super human 進化中...

沒有撕心裂肺的呼喊,沒有悲傷的音符,不管有多少的不願意或者不捨,只有一句輕聲的再見為這場離別畫上了一個句點.

目送著一個背影.就此慢慢消失在視線範圍之外.一些零星的畫面和笑聲,漸漸變得模糊.化作一點複雜的情緒纏繞在心頭.還是到了離別的這一刻.我們都沉默.

是年少輕狂的一些傻事,是太衝動,壓抑不住寂寞吧.這個世界上有太多的無可奈何.我也只能送上最真誠的祝福,blessing.

請原諒我很自私的享受了短暫的,不應該屬於我的溫暖和呵護.

 

我陷在愛裏面 是誰停住時間

越過了重重的心墻 有一整片藍天

 

我還在plan著下一個目的地.看似沒有主題的出走.因爲沒有傷害所以談不上爲了愈合傷口.我還是要逃離這裡,出去走走.畢竟這次的出軌有一點over了.

為了回到正常的生活軌道.我要再次一個人扛著相機,腳架.去陌生的地方留下一個人的腳印.

不知道走了多遠的以後,一個迴眸,我是否還站在這裏?而那時候,你又會在哪裏?

Model: Joanna; Photo by Nic.

短短的一周卻覺得過得特別的漫長.忙碌的事情很多讓我喘不過氣.情緒一度的失控了不止一次.從突如其來的電話響起的那一天開始.像是電影的劇情,現場live演唱的<若你踫到他>.把我從整個茫然的學習的情緒裏面拉了出來.儘管電話裏面音效不是很好,但我還是聽到了一點哭腔,聼完之後覺得眼角濕濕的.還記得她說我的音樂裏面有一種熱情.她的音樂也充滿了屬於她的靈魂.有靈魂的東西總是會有打動別人的地方.圖片也好,音樂也好.其實都一樣.

一場酒精過後情緒開始失控.我是一個討人厭的愛哭鬼.只有酒精才能讓我暫時抽力現實,不被理智牽畔我的情緒.更無力抗拒突如其來的關心.現實生活裏,理智總是束縛了自由的靈魂.

她走了,讓我多愛自己一點,活出精彩的自己.
他走了,讓我積極一點生活別總是喝酒過日子.
對我來說,這兩個認識不久卻很特別的人,扔下了兩句話之後在同一天,朝同一個目的地,乘坐不同的航班離開.
而我,留在了南半球.回味這個夏天,這些片斷,眼角濕濕的.

轉眼走到了2009的尾聲,final將近,又開始投入復習.Jess說總是看見我在透氣,卻沒有看見我在上吊.

2年都作爲最早送上X'mas禮物的Mr Nicky,還是一如既往的簡約Kikki.K作風.一盒hand made巧克力,上面寫著purveyors of happiness.儘管最後求證了一切並不是故意.還是滿懷欣喜.我的心好像迷失在road trip裏面.忘了把它帶回來...

回味剛剛走過的10月.太多傳奇的事情發生.一切還是沒有辦法擺脫回憶的漩渦.我還是無力反抗的被捲入其中.像一個玩笑,一直在蹂躪著我.原來奧克蘭真的就是那麽一丁點大的地方,我認識你,你認識他,他認識她,她認識我.兜兜轉轉太久原來不同群的朋友,最終還是一個群的.一群人在一起的時候,難免有一點走神.整個人放空,就連自己都有一點忘記自己到了哪裏.就在這種半夢半醒的狀態,靈魂和身體完全抽離.臉上還不忘帶著微笑.

<刺猬> 是這個月的主打歌.似乎每一個月都有那麽一首歌能打動,感動我.是旋律,是歌詞,是... 心情.social的時候又無意認識了幾個新朋友.一大幫人的聚會裏面,單身並沒有給我帶來太多的新鮮事或者豔遇.難得有幾個女生大家圍起來聊起八卦.

突然發現,其實我單身很久了.突然想起那天在msn裏面靚姑那鄭重的"我又不單身"那幾個字.這2年,謝謝傷害我的人.我還在堅持著做著自己喜歡的事情.也算是自娛自樂.儘管沒有人能夠理解我的奇怪行徑.高產的照片只是爲了極力的證明甚至炫耀我充實的生活.其實説白了,我還是害怕空虛.

 

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夏天來了.早上6點的氣溫還是很寒冷.儘管陽光很燦爛,風還是很凜冽.Rose Garden的玫瑰開得好艷.嘗試了一套陽光的片子,ps的時候覺得格外的費勁.也算是人生唯一的那麽一次坦然地接受了陽光和色彩的事實.半朦著眼睛,色彩並沒有全部進入瞳孔.一點酒精,感官有一點遲鈍.

 

我,迎來了2009年第15次月經.每天貼身攜帶的衛生棉總算派上用場.我已經不再掙扎,流吧... 流吧... 我還能說什麽?

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話題最終又停在"攝影"上面.拿起相機的確是一個意外,也許多少因爲一個曾經走過的人.不過和紀念無關.和過往戀人應該存有的那種依戀不一樣.與其說紀念,更應該是一種警惕,悲傷的情感太多.從而讓那份重量在我手中感覺得更真切.如果真的要找一首歌去描繪,也許應該是"若你踫到他".如果不是傷害如此直接如此徹底,和單反接觸1年后的並我不會像現在如此堅強.拿起相機的時候,我找到的是真正的自己.從viewer裏面看世界,一切都在我的掌控之中.現實的我缺乏自信;帶著太多的虛僞行如走獸,只有按著快門的時候我才能看見真實的自己.偶爾獲得好評的照片,對我來說除了那些片言片語之外,好似找到了讀懂我的人.惡魔的我,帶著一點報復的心態,用自己的方式,奮青似的打造屬於自己的生活塗鴉.也正因爲如此,我討厭和商業攝影師扯上任何關係.若你踫到了替我問候他... 並告訴他,我過得很好.

 

幾天的雨季之後進天一大早起床總算看到了藍天還有燦爛的陽光.終于給我一個不是雨天的周末.不過看來這個周末我還是要爲了final在學校困死.tricky的事情還是不住的在發生.有一種相見恨晚的感覺倒是真的.總是在錯的時間遇到也許是對的人.一個投緣的她,充滿了熱情和藝術家氣息的她,兜兜轉轉了很多圈之後最終還是決定回到NY發展,儘管在這裡遇到了投緣的Mr Right,卻還是無法對此作出什麽改變;微妙的因爲不堪回首的際遇而遇到的她,坐下來聊天之後發現彼此如此投緣.她說拍照的時候被我捧上天,so do i ?其實我的真的應該感謝那個過去;和一個齷齪的人;還有更莫名其妙遇到的他,儘管現在自己還是懵懵懂懂的,在沒有辦法理清一切事情之前,他將離開這裡...沒有以後,沒有未來.最多就留下一個背影,一些零丁的笑聲和畫面.這些人們,就這樣帶著一個懸念,一些不捨離開這裡.不知道很久之後重逢,究竟會變成如何?該喝的喝了,該瘋的瘋了,該做的做了.儘管定時逃離這個生活的地方是爲了不讓自己陷得太深,發生過的事情卻沒有辦法回到原點.我並不否認自己是一個隨便而瘋狂的女人.也不否認其實我是一只惡魔.因爲地獄擠滿了人,所以我來到了凡間.

 

念離開的日子所剩無多.說實話真的不捨.縂想找一點什麽來説說卻詞窮.有一種複雜矛盾的情感.這裡最終還是成爲了一個驛站.除了無限的感謝感動之外.也不能再有什麽幻想或奢望.好好的過完那麽幾天.在未來某個傷感的日子想起來一些點滴和畫面,臉上會飃過一抹微笑..i think i....這個月.這題目,儘管當時只是隨便寫下.也許冥冥和一個人有關.不知道這樣是否算是緣分?不過這一切都是後話了...

 

送上幾張街片.我家的妞.她有著讓我羡慕的一份自信,還有發自内心散發出來的魅力.

model = Joanna; Photo by Nic.

 

對盛放的花朵實在提不起精神.慢慢把鏡頭從花朵轉移到他身上.帶著草帽的他,被我稱爲阿土伯.

 11月8日- 愛上

BGM裏面 放了很久的miss invisible被我換成小宇的<愛上>.不爲了什麽.也不知道爲什麽.<Miss Invisible>這歌曲少說也放了1年.第一次聽到它就覺得似乎就再説我自己.明天考試,該玩的該讀的該瘋的都沒有少...最近天氣都很不錯,心情也跟著歡快起來.儘管也許這份輕鬆的心情也許很快就消失.就暫且讓我自戀的享受一下這陽光和純粹的心情.阿勇給我的片子終于上了.讓我驚訝萬分.要感謝的人很多.想說的話很多.暫時先保持沉默吧.日子一天天的流失.我會記得此時我如此快樂...

Sunny girl,是他給我的名字...

攝影 = Jason, 人物 = 我

 

  

Love never fails,這是經過某個櫥窗的時候隨便按下的快門.也可以算是悶悶得在家裏呆了一天.把該收拾的收拾了一下.去building manager那裏交了一封搬遷信.不知不覺天就黑了下來.這個季節,一年走到了這個時間,似乎一切都再告別... 妞要告別這個鬼地方,車終于賣掉了,也算了了一樁心事.也算是mission completed.

可笑的看似對生活細節洞察入心的我,只對一切沒有生命的小玩意上心,但是我對人的模樣真的一點都不familiar,經常認錯人也導致我不敢在街上亂認人.當然也有被人認出來然後四目相瞪很久還看不出個究竟的尷尬狀況發生.唯獨對聲音,情有獨鈡.我總是從各種的聲音開始搜索過去和回憶的片段.

借用了蔡旻佑的新專輯歌曲 --  寂寞,好了. 寫在這個雨季,這個十月的中段.奧克蘭又進入了無止境的雨季.記得第一次聽到他的聲音,我還記得那個OS,那個19嵗的聲音.有一個他,說要陪我看星星.結果我不知道怎麽躺在冰雹的夜晚仰望星空.那個"我可以",飃得好遠好遠... 變得好模糊...

love,在意料之中,又一次淪爲了bullshit.

晴朗的下午在古老的街道.也許要謝謝那份意想不到高分的assignment.讓心情晴朗了不少.只有古老的街道,才能體會到這裡的風土人情.拿著相機喀嚓喀嚓亂拍一通.似乎只從開始拍照以來,很少機會出現那麽多彩色的照片.儘管這一套色彩艷麗得有點過的照片只是我無聊的產物,卻得到不少人的好評,說我把這些拍得太唯美.看來還是彩色的一切比較受到大家的喜愛.其實美好的生活,不需要太多奢華,不需要付出太多,只需要細心的眼睛,打量那些生活中被忽略的畫面...

 

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一套好好的照片最終還是被我弄成了黑白.即便這次的"棚拍"有一點那麽的來之不易.但是我還是無法自拔的愛上了黑白的色調.處理的時候我並沒有偷懶.即使少了絢麗的顔色,我還是很細心的把該做的做完.自己莫名其妙的尤其喜歡這兩張圖片.說不出的感覺.也許... 是"自由"的感覺吧.

 

小念要回國了.和朋友plan了一次旅行.正好找我拍一些他和朋友的照片,所以長假的三天,我就這樣跟著去了一趟短途的旅行.

 

一反往常.雖説是再一次出走,還是簡單的行李,不可少的相機. 這次卻不是一個人.說實話,我把這個當成了一個"工作".酬勞是和大夥們吃喝玩樂.回想流浪的全部,貌似這樣的集體旅行是第一次.耳邊總是沒有辦法安靜,太多的話題,太多的歡笑,讓我總是不自覺的放空.我努力的用照片記錄他們的笑臉,最真摯的一面,因爲一切都會變成回憶.那些打打鬧鬧的畫面,讓我不禁想著在學校苦讀的Jess,瘋狂的我們,夾雜一些過去的碎片.

背著大大的相機包,大家對於這樣的我總是特別的照顧,讓我非常感動.不管在哪裏,我都一聲不吭的抗著我的相機包.還是毅然的回絕所有的幫助.對我來說,這份分量在我身上長久的這樣壓著,已經成爲一種習慣,我將它稱爲-安全感.只有它,會讓我覺得更充實,看起來更強悍;每一個腳步都如此堅定.

我帶著相機還有兒子在街頭漫步.小熊的臉上總是挂著笑臉,我不知道他是否真的開心.不過也許這樣也好,笑容成爲了模式.

本來説好大家一起看日出,第二天還是沒有人理會我的瘋言瘋語.摒著呼吸,吹著寒冷的風,看著平靜湖面遠方的地平綫漸漸升起一道刺眼的光.

 

念說,下次我應該嘗試兩個人的旅行.有人陪我説話,有人幫我拿包包.我笑了笑,我並不需要陪伴更害怕被陪伴.對於感性的我來説,一絲的感動,足以摧毀我一身經過長年累月build up的盔甲和僞裝.那是我無法負荷的事情.儘管一個人的生活有一點孤獨,我慢慢從viewer裏面充實自己的視野和感官.將一切描繪得多姿多彩.並不比其他人的活得差.除此之外,我一無所有.

 

 

 

 

 

國慶節,中秋節,都堆在一起了.建國60周年,大家都在歡慶這節日;引用 Mr Nicky 的話是,:"60年都成樣子了,100年的時候豈不是都要瘋了??"

身邊的朋友都訂了10月1日的首場跑去看<建國大業>.我在學校,看著窗外,前面放著明天要交的assignment,幾瓶V是我今晚的晚餐,手指在鍵盤上敲打著.算算手指,也過了兩年了.雖然我自認不是一個迷信的人,不過在10月1日,我還是少開車為妙.坐在椅子上一動不動應該是最安全最保險最明智的做法.九月底,十月初的天氣總是很變幻莫測,陰雨綿綿並且很潮濕.亂七八糟的事情加上那麽一點心理作用,傷口會有點小小的風濕,小小的疼痛.

夏令時也開始了,糊塗的我似乎還活在過去的時間裏面.按照以前的時間睡覺,按照新的時間起床,然後莫名其妙的被剝奪了一個小時.好不容易入睡,卻連續幾個晚上會莫名其妙的被驚醒.摸摸右邊的鎖骨,"嗯,還在.. 嗯, 不痛."然後睜著雙眼看著天花板,再慢慢感覺光從床外透進來...新的一天又開始了.

今年的春天來晚了,櫻花也開得比較晚.花期還是很短,我還是被莫名其妙的事情耽擱了,沒來得及好好的紀錄一些什麽.反而我更enjoy坐在大樹下,看著陽光從樹葉的縫隙裏透出來.藍天,白雲,一切都很平靜.  

這些渺小,不起眼的生命力似乎總是被忽視.生活是糾結的,在陽光明媚的一天,拿著相機,被放飛的心情卻是自由的.

把生活每一個角落,全部放入正方形的小方塊裏面,只是想生活變得井井有條一些...love self,才是王道,所謂的ugly truth.

除此之外.我想不到任何更好的理由解釋如此倔強生活的理由或是為誰而活.

小插曲,發生在並不是什麽節日,random的某天... 儘管生活再平淡,一點小驚喜,還是讓我心裏暖暖的.

 

一個生活中不可少的角色.認識我的人都知道她的存在;msn也好space也好總是提到這個人.已經被我列入平凡得不可平凡的daily life裏.

同居密友的小羊,與其說我們像好朋友,不如說我們像歡喜冤家.肆無忌憚,毫無保留,過於極端的言語,是我們交流的方式和默契.

儘管我也知道,你也坦誠那只是$20兩雙的拖鞋,這該死的拖鞋.讓我突然覺得平淡的生活裏面還有這小小的驚喜.小小感動...

我還是一個容易滿足的屁娃兒.也是瘋丫頭.

me & 小羊;同居密友,也算是"私房"照, 攝于某個惡搞,瘋狂的深夜...

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也許我有一點累了.也許我有一點醉了... 好久好久沒有在公共場所如此盡興的喝...倒了一片之後我還是很清醒.淩晨4點半,我餓了... 多久沒有做飯了,人是有惰性的,這點讓我深信不疑.還好,還沒有把一切忘得很徹底.Teriyaki Chicken還是我的拿手好菜.對這道菜我還是很自信.但是,就在好不容易做完了之後,大家都睡着了...
掰手指一數,為21嵗慶生的生日party,是今年參加的第3個.還是如此的轟烈和high.
玩骰子我還是愛單挑,我還是沒有辦法算清楚10個以上的骰子;
lucky,還是很偶爾的憑靠運氣在拼,贏率50%,不過我這個人運氣不怎麽好;
十五二十,還是沒有江湖飃受歡迎,即使我不明白爲什麽要砍來砍去,不過也許這樣比較容易high吧.
陳家很給面子全部出席,暫時緩了一下和CJ的單挑站,反而拉開了陳家和我們1413的戰爭.最後也算打成平手;
和阿嘎對唱,我還是會被小侮辱下,這樣才能襯托阿嘎讓人嘆爲觀止的美麗嗓音;
我還是會唱悲情的歌曲,aMei的歌總是需要在酒精的渲染下才會演繹得比較煽情;
鳳姐還是很猛,十五二十有對手了,喝酒爽快,我喜歡這樣性子的瘋子,所謂物以類聚;
航凱喝到兩眼發直,讓我和vita移花接木后他"順理成章"靠在我肩膀上,這塊讓我垂延很久的肥肉,讓我自high很久;
畫面很和諧.一直都是.不知道這樣一大幫人的聚會還能有幾次.

今晚的酒精,讓我越喝越清醒... 今晚.我沉醉在蔡健雅的頽廢聲音裏面...
到最後,想念,還是變成了一條綫... 在時間裏面蔓延...從未停歇.

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還沒有從昨天強烈的燈光下反應過來,一大早就開始被無數的短信吵醒.然後還是帶著很重的黑眼圈被迫起床.10月6日,亂七八糟的事情一堆讓我覺得整個人很煩躁.受到不知道什麽什麽氣候的影響,這幾天的天氣很奇怪.怪得讓人抓狂...感覺無比的累!好不容易偷出了1個小時的break,滴水未沾回家先開了一瓶villa maria.一踫到酒精突然覺得無比的清醒.可悲的印證了我的身體除了酒精能讓我清醒之外,絕無其他,這個"悲劇".

葬禮,畢業典禮,生日,全部都在一天.不停的拍不停的拍,眼睛覺得很累.回家之後還不停被問照片的事讓我突然覺得很煩.發自内心的,我,討厭,攝影!

拍照友要賣東西,找我拍照;特別的紀念日,找我拍照.. 我的生活圈就充滿了這些推不掉的"應酬".無法say no,也推卻不掉.單反有時候成爲了一種負累.累了,真的累了...在狀態很不好的情況下不停的拍照,在很多時候,我整個人拿著相機放空了.踏踏實實擔當著"攝影師"的角色.卻讓我難受到某個極點.前幾天迎來了今年第13次的月經.在這重要的日子,儘管我已經有一點習慣這頻繁的"月經",我已經很不去care它但是她依然沒有讓我好過.這兩周來一次的生理期,還算是"月經"嗎?誰能告訴我?

一大堆的圖片等待處理...

Anna姐要走了.以後15,20會少了一個好對手.看看受傷的瘀青,那瘋狂.就算留下一個懸念,看不知道什麽時候再一決高下吧!

 

她說她喜歡灰色的色調,剛好和這個陰鬱的天氣相配.最近眼睛比較痛,還是這種over的詼諧度比較不傷眼睛.
還沒來得及拍到絢爛的櫻花,一片櫻花林就凋落了;還沒來得及抓到一個晴天,就開始無止境的下雨;
還沒來得及享受回暖的天氣,就開始驟然變得寒冷.頽廢的季節,整個人沉浸在蔡健雅沙啞的嗓音裏面.這日子一下就走到了10月.
想念變成一條綫,在時間裏面蔓延... 想念,是一年四季不受天氣時間地點影響,都能產生的化學反應.
放空的眸子裏面不知道是如何的故事.這個季節.一切還是和寂寞有關.和思念有關... ...

她很酷她很兇,她很瘋狂她很搞笑... 作爲攝影師的我還是沒有少被模特鄙視,我認真的模樣真的很好笑??

 

 

其實我已經很累了,但是我還是很清醒,就這一個月的生活看來,是唯一的那麽一次24小時之内居然沒有碰任何酒精.卻覺得胃液在七上八下的翻滾著..我像一個變態的上癮的毒販.在安靜的深夜無比的清醒也無比的難受著.手指顫抖地在鍵盤上跳動著,帶著耳機聼著蔡健雅頽廢嘶啞的歌喉.是一種別樣的滋味...是寂寞,還是折磨?

新的鏡頭到了,在疲倦和忙碌的生活仿佛又有了那麽一點點的樂趣.

我不是一個追器材的人,對器材可以説是一無所知.從標頭50到廣角17-55, 還記得第一次拿到廣角的那份興奮的感覺.是旁人無法理解的.從鏡頭裏面,我看見了更廣的視覺,整個熟悉的街景似乎和平是變得很不一樣.我像一個瘋子在大街上亂走亂拍.至從50頭坏了之後,也就剩下這一只半殘的廣角陪我走天下了.從rotorua,到coromandel,再到christchurch,到taupo,到澳洲,到南島.也算這樣環游了好多好多的地方.

sigma  10-20mm ultra wide,在和原厰canon 10-22mm比較很久之後還是選擇了副厰的它.並不因爲怎麽樣,就因爲它比較便宜.畢竟這只是用作"投資".我還是寧願省下不怎麽多的盤川,豐富我的年底之旅.好不容易的,它終于來到了我的手裏.其中沒有少受折磨.

黃昏@botany,我家附近的shopping center.這個可算是陪伴了我5年時光的購物中心.熟悉的景色在黃昏下又變得很不一樣...

世界突然變得好大.耳邊響起了熟悉的旋律,im a big big girl, in a big big world...

 

春天來了.今年的櫻花開得比往常晚了很多.我還是不知道忙什麽的瞎忙.也沒有好好的拍一拍這一片粉紅.

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去掉所有的顔色,城市沒有霓虹光的照射.一切變得很絕對,很原始.這樣的照片,是不是有一點單調?

相片沒有了顔色,還剩下什麽?沒有靈魂的軀殼,還有什麽?

這城市,這街道,這回家的路... ...

其實我把圖片input在電腦裏面之後才發現多了一個folder. 快門數過了兩萬.1年多的時間,兩萬多的快門.我還是改不了亂按快門的坏習慣.人家說,攝影也是一門秀生陽性的學問.學著等待,某個moment,風生水起的瞬間.而我還是誠實的孩子,即使漫無目的,但是從不放慢腳步.生活總是處於緊綳的狀態,儘管我總是喊著無所事事,總是瞎忙碌.但還是不肯鬆懈.手中的相機也正因爲如此,不停按著快門.生怕錯過了什麽.

第兩萬零一個快門.是自拍...和單反一起拍照.遮一點,看起來多一點神祕感. 我說21嵗要去ta2,儘管已經想好了完整的idea,卻還是擱置到現在都沒有實現.

我是一個野孩子,用攝影塗鴉我的生活, 也在自己身上塗鴉,那消縱即逝的青春...