Nic's profile♀[The Outsider]...super ...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
♀[The Outsider]...super human 進化中...Now playing / BGM = <Miss Invisible> by Marie Digby July 01 Brb~原諒我的不辭而別,其實一直都在計劃;這是我的生活方式,其實一切並非故意;
原諒我的飄忽行爲,其實一直沒有改變;旅程其實計劃已久,並非故意隱瞞你們.
帶點任性帶點放肆,帶點勇敢帶點輕狂;帶點憧憬帶點期望,毅然邁出堅定腳步.
相機還有簡單行李,就是我全部的家當.這是我生活的方式,爲了生活爲了重生;
生活就像惡性循環,到達終點回到原點;冗長沒有盡頭的路,一步步蹣跚往前走.
 我的21嵗,不要禮物,只要祝福.一切足矣.
這個世界幾乎不合所有人的夢想,只是有些人可以學會遺忘,有些人卻堅持.
偶爾懷念過去,會繼續懷著美好的心情度過以後的日子,每一個特別的節日.
6月末最後一套人像 - <淺睡眠> - model : Albee
生活的溫度和狀態,猶如一場淺淺的睡眠.我迷戀如此的狀態,一切都剛剛好.
人總是在不斷抽調一些過去然後重新開始...總是這樣循環.沒有誰離開誰就無法生活.
安穩的睡著.我等著暖春的陽光將我喚醒...
             June 01 June6月1日 - 兒童節    薰衣草,屬於愛情屬於甜蜜.
我說. 比翼雙飛,都他媽摔死,鴛鴦戲水,都他媽淹死! 6月4日 - 番薯天使
突然很想吃番薯蛋糕.一個星期内糾結再糾結之後去了蛋糕店不下一次,卻還是沒有如願吃到.妞跟我說,我就注定和蛋糕無緣就對了...lect end,很快又要投入考試了.我也只能在這裡無病呻吟.msn的簽名寫著不着邊的話.結果,提著番薯蛋糕的天使倒是真的騰雲駕霧降臨在我面前.從沒想過,原來msn上面公召於世的"願望"那麽容易就實現了.小暗爽一下... 6月.其實一張相片都沒有怎麽拍.甚至就連flickr6月的相冊也是空空的.就這樣,6月的相冊,在黑森林蛋糕裏面淡淡的rum..番薯蛋糕淡淡的清甜,cheese cake淡淡的香.明媚的早晨,最後一個test和lect的結束中拉開了序幕...
"如果感到幸福你就拍拍手,啪啪".雖然有點小白痴.不過我還是要猛拍:"啪啪啪啪啪啪啪啪".Sincerely thanks!
   6月7日 - final, fighting!
12點,收到一個電話.跟我說"生日快樂".這個祝福提早了整整一個月.我還是衷心的感謝. 還有一個月final的煎熬就結束了. 看著日子一天一天過去,看著dairy空白的頁數開始減少.我不得不感嘆這時間過得太快. 總是不小心跌進了所謂"回憶"的漩渦.有些模糊的點滴,我卻怎麽都想不起來,記不起來.依稀記得有點痛,有點難受.每次聽到Amei唱<我要快樂>我總是有點感觸.秋天是彩色的.在我看來,它是一年四季裏面最燦爛的季節.
雖然我還是渾渾噩噩的過著.其實有那麽一點點的悲哀.甚至不知道自己爲啥在努力.姑且只能叫做"得過且過"吧.在人群裏面久了,怎麽覺得這裡的空氣有點不那麽新鮮了...踮起腳尖,是否就能呼吸到新鮮的空氣?i hope so...
     reborn... im waiting.
6月10日 - 無題gossip
final將近.我應該緊張起來的.可是我怎麽還可以在這裡無所事事的...有點事無關己得有點過頭似的.我並不是沒有在看書.並不是真的如此渾渾噩噩的過.至少我這樣自己覺得著.大家都變了.曬月亮的曬月亮,曬幸福的曬幸福.我曬啥?
突然覺得自己很貧窮.貌似我一直努力著.卻沒有一個很大的方向.i duno where im going..其實很空虛.似乎一直以來.將自己逼很緊很忙為的只是握著一點實質的東西,以至於自己不會感覺太空虛.但是其實我還是一無所有.就連passport也過期好久了沒有辦理.所以現在我絕對就是一個沒有身份,沒有地位,沒有成就的人.我也想曬曬,但我又沒有什麽可以曬.貌似車應該算是最龐大的資產了.雖然還是貸款的...不過怎麽說也靠自己供著...
曬車吧?人家Q7都沒説話呢;
曬相片吧.人家大師片兒大把呢;
曬成績吧,人家honours在一邊偷笑呢;
曬甜蜜吧,同屋的那5年的couple嘲笑呢;
頭一低,開始自卑起來...我有一點體力透支的感覺.走不動了...
枷鎖.我自己把自己困起來...
 天氣變好了.又變坏了.又變好了.我每天還是在糾結.糾結在吃和不吃,該吃喝不該吃,去哪裏吃和吃啥之間.從一大早就開始糾結著但是還是得不出個究竟來.最後... 餓過頭了,飽了.而且居然飽到有一種想吐的感覺.我是精神開始分裂了吧?
佈滿血絲的眼睛,失眠的夜晚,5點才入睡.安靜的夜裏.電腦,音樂,酒杯.話説紅酒給人安定的感覺.也許我就是那麽的缺乏安全感.從紅酒杯換成小茶杯.現在是啤酒杯.做著一些讓人啼笑皆非的事情.. 我還是控制自己的"酒量".不就是一杯嘛.不過也沒有規定用什麽杯子,杯子容量有多大.alcoholic這個名詞我並不否認.反正我就是一個奇怪的算不上女人的爺們兒.只不過暫且看上去算是人模人樣罷了.褪去了這層虛假的皮.我也不知道裏面是啥.我不是terminator,do i still deserve a second chance?
被問及photography重要還是alcohol重要.我想了想沒有回答.只要是選擇題,我就很糾結.和吃飯是同一個道理.只是我實在說不出一個什麽究竟.就像存在一個淡淡的因果關係,因爲酒精才有拍照的想法,靈感和衝動.不可分割.就像人一定要依賴水活下去.只不過我血液裏面酒精含量一直比較高吧?我也不是很喜歡這樣的自己.其實我比誰都要頽廢,都要灰暗得多.把自己困起來.用酒精把體内一只咆哮的野獸麻醉.然後讓我繼續安穩的在這個社會生存著.讓生活繼續過著.不出太多的意外.也算得過且過.
原來寂寞是一個過程.將冰冷的酒順著喉嚨喝下.然後感覺熱淚從眼角流出.心底涼涼的...
6月16 - 倒愛
"我以爲倒著流眼淚.不經過臉不傷悲.就算看起來受罪,幸福有時候另類..."
顛倒的一切.顛倒的愛.作爲一個城市的孩子,我和城市一起呼吸.儘管我真的厭倦了這一切.一直用力地把自己押著.在太久之後終于爆發... 我找不到那個吊兒郎當的自己,對於更多的關心,覺得有種液體眼眶裏面打轉.滑過冰冷的臉頰,甚至覺得有一點刺痛.我還是不願意面對一個脆弱的自己.畢竟那不是我的作風.
輕輕的拍打我的頭.什麽也不用説.這是給我的安慰.也是唯一可以做的事情.有太多得太多.我真的不知道如從說起.雖然不快樂的事情總是無可奈何的發生.我真的努力在撐著.這一路走來,摔過.痛過.我並不想酗酒,每當我用力的酗酒.傷口就會覺得疼痛.不過,内心那疼痛的感覺.比起鎖骨那點後遺症.真的差遠了.
其實我並沒有想象中如此勇敢.我只想儅一個平凡的女生.拉著認識不久的朋友說了好多亂七八糟,有的沒有的.也許一切的惡性循環,最終還是歸咎于我的處事還有性格.也許我並不worth別人疼愛.只適合獨立生活的方式.未來的路有多遠,我真的不知道..
i duno where im going. but i know im on my way...
        6月26日 - holiday starts
終于飽受了final的煎熬.假期剛剛開始.天氣卻變得陰沉沉的.寧靜的晚上,大家圍在一起品著茶說著高中發生的事.好多趣事,好多笑話.原來日子真的過得如此的快.
在我的體膚上,原來,也有很刻意.畫上的痕跡.那是3年前回國一個人的的除夕夜.在高樓瞻望最繁華的地帶.被寂寞困死.
還好.我還活著.a young heart with an old soul...
 21嵗的reborn,遲遲沒有去實現.沒有選到適合的字體適合的design,被我擱淺再擱淺.我變態的享受著刺青的感覺.
借助這個過程我才發現原來我還有血.原來我還會痛.原來我還存在著.. May 04 無題,五月...偶爾高調一次.第一次棚拍.沒有預期的震撼效果.讓我震撼倒是那套複雜的燈具. 謝謝的人太多.如果沒有你們我這小毛頭就不可能有這樣的嘗試.衷心感謝!!        model: Liam 化妝: Albee 場地,燈光: 麒麟視覺 Kylin Image
攝影,後期: Nic; special thanks to Nancy~~~!!
5月6日 - 全新HTC touch HD 正式投入使用 5月12日 - 流氓的活著 社會是污濁的. 生活像枷鎖,把我困在裏面.
我是一個流氓,所以我流氓的活著. 並不代表我不再熱愛生活.也許這是夜晚的一點狂人狂語.是鏡頭的意外.
我還是會很細心的打量生活中的一切.朋友說我的思想開始越來越偏離軌道了.總是有稀奇古怪的想法,還有那些不搭邊的,算不上"攝影"作品的相片.
一切和攝影無關,和生活有關.是内心的咆哮吧?其實我也是一個奮青.
我並不是一個攝影師,我只是一個用塗鴉描繪生活,熱愛攝影的路人甲.現在是.以後也是.
我並不排除會馬上將相機變賣掉,然後去墊個鼻子,抽個脂,買個LV包包,p顛p顛踏著高跟鞋,走在街上的可能性..我也是一個俗人,只是暫時沒有追求大大logo luxury brand的意識.
淋濕的自己有一種緊實的感覺.更多的是,不安...
如果有一個世界,渾濁的不像話,我會瘋狂的哀傷... ...
   
5月16日 - NZ Stories
之前一直聼人家說,穿婚紗的女生是最美麗的.但是内心一直很抗拒婚片.一來,顔色太刺眼.二來,氣氛不對.反正,我就恨不得整個世界是灰色就對了...最近一段時間,思考的時間多於拍照.比之前小資多了一份"野心".雖然攝影是減法,單數的畫面比雙數的美,不過最近總是很想拍情侶.即使我並不排除到頭來,我還是要人家演繹淒慘的故事情節.
NZ Stories,乃本地華人社團的劇.其實說實話我真的不知道這個story的劇情是什麽.不過,反正作爲一個自願者我就出去玩玩拍拍.也算圓了我最近想拍"婚紗"的夢.秋天果然是一個美麗的季節.在滿地落葉襯托下,加上白色的鮮明對白,原來... 真的好美.
白色是純潔,請恕我是一個惡魔,隨時,有可能玷污這純白...
                    5月22日 - sweet azzz
happy Anniversary to J2!!
一年又一年,我算是看著你們成長了吧?5年.不簡單..即使每年的這一天,似乎就會被大家剝奪一頓.jason哥這怎麽好意思?!
.聽説家裏有粉紅色玫瑰.還散發淡淡的香氣... 真讓人羡慕!冬日.溫度很凜冽.不過你們卻讓我感覺到暖暖的..
blessing... ...
5月24日 - 不爽
雖然給人的印象總是大大咧咧的.毫無正經可言的一個瘋丫頭.但我也有自己的原則和所堅持的事情.自問很少反駁什麽,很少當面爭論什麽.我不夠格.也沒有那功夫耗著.也許這只是芝麻綠豆的事情並沒有什麽好爭論的.請恕骨子裏面就是存在壓抑了太多的情緒!我也希望得到尊重.這是我僅有的要求.以爲大家因爲愛好攝影而走在一起.為的只是一個興趣.想不到所謂的"共鳴"只是一個煙霧,而這背後卻是勾心叵測的鬥爭,冷言冷語還有質疑.打滾那麽久,經歷那麽多,看在"興趣"這糖衣炮彈下,我並沒有多理智.畢竟我壓根沒有想過攝影商業化的路.突如其來"是敵是友"的疑問讓我愣了好幾秒.興趣就是興趣,真的很純粹.
攝影路,一年.這興趣對我來說似乎有一點"姍姍來遲".我不知道究竟攝影讓我變得越來越奇怪還是這是一個positive的起點.凡事都有正反的兩面.至少我還沒有迷失.還知道自己想要什麽.應該做什麽.也許這就足夠了.新接觸這個世界.用單反的viewer.變換不同的角度去打量,去享受身邊的點滴,走過的路.還有一些一去不返的畫面.從此副駕駛座多了一個乘客.從此生活多了另一樣東西.從此我變了一個人.發自内心的.不再爲了保護可笑的自尊,厭惡的生活.
認識了很多人.活動的共同愛好者.模特.朋友的朋友.有大師也有愛好者.只能說,商業和興趣永遠是不能互相融合的吧.我還是隨便亂拍,偶爾也懵到幾張讓人賞心悅目的圖片.讚美的留言總是讓我感到很欣慰.其實我只是爲了自己的快樂而活.更不奢望每個人去認同我的觀點.用心演繹,自己的故事.記錄時光的流逝,我只是害怕等哪天我老了,我無法記起曾經那些年少輕狂的往事.所以我要把他們一一記錄.就像記憶的碎片,一片一片地把它們拾起,拼湊出一個完整. 就像帶著心愛的teddy bear,環游世界... 是一個道理一樣.很純粹...
           我也只不過比較喜歡按快門而已.就凴我這資質,混商業? 我何得何能!!!!
只要繼續讓我儅一個路人甲就好...*消失*...
5月28日 - 端午節快樂
近幾晚都留連在學校直到深夜才回家.final近了.感覺大家都變得好忙碌.大家都好努力.壓力也漸漸有那麽一點點. comp sci還是讓我喘不過氣.真想一下子把那些手寫的assignment撕個粉碎.
有好多事情想做:
想出去走走,想拍拍照,想旅遊,
想流浪,想看場電影,想吃番薯蛋糕!!
端午節還是要上班的確是一個厄運.不過爲了賺點"流浪費".我認命.
應節還是要說一句,端午節快樂...
![IMG_4474 by [u]nic76.](http://farm4.static.flickr.com/3579/3561756437_79d7a6e15b.jpg?v=0)
Again,生活是應該多姿多彩的.不應該把自己困死也不應該看見別人的生活方式而對自己疑惑.都要好好的過.開心的過... =)
寫在五月末...
這個月,很平凡...伴著每到周末就會下雨的天氣,伴著好了又坏,坏了又好的感冒,伴著閙得人心惶惶的豬流感.平靜的過去了.
5月的我, 又買了一支htc touch hd;認識了3個新朋友;看了4場電影;拍了1次劇照;寫了3個assignment;考了2個test;見證了朋友和男朋友5周年紀念;進了1次棚;拍了1次真正的棚拍;去了1次hamilton;接近不省人事喝了1晚酒;來了2次M,得了1次感冒,痊愈,再感冒,再痊愈;
5月就這樣伴著這些瑣碎的點滴.來到了最後一天. 兒童節快樂.我對自己說 我已經做好了一切準備,7月.將自己放逐.
April 14 初秋其實我並不酗酒.對我來說.這是最快能讓自己溫暖的方式.也是最有效的方式,對待驟降的氣溫..
任由思緒飃到很遠的地方.感受著freeze的酒精在喉嚨停留那一刻產生的prefect的溫度.這個初秋.我讓自己迷失在43度的酒精裏面...
最近的生活依然沒有多"有意義".只是很安靜,很平靜的過著. 即使耳朵充斥著各種的聲音.在我看來都變得很平靜...
靜靜的呆著.靜靜的喝著小酒.靜靜的看著日落... 靜靜的看著日子一天一天的過去...  我承認我很久沒有拍照了.相機被我擱置了很久.生活的狀態,依然很渾渾噩噩.奧克蘭的雨季讓我整個人覺得很慵懶,很不想動... 就連最勤奮留在學校的我,在剛開學的這幾天總是用各種各樣的理由搪塞過去.友人說,在學校很難看到我了.. 厄,貌似這個真的是事實.把"V"戒了.每天晚上打著"美容"的幌子喝紅酒.生活看起來依然很小資.沒心沒肺的,其實心裏有點慌...埋頭在了無一人的游泳池裏面.撲鼻是讓我覺得有一點刺的消毒水味.我的腦袋真的好像進了水.一切都靜止了... 看著淡藍色的水底,聽著那些拍打游泳池水波的聲音,聽著自己急促的呼吸聲,感覺臉上開始變得炙熱...看著天色變暗.寒風撲面而來,上氣不接下氣的大口大口吸入大量寒冷的空氣. 想念,有時...會缺氧... 其實我並不需要太多的氧氣.其實,我只祈求安靜的過.不去在意太多,不去想太多... 我想回到那個視覺的世界.用四方形的框框把一切都鑲起來..
4月22日 其實不應該大白天酗酒的.其實業不是酗酒,只是好久沒有看到放晴的天氣... 接近黃昏的時刻.找一個角落坐下,看著街道,看著人群... 從沁心涼的啤酒,到散發feijoa清香的sparking wine,再到Sav Blanc.有一點醉意... 情緒有一點波動.看著困在瓶口的lime wedge,就像生活將自己束縛著..卻怎麽樣都無法逃脫出去.只能在擁擠的瓶口用力呼吸著所剩不多的新鮮空氣. 在對著玻璃窗上畫了一圈,一圈,又一圈... 還是生活,就像一個輪回... 一圈一圈后,還是回到了原點..還是要不停的繼續走著... 陰鬱的天氣.安靜的下午.走音的鋼琴.泛黃的五綫譜.跳動的指尖.談不上動人的音符..流年慢慢流去.. 一切都安靜了.只剩下這未成的曲調,陪伴我整個下午...         April 01 夏末已經忘了有多久沒有寫字,已經習慣用圖片代表文字... 渾渾噩噩的過,自己把自己的生活用圖片塞得滿滿的,看起來比誰都充實. 甚至連自己都有一點混淆,究竟真實的自己,真實的感覺究竟在哪裏? 已經習慣了簡單的行李,一個人流浪的旅行.已經淪爲不知道多少人眼裏的"怪咖". 我只是笑笑...但卻自嘲的,在突如其來的夜,感到無比的空虛和壓抑.. 在一次又一次受盡太多折磨和傷害之後我懦弱的逃開了.一切和愛有關的. 我背著一個人的行囊,制定著一個人得出有計劃.瀟灑帶著單反用最絢麗的色彩記錄我的旅途. 有人說,只有不斷旅行,就沒有辦法思考傷悲.才能回歸到完整的自己...我一邊走,一邊慢慢拼湊,但至今還是不知道自己是否完整.  我用力的留下我走過的腳印,也用力的在記憶留下那些精彩的瞬間.驚險的過程. 在陌生的都市游走,我又何曾沒有害怕... 在孤獨的黑夜,順著街燈往一個我也不知道的方向行走,我又何曾不是茫然... 其實究竟哪裏才是終點.我真的沒有一點頭緒. 暫時我的視線都被兩邊的黑暗蒙蔽著. 偶爾看見遠處的一點光... 也許那就是所謂的"希望".是這世界上最美好的"終點"...       Model = Jess L.
曾經,我們一起數落著單身的日子多自由,多自在.偶爾雖然發一點小牢騷.但情緒都很快被平復. 突然,今天你讓我恭喜你,告訴我你戀愛了.. 我還能說什麽... 恭喜你,告別了單身的年代.回到了那個充滿夢幻的世界.現在,有了一個她,不再需要傾訴,某個情緒化的深夜,無邊無際的聊著天..現在,.一切看起來都變成了多餘.. 看著又一個朋友告別了單身的行列,朋友圈裏面的單身朋友又少了一個... 以後聊天的對象也跟著減少.最後的最後,落單的,是我自己... 但我還是無法沖出那無形的束縛,將自己放開. 是職業病嗎?我已經無法用正常的角度看待這生活,這社會.. 我只能用自己的視覺,獨一無二的角度打量一切.偷偷的,悄悄的...無聲無息的看著,感受著.然後在某個夜裏隨感而發.寫下一堆不怎麽make sense的文字.僅此而已... 4月2日 - 無限低落
大大咧咧的我.開玩笑的說,爲了避免沒有必要的事情在愚人節發生,故意在愚人節足不出戶呆在家裏.結果還是不能免除意外的發生.雖然有一點遲了.但我真的單純的希望,這只是遲來愚人節玩笑.並不是事實.
才用了不到兩個月的手機沒有了... 今年收到的有史以來最早的21嵗生日禮物... 就在我剛開始習慣沒有鍵盤的它,就儅我把schedule都打得滿滿的時候..它消失了...
亂七八糟的事情接踵而來.我有一點招架不住的感覺... 用力的挺著,撐著,眼淚卻不自覺地往下掉...
4月7日... moved.
厭倦了很久的高速.厭倦很久起早摸黑的生活.似乎現在才做出如此的決定一切都有一點遲... 偏偏事情總是接踵而來.不過總算"告一段落"..
看著日落吃晚飯...開了一瓶香檳慶祝.一切都如此簡單.滿足... ... 還是像一場夢一樣~... ... 不知道以後又要閙出多少好笑的事情.
安靜的一頓晚飯... 從此多了一個"家"... ... 沒有無敵大海景,窗外的街景其實也並不是很賴..
     4月10日 - Good Friday
最近總是提不起精神.也不知道究竟是太慵懶了還是真的太累了.太多的想法沒有實現.也不知道應該怎麽發揮...
以前,我總是用相片發洩.將感覺灌在一張又一張的相片裏面.現在卻有意識在逃避著什麽.不在隨意讓人窺探到一點心裏面的感覺.甚至,其實連我自己都有一點迷糊.究竟.. 現在的我,腦袋裏,是怎麽樣的感覺... 也許真的就如我說.儅有一天,我連一點"感覺"都沒有了.我就不再攝影了... ...
天氣又轉涼了. 秋天的腳步越來越近. 淒涼的感覺又多了一點. 孤獨也多了一點... 其實,我並不是天生愛寂寞.卻比任何人都多..
   
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