朋友在她的space上describe我:“But im more worry about nic, as she not showing any emotions .and fears..”.(by Annie)
我在人生的劇場上並不是一個好的演員.至少在此時此刻,我承認.也許我還很天真,還很純潔.在内心某個角落未曾被污染.無論身邊的人如何好言相勸,無論經歷了多少.那個蠢蠢的,甚至看似笨拙的内心還是不免有一些讓人啼笑皆非的想法,帶點固執,帶點偏見,帶點不屑,有點絕對,有點幼稚,有點荒謬.
這個十月,不曾平靜.
這個十月,對我來說似乎格外漫長..
這個十月,身邊的東西消逝的很快,快到讓我有點適應不了..
從十月的第一天開始,我就完全混混諤諤的過著我的生活.得到了所謂的假期,卻更讓我不知所措.寸步難移,甚至生活都很難自己料理.每天呆在空蕩的房間,日夜顛倒,漆黑的夜晚不免讓我有點害怕有點傷感,想起那驚心動魄的一幕,那個陽光明媚的下午.暴風雨來臨之前發生的車禍,那陪伴了我204天,形影不離的車.2年來努力的點滴,發生的一切,一些過去的人,或者至今已經失去聯絡的人.那些我們之間發生的種種.回憶總是接踵而來,讓人失去能力抵抗.越湧越多,全部浮現在腦海.就像擱淺的鯨魚,以爲一直淡忘了,以爲時間沖淡了一切,卻如此清晰..
我依然是城市的孩子.依然离不开这个城市.甚至無法救藥的愛上了城市的中心.應該用”習慣”去形容嗎?即使絲毫不享受高樓大廈還和擁擠的街道,卻不停渴望擁抱和感受城市的心跳.坐上了久違的巴士,一路顛簸繞了不知道多遠的路,儅了一囘乘客,終于來到了城市的中心.不過這次卻不在步履匆匆,而是大口大口呼吸著那並不清新的空氣.看著身邊裝扮時尚的路人,喧嘩的街道,夾雜叫賣聲,店内傳來的音樂聲,車鳴,修路傳來的噪音.各種各樣的人影鬼魅般摇曳在弥漫着汗味,煙味,香水味,汽油味,酒精味道的空氣中.整個城市仿佛有種香艷而沉淪的美..讓我熟悉,甚至釋懷..還是一條筆直的街道,站在downtown一直眺望遠方..一切原來無恙.只是我的心情變了而已..不再擔心時間消逝.終于體會,那種一無所有的感覺.我所擁有的,就是時間..沒有人注意到我,因爲我也只是一個路人.在這個說大不大,説小不小的城市主街道上遊蕩的路人.只是走得比別人慢一點,表情比別人木然一點,眼神比別人放空了多一點..似乎一直都渴望過這樣的生活,不用再去提前manage一切,安排schedule,漫無目的在大街上行走.在咖啡店看雜誌,喝咖啡,度過一個又一個慵懶的下午..
天氣總是善變.陰晴不定..更讓我依賴那傢熟悉的咖啡店.總是抱著一大叠雜誌,隨心情點一杯咖啡,或是long black,或是flat white,或是mochaccino,latte或者cupccino,有時候也喝smoothie或chiller感受另一種香甜.一個人坐在角落.也是距離咖啡機最近的地方.耳朵不停傳來磨製咖啡的聲音,還有staffs的叫喊聲.background音樂帶一點new jazz的輕音樂.一點昏暗的燈光,不同的桌子上坐滿了不同的客人.學生,中年人,年輕的少婦帶著可愛的babies.每個人的臉上都有不同的表情..情侶的甜蜜,聚精會神看書的學生,天真無邪的baby..我喜歡就這樣坐著.觀看每一個人不同的表情..那是真實的嗎?還是我看到的只是他們的面具?就如我一樣..只是人生中的戲子.帶著面具的戲子罷了..
好多的問候,好多的關心,漸漸忘記了痛.不時得到旁人的幫助和關心.來自熟悉的,陌生的,曾經熟悉的朋友們.都讓我感慨萬千.還好有你們.讓我不曾孤單,讓我不曾恐懼..沒有一樣東西是單一存在的,不同物品之間總是有千絲万簍的聯係.當然,在公平的社會上,得到了一些也注定要失去一些..
一直都在炫耀自己的承受能力.炫耀自己堅強的外殼.那是我一直引以爲傲.也是唯一自信的地方.卻在無數的黑夜感到恐懼.只能面對電腦熒幕的微弱燈光,不止一次試圖量度自己的最大能承受到什麽程度.忍耐的極限又在哪裏?然後開始心慌.甚至流淚..忘了多久沒有哭,忘了真實的自己.忘了真實的自己..我不知道我在害怕什麽?是害怕眼淚灼傷我的臉,還是害怕液體劃過臉上傷口傳來的疼痛?我不知道..心裏總是牽扯一種矛盾,和諧的矛盾..畢竟眼淚,不是說流就流..僞裝,似乎重來沒有成功過.不止一個人看出,我在僞裝.所以至今我也沒有拿到我人生中的金馬獎.至今我依然徘徊著.
我呐喊.我不要默默無聞的承受這一切.我需要的並不是一個肯定的眼神或者擁抱.
我呐喊.看似大方並不是真實的我.我並不是什麽都不知道.只是我不問罷了.
我呐喊.我很貪心很獨裁.我需要的不是大衆情人而是一個專屬天使.唯我能獨佔.
我呐喊.心裏有好多好多疑問.我渴望知道每一個答案..
我呐喊.我並不喜歡或享受現在的生活.
我呐喊.我需要的不是一個對病人的照顧和憐憫.
我呐喊.我需要一顆真誠的内心和坦白.
我呐喊著.狂奔著..就像生處夢境..然後嘴角留下了咸咸的液體...跑到累了.趟在草地上仰望天空然後安然睡去..醒來后對太陽報以真摯的微笑..
這才是我..
我並不大方,我很小氣.
我並不乖巧,我很任性..
我並不成熟,我很幼稚..
我並不瀟灑,我很執著..
我並不快樂,我很憂鬱..
好友一再好言相勸.不應該活得那麽苦那麽壓抑..而我的内心依然只是滿足一個可以傾訴的小小空間,就足夠了..其實心裏早有一個答案.其實自己不會放棄.無論冷言冷語抑或找到了讓我足夠傷心的證據..我在考驗自己的忍耐?還是鍛煉自己的能耐??我試圖在現實呐喊.試圖尋找一個答案..卻還是怯場..
看來,我所擁有的,只有這個城市了.也只能擁抱這個城市..畢竟,我是城市的孩子.始終對這城市野心勃勃,時刻準備著像螞蟻一樣吸干生活的精髓.包括一切匪夷所思的秘密..至於觀衆,那是別人的角色.因爲我太明白無論是天堂或低於,美麗或頽廢.我都只能在這城市裏焦灼而孤獨的生長.它將包容我生命的所有過程.我們緊緊抱在一起..存在著..除此之外,就沒有別的了..

能感覺你手很溫暖 能感覺你是特別的 儅我的手被你牽著 在街頭在風中放縱
隨你到世界最盡頭 隨你上山去放煙火  儅你唱著生日快樂 我感動你讓我受寵
我不再怕什麽躲什麽 我只想知道你在想什麽 請貼近我的心貼近我的耳朵
聼你輕輕的輕輕的說 到底我是你的什麽
我不再怕什麽躲什麽 我只想知道你愛不愛我
現在我安靜的貼在你的胸口 等你說 聼你說 說愛我  -- 蔡依琳<怕什麽>

終于去放置我車的地方..真的不堪入目..
現在才真正目睹了那種慘況..眼睛有一點濕潤..這就是我的老公..
用自己的身軀保護了我..而自己犧牲了..不過我還有回憶.那段他陪我度過的日子,還有歡笑...
車房的人不相信我就是那個肇事的車主...看了車子.發現我這個車主居然能走能跳.真命大!!
大多數的衝力全被車架擋住.這才是爲什麽整個車架已經被撞擊力twist成一團.
本來以爲機頭還有值錢的東西可以販賣.卻被告知..已經真的什麽都沒有了..只剩下左邊那扇門還算完整..
一切的消息都還沒有出..傷口在晚上還是會隱隱作痛..
每天一個人給自己換藥.看著那塊被連皮帶肉割出來的傷口雖然依然血肉模糊.但漸漸開始愈合..
依然容光煥發的過著我的每一天..慶幸最近天氣還算不錯..
第一次自己坐bus..享受陽光..享受儅乘客的感覺.觀察經過的大街小巷還有沿途的風景.其實也是另一種滋味吧..
jason哥跟我說..u r not super woman..u r only human..but u can be a super-human..
我在療傷.也在進化ing..看見了好多的關心和慰問..我會振作..成爲super-human!!.....