的理解能力也就那麽多.我看不懂,更不屑...!!

 

在我身上有一種叛逆的細胞.一直都在擴散...而且迅速的佔據我的全身.可以說,我就是4月之癢.每4個月,我不出去走走身子就無比的難受...

旅遊的計劃一直都有,但是最終決定的時候總是很猶豫;而且最終的決定總是和最初差距甚遠.

2月14日,一個人的情人節之旅;7月6日,一個人的生日之旅;11月9日,無題的旅程.我暫時還沒有給他想到什麽美麗的名字,再説吧...我要去懺悔,要去上帝的花園...尋找一份寧靜.一個乾淨的,沒有污染的.完全的自己.一切都和以前一樣,還是一個人...

與其說我奇怪,不如說我自私.即使我無法確定旅途是否百分之百的愉快,但是我拒絕和任何人分擔這個有意義的難忘之旅.

不知道那邊會是什麽樣子.但是我應該還是開心的吧.. 帶著半殘的鏡頭,坐上飛機,穿過藍天和白雲飛向那個沒有到過的彼岸...希望一切都好.

 

space安靜了很久.再次放上歌曲有一點不習慣.不過如果有機會我希望你們能聼完... 她是日本+愛爾蘭的混血兒.因爲you tube自彈自唱而走紅.聽到這首<miss invisible>突然覺得有一種莫名的感動.幾乎忘記了曾經我也是一個喜歡音樂,喜歡唱歌的孩子.. 圖片,文字,音樂這三种東西加起來,將一切描塑的淋漓盡致.我一直這樣認爲.

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習慣一個人以後,才發現原來耽溺是那麽美好的事情...

也許因爲越來越緬懷在自己過去某种錫而不察的生活小節裏;這種緬懷類似一種細膩的迷惘,緩慢的移動著的時空...

那些細小的感觸便漣漪似的,無止境的盪開,帶點遺憾和美麗..

每天都有絢爛的夕陽,每天都徘徊在墮落,空虛與需要中...在這種極端角度的撕扯下,孤獨趨近於放縱,仿佛也成了自由..

人生就只有這麽一個純粹的時刻,並存著快樂與孤獨..

比較奇怪的是每當日後再回想起這一段晶瑩剔透的時刻,眼前總是不經意閃過一些無關緊要的細節..

許多回憶,臉孔和名字拂過,缺什麽都不留.. 這裡只有自己,天地間也只剩下自己..

貯備好安靜的,偷偷的,一個人孤獨甜蜜的走下去...

圖,文,妝: Nic

Model: Gloria C

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